A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim
continuava a comer com os pais.
Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
- Já vou mãe, não demoro.
Diz o Xico (o irmão mais novo):
- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda prá mesa!
- Já vou mãe!
- Eh eh eh eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou...
O Xico então desata-se a rir:
- Eu sei o que eles estão a fazer ... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!

O Zézinho estava numa festa e, apesar de expressamente proibido pelo pai de abrir a boca, resolve contar uma das suas histórias porcas à frente de tudo quanto era amigas da mãe:
- Hoje atracou ali na doca do Jardim do Tabaco um navio cheio de gorilas com pilas do tamanho de pepinos gigantes!
As senhoras, indignadas, começaram a fugir da sala.
Grita o Zezinho:
- Tenham calma que o navio vai ficar duas semanas!

Dois alentejanos foram pela primeira vez a Lisboa. Um deles diz:
- Oh compadre que coisas são estas tão grandes? Lá na nossa terrinha não existe nada disto!!
Diz o outro:
- Chamam-se prédios! Vamos levar um?
Então começam a empurrar um prédio! Passado algum tempo, já a suarem de tanto empurrarem, resolveram tirar os casacos e pendurá-los num ramo! Entretanto passa um ladrão e rouba os casacos!
- É compadre, né que esta coisa está mesmo andar?
- Então porquê?
- É que já nã vimos os casacos!

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica. À noite, estava sozinho no bar do hotel, vê uma louraça encostada ao bar. Como não falava norueguês pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois cubos de gelo.
Mostrou-o à loura ela sorriu-lhe e foram tomar um copo. A seguir a música começou a tocar, ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dancar. Mostra-lhe, ela acena e vão os dois dançar. Quando regressam para o bar, ela pega no bloco e desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda. Mostra-lhe, e ele diz:
- Carago, como é que esta gaja descobriu que eu sou de Paços de Ferreira???

Dois amigos encontram-se e diz um para o outro:
- Olha, eu vou vender o meu challet.
- Vais vendes o teu challet?! Mas tem apenas dois anos.
- Pois é mas vou vende-lo. Vê la tu que puseram lá um banco mesmo junto à minha janela e vai para lá um casal de namorados todas as noites, aos beijinhos, aos abraços e a gemerem por todo o lado, e não me deixam dormir.
- Olha eu dou-te um conselho, quando eles estiverem a fazer isso, agarra num balde de água, vais à janela e atiras-lhes para cima.
- Isso já eu fiz.
- E o resultado?
- O resultado: apareceu-me a minha mulher toda molhada em casa

Muito boas

Qual é a diferença entre uma multa e um imposto?

Uma multa é um imposto que se paga por fazer algo errado.

Um imposto é uma multa que se paga por fazer algo direito.

Porque é que as loiras tomam banho com o chuveiro desligado?

Porque no gel de banho diz que é "para cabelos secos".

A mulher pergunta ao marido, muito irritada:

- Ouve lá, deste um peido?

- Porquê, querias que o vendesse?

A mulher vira-se para o homem e diz:

- Ainda bem que és baixo...

- Então porquê?

- Assim sempre tenho menos de que me queixar...

Qual é o animal mais antigo do mundo?

É a zebra, que ainda é a preto e branco.

Vai um ouriço e choca com um cacto.

Diz ele:

- És tu, mãe?

O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?

O pato fica viúvo.

Um cigano pegou no seu burro e foi para o monte procurar ouro.

Dois anos depois, sem ter encontrado ouro, e tendo passado muita fome, dirige-se à vila mais próxima, onde se encontra um circo.

O cigano vai ter com o dono do circo e vende-lhe o seu burro, já só pele e ossos, para alimentar os leões.

Com o dinheiro foi ao restaurante mais próximo onde pediu um grande prato de comida.

Passados minutos sente alguém a tocar-lhe no ombro.

O cigano olha para trás, vê o dono do circo e diz:

- Que foi? Algum problema com o burro?

- Que raio de animal é aquele, que ainda não passaram cinco minutos e já me devorou dois leões?

A professora está a falar de animais aos alunos, e das suas protecções contra predadores.

Como exemplo, fala do ouriço, ao que um aluno pergunta:

- Professora, as castanhas tiram-se com ele vivo ou depois de morto?

O leão caminha pela selva, com ar altivo.

Encontra um coelho e pergunta-lhe:

- Quem é o rei da selva, quem é?

- És tu, leão!

- Isso mesmo...

Continua, encontra um macaco e pergunta:

- Quem é o rei da selva, quem é?

- Tu, leão! És tu!

- Boa resposta...

Encontra uma hiena e pergunta:

- Quem é que é o rei da selva?

- Tu, leão! Tu!

Encontra um elefante e pergunta:

- Quem é o rei da selva, quem é?

O elefante pega nele com a tromba, espeta-o contra uma árvore, atira-o ao chão e sacode-o contra outra árvore.

O leão fica completamente atarantado e com dois brutos galos na cabeça.

Diz o leão:

- Bolas... Só porque não sabes, escusas de ficar assim...

Um agricultor tinha muitos porcos.

Certo dia, alguém apareceu e perguntou ao homem:

- O que é que dá de comer aos seus porcos?

- Ora, dou-lhes restos. Porquê?

- Porque eu sou da Associação para a Protecção dos Animais. O senhor não alimenta os seus animais como deve ser, de modo que vou ter que o autuar.

Passados uns dias, outra pessoa aparece e pergunta ao homem:

- O que é que dá de comer aos seus porcos?

- Ai, eu trato-os muito bem! Dou-lhes salmão, caviar... Porquê?

- Porque eu sou das Nações Unidas. Sabe, não é justo os seus porcos comerem tão bem quando há tanta gente a morrer de fome por esse mundo fora. Vou ter que o autuar.

O homem fica mesmo aborrecido.

Passados uns dias, aparece alguém que pergunta ao homem:

- O que é que você dá de comer aos seus porcos?

O agricultor hesita um bocado e finalmente diz:

- Olhe... Não lhes dou nada... Entrego cinco euros a cada e cada um vai comer o que quiser!

O novo bar da selva vai abrir pela primeira vez.

Os animais fazem fila.

Nisto, aparece o coelhinho, que começa a ultrapassar toda a gente.

Quando passa junto ao leão, este dá-lhe uma sapatada atirando-o para trás da fila e dizendo:

- Lá para trás!

O coelhinho põe-se a pé e desata novamente a correr em direcção ao bar.

Quando passa junto ao urso, este pega nele e atira-o lá para trás, dizendo:

- Para o fim da fila, como toda a gente!

O coelho desata novamente a correr e desta vez é o crocodilo que lhe dá uma sapatada com a cauda e o atira para o fim da fila.

O coelhinho põe-se a pé e diz:

- Caramba... Se continuam assim, não abro o bar!

ehehehehe...

Um homem entra num bar com uma avestruz atrás dele.

Ambos se aproximam do balcão e o homem diz:

- Queria um hamburguer com batatas fritas e uma coca-cola.

Diz a avestruz:

- Eu também.

O empregado serve-os e diz:

- São 8 euros e 30 cêntimos.

O homem leva a mão ao bolso e tira de lá o dinheiro certo para pagar.

Finda a refeição, o homem e a avestruz saem.

No dia seguinte regressam outra vez.

O homem diz:

- Queria um cachorro quente e uma 7up.

Diz a avestruz:

- Para mim é o mesmo.

O empregado serve-os e diz:

- São 5 euros e 60.

O homem mete a mão ao bolso e tira de lá o dinheiro certo, novamente.

O empregado pergunta-lhe:

- Desculpe, mas... Há aqui qualquer coisa de muito estranho... Uma avestruz que fala e que pede sempre o mesmo que você... Você nunca precisa de troco, tem sempre o dinheiro certo... Como é que faz isso?

- Bem... Há uns anos atrás encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei-a e de lá saíu um génio que me concedeu dois desejos. O meu primeiro desejo foi ter sempre a quantia certa para pagar o que quer que fosse no meu bolso.

- Ena, mas isso foi uma excelente escolha... Outra pessoa provavelmente teria pedido uma quantia certa, mas assim o senhor tem dinheiro para sempre!

- Exacto. Não importa se vou pagar um cachorro quente, um hamburguer ou um mercedes. Tenho sempre dinheiro certo.

- Sim senhor... Mas então e a avestruz?

- Bem, foi o meu segundo desejo... Pedi uma miúda com um rabo grande, pernas grandes, que me seguisse para todo o lado e que concordasse em tudo comigo.

Uma pesquisadora do Ministério da Agricultura chega a um monte perdido no interior do Alentejo e pergunta ao feitor.
— Essa terra dá trigo?
— Nã, senhora — responde o alentejano.
— Dá batatas?
— Também nã, senhora!
— Dá feijão?
— Nunca deu! .
— Arroz?
— De jêto nenhum!
— Milho?
— Nem a brincar!
— Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
— Ah, bem! Se plantar é diferente...

Uma loira farta de ser gozada pela sua cor de cabelo decidiu pintá-lo. Depois como já ninguém sabia que ela era loira decidiu verificar se o conseguiam descobrir. Foi ao Alentejo e encontrou um pastor a guardar as suas ovelhas. Foi falar com ele e disse-lhe:
- Se eu conseguir adivinhar quantas ovelhas tem você dá-me uma?
- Você? Assim de repente... não acredito! Diga lá.
- 134.
- Credo, e não e´que adivinhou mesmo? Escolha lá a ovelha.
- Pode ser essa que tem debaixo do braço.
Toda contente a loira pega no seu prémio e vai-se embora. Nisto o alentejano pergunta:
- Se eu adivinhar a côr natural do seu cabelo você devolve-me o cão?

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa
comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos.
Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o queim?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!

Um polícia manda encostar um carro, o condutor baixa a janela e pergunta:
— Que foi que eu fiz?
— O senhor acabou de passar o serríáforo com o vermelho!
Nessa altura ouve-se uma mulher:
— Estou sempre a dizer-lhe que não passe com o sinal vermelho, mas ele não me liga nenhuma!
— Cala-te, estúpida! — grita-lhe o marido. O polícia finge que não ouve e diz:
— Além disso, foi apanhado por um radar a conduzir a 110 à hora, quando não devia andar a mais de 90!
Diz a mulher:
— Nunca entro no carro que não lhe diga que vá devagar, mas ele tem a mania de que ele é que sabe!
— Cala-te, parva! — grita-lhe o marido.
— Minha senhora — diz o guarda profundamente chocado—, o seu marido fala-lhe sempre desta maneira?!
— Não! — responde ela. — Só quando vai bêbado!