Chega o filho da Inglaterra e pergunta a mãe, senhora um bocado surda: - Ó filho, de onde vens? - Venho da Inglaterra. - Diz o filho. - De debaixo da terra! Ai, louvado seja Deus!... Ó filho, o que é que tu lá comes? - Como presunto. - Diz o filho. - Ossos de defunto! Ai, louvado seja Deus!... Ó filho, o que é que tu lá bebes? - Bebo cerveja. - Diz o filho. - Do que a gente 'meja'! Ai, louvado seja Deus!...

he he

Um sujeito embriagado senta-se num banco de uma paragem de autocarro ao lado de duas meninas, estas muito icomodadas dizem alto e a bom som... mas que cheiro a vinho.......mau....mau.... estamos a começar mal, a mim tambem me cheirou a putas e eu não disse nada.

Ahahahahahahah... tá inspirado, o pessoal...

axo bem, assim é k é

he he

lá está um exemplo da ilusão

As vezes as aparencias iludem

podes crer..

BSoqueiro escreveu:

As vezes as aparencias iludem

Um individuo embriagado ao entrar num compartimento de uma carruagem do comboio encontra lá uma Srª sentada e exclama........ figas ao carvalho, mas que mulher tão feia...a srª levanta-se num apice e muito irritada responde com azedume...... e o sr é bebedeira que se apresente......ó minha cara srª esteja á vontade porque a bebedeira passa-me depressa..........

he he

AHMota escreveu:

Um individuo embriagado ao entrar num compartimento de uma carruagem do comboio encontra lá uma Srª sentada e exclama........ figas ao carvalho, mas que mulher tão feia...a srª levanta-se num apice e muito irritada responde com azedume...... e o sr é bebedeira que se apresente......ó minha cara srª não esteja á vontade a bebedeira passa-me depressa..........

AHMota escreveu:

Um individuo embriagado ao entrar num compartimento de uma carruagem do comboio encontra lá uma Srª sentada e exclama........ figas ao carvalho, mas que mulher tão feia...a srª levanta-se num apice e muito irritada responde com azedume...... e o sr é bebedeira que se apresente......ó minha cara srª não esteja á vontade a bebedeira passa-me depressa..........

Não há nada como o antigamente, não era preciso disfarçar nada. Hoje em dia é só soutians com enchimento de esponja, para as mulheres enganarem os homens. E os homens a usarem conquilhas para enganarem as mulheres. Deve-mos é ficar contentes com aquilo que temos. Ou talvez não.

Cump
F Torres

fmrt escreveu:

Não há nada como o antigamente, não era preciso disfarçar nada. Hoje em dia é só soutians com enchimento de esponja, para as mulheres enganarem os homens. E os homens a usarem conquilhas para enganarem as mulheres. Deve-mos é ficar contentes com aquilo que temos. Ou talvez não.

Cump
F Torres

Num elevador entram um velhote baixinho e duas loiras bem altas.

A porta fecha-se, uma delas puxa de um frasco de perfume, borrifa-se, e a outra diz:

- Ai, que cheirinho!

- Gostas? Channel número 5! 50 euros o frasco!

O velhote fica um pouco intoxicado com o cheiro.

A outra tira também um frasco de perfume da bolsa, borrifa-se, e a primeira diz:

- Ai, que bom!

- Gostas? É Chanel número 22! 60 euros o frasco!

O velhote fica ainda mais intoxicado e, sem querer, solta um sonoro e mal-cheiroso peido.

As mulheres ficam completamente enojadas com o cheiro.

A porta do elevador abre e o homem diz sorridente, conforme sai:

- Feijão fradinho! 50 cêntimos o quilo!

he he esta ja conhecia

BSoqueiro escreveu:

Num elevador entram um velhote baixinho e duas loiras bem altas.

A porta fecha-se, uma delas puxa de um frasco de perfume, borrifa-se, e a outra diz:

- Ai, que cheirinho!

- Gostas? Channel número 5! 50 euros o frasco!

O velhote fica um pouco intoxicado com o cheiro.

A outra tira também um frasco de perfume da bolsa, borrifa-se, e a primeira diz:

- Ai, que bom!

- Gostas? É Chanel número 22! 60 euros o frasco!

O velhote fica ainda mais intoxicado e, sem querer, solta um sonoro e mal-cheiroso peido.

As mulheres ficam completamente enojadas com o cheiro.

A porta do elevador abre e o homem diz sorridente, conforme sai:

- Feijão fradinho! 50 cêntimos o quilo!

Estava um velhote de gatas pelo chão quando um jovem se aproxima e lhe pergunta:

- O senhor perdeu alguma coisa?

- Perdi, sim. Um caramelo.

- Um caramelo? E anda aí de gatas há cinco minutos por causa de um caramelo? Não pode comprar outro?

- Mas este é especial...

- Especial? Como é que um caramelo pode ser especial?

- É que este tem os meus dentes lá agarrados!

BSoqueiro escreveu:

Estava um velhote de gatas pelo chão quando um jovem se aproxima e lhe pergunta:

- O senhor perdeu alguma coisa?

- Perdi, sim. Um caramelo.

- Um caramelo? E anda aí de gatas há cinco minutos por causa de um caramelo? Não pode comprar outro?

- Mas este é especial...

- Especial? Como é que um caramelo pode ser especial?

- É que este tem os meus dentes lá agarrados!

Um rapaz estava na praia, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimascom um jornal que estava a ler.
A menina perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
- É um passarinho - respondeu ele.
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer
coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o
malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!

he he também ja conhecia he he

BSoqueiro escreveu:

Um rapaz estava na praia, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimascom um jornal que estava a ler.
A menina perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
- É um passarinho - respondeu ele.
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer
coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o
malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!

P: Porque Deus deu o penis ao homem?
R: Era a unica maneira de fazer as mulheres calarem a boca!