Estava o Zézinho na primeira classe, e a professora para pôr os miúdos à prova, perguntou:
- Meninos! Qual é a coisa, qual é ela que tem cinco patinhas e faz miau?
Os meninos ficaram todos a olhar uns para os outros "5 patas????"
E a professora:
- Então meninos? É o gato! A outra patinha era só p'ra enganar!
No outro dia, tornou a perguntar:
- Qual é a coisa qual é ela que tem cinco patas e faz au au?
- É o cão!!!
E a professora:
- Muito bem. A outra patinha era só para enganar.
E o Zézinho:
- Ó senhora professora, qual é a coisa, qual é ela, que tem uma cabecinha vermelha, tem duas bolinhas, e anda para cima e para baixo?
- Zézinho! Seu malcriado!!!
- Ah! Então não sabe?! É o batôn. As duas bolinhas eram só para enganar...

Um polícia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida mesmo. Um colega pergunta-lhe:
- Porque é que te estás a rir?
- Oh pá, tive uma noite maravilhosa. Estava a fazer amor com a minha mulher e, quando estava quase a atingir auge, dei um tiro para o ar. Ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo. Porque é que não experimentas?
No dia seguinte, o colega chega com uma cara de pau ao trabalho e o amigo pergunta:
- Então, não funcionou?
– Não! Estava a fazer um 69 com a minha mulher, quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro. Ela apanhou um susto, mordeu-me a pila, cagou-me na cara e ainda me sai um gajo do armário a gritar:
- Não me mate, por favor!

Numa piscina, dois amigos estão a conversar e vêem um preto a sair da piscina com o pénis a sair dos calções (que davam pelos joelhos).
Começam a rir e a apontar para o pénis do preto.
O preto repara que estão a rir dele e pergunta-lhes:
- Porque estão a rir? Se calhar, o vosso não encolhe?

Uma feminista radical entra num autocarro.

Não há lugares sentados, mas um senhor começa-se a levantar.

Ela pensa: "Ora cá está mais um homem com a mania, A querer oferecer-me o lugar!"

Ela toca-lhe no ombro em sinal de negação e ele torna-se a sentar.

Mais um pouco, ele olha para ela, e torna a tentar levantar-se.

Ela torna a negar o lugar e empurra-o para que se sente novamente.

A cena repete-se mais uma ou duas vezes.

Finalmente, o homem diz-lhe:

- Ouça... Eu não sei o que você quer, mas a minha paragem já ficou dois quilómetros atrás!

Um médico encontra num congresso uma médica, após a palestra saem juntos, e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo.
No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Na cama, o médico observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
Ele diz:
- Você é cirurgiã!!
Ela responde:
- Muito bem, como é que você descobriu?
Pela forma que você se lava.
- Eu tambémdescobri sua especialidade
O médico assutado disse:
- Impossível não me levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista
- Como é que a Sra. descobriu?
Foi fácil eu não senti nada durante a relação!

Um homem conheceu uma bela mulher e em 24 horas decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro...!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela, então, concordou. Casaram-se e foram passar a lua-de-mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
Ele respondeu:
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu bem te disse que nos conheceríamos com o tempo...
Nisso, ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em velocidade impressionante. Depois de 60 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem nenhum sinal de fadiga ou mesmo de
respiração ofegante.

Ele disse:
- Estou surpreso! Você foi nadadora olímpica?
- Não - explicou a mulher
- Fui puta em Veneza e atendia ao domicílio...!

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!

Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz: - Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse: - Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Péra lá! É capaz de ser hoje!" Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher: - "Queres ver que é mesmo hoje?!" O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo. - Sim, sim! - Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada: - Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...

PARA SOLTEIROS

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Se a estatistica diz que para cada homem existe umas sete mulheres não havia necessidade de sobrecarregar o braço no trabalho

Sete mulheres para 1 homem, o problema é que elas hj em dias não querem os homens

BSoqueiro escreveu:

Se a estatistica diz que para cada homem existe umas sete mulheres não havia necessidade de sobrecarregar o braço no trabalho

Pois isso e verdade Estrela hoje em dia elas preferem as mulheres
Vá lá saber-se porque

è como os homens preferirem os homens

BSoqueiro escreveu:

Pois isso e verdade Estrela hoje em dia elas preferem as mulheres
Vá lá saber-se porque

Estrela18 escreveu:

è como os homens preferirem os homens

São gostos
Deve ser das hormonas

Axo que os dois sexos cada vez se vão conhecendo mais um ao outro.. e vao-se decepcionando, por isso devem pensar..

Mal por mal, fico com o que conheço, assim não terei surpresas quanto ao resto hoje em dia à de tudo para que não falte nada

BSoqueiro escreveu:

São gostos
Deve ser das hormonas

Estrela18 escreveu:

Axo que os dois sexos cada vez se vão conhecendo mais um ao outro.. e vao-se decepcionando, por isso devem pensar..

Mal por mal, fico com o que conheço, assim não terei surpresas quanto ao resto hoje em dia à de tudo para que não falte nada

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Concordo mas o artificial não e igual ao natural

Também concordo, mas gostos não se discutem.. cada um k fique com o k mais gosta

BSoqueiro escreveu:

´
Concordo mas o artificial não e igual ao natural

Nem mais

BSoqueiro escreveu:

Nem mais

O "Zé Povinho", deprimido com a situação financeira do País, foi a uma astróloga.
Depois de deitar as cartas, disse-lhe a cartomante:
- Isto vai ser assim até 2013!
- E depois, muda? - perguntou o "Zé Povinho
- "Depois, habitua-se..."

BSoqueiro escreveu:

O "Zé Povinho", deprimido com a situação financeira do País, foi a uma astróloga.
Depois de deitar as cartas, disse-lhe a cartomante:
- Isto vai ser assim até 2013!
- E depois, muda? - perguntou o "Zé Povinho
- "Depois, habitua-se..."

No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 100 euros para ele "ir" às "meninas". Ia o Manel na rua quando encontra a avó: - Olá Manelito, onde vais? - Oi! Vou às meninas, o pai deu-me 100 euros! - O Quê? Vais gastar 100 euros em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça. E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai: - Então Manel, como é que foi? - Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o serviço de graça. - Oh seu cabrão, então tu "foste" à minha mãe? - Porquê? Tu não vais à minha?

he he he

BSoqueiro escreveu:

No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 100 euros para ele "ir" às "meninas". Ia o Manel na rua quando encontra a avó: - Olá Manelito, onde vais? - Oi! Vou às meninas, o pai deu-me 100 euros! - O Quê? Vais gastar 100 euros em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça. E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai: - Então Manel, como é que foi? - Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o serviço de graça. - Oh seu cabrão, então tu "foste" à minha mãe? - Porquê? Tu não vais à minha?