Anedotas muito boas sim, estão de parabens. E continuemos a animar o pessoal

ciclone escreveu:

João,este não será o nosso amigo António Moreira??????
Parece !!!!!

Era o sr.Moreira á procura do Papa Léguas...

fmrt escreveu:

Sabem qual é a diferença entre um alentejano e um chuveiro?

R- Ponham-se debaixo de um e outro, que logo descobrem.

Cump
F Torres

Metem-se com alentejanos e...toma lá milho...ahahahahahahaha

Continuem amigos...é só rir...

Um camionista vê à beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.
Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:
'Sou verde , venho de Venus, sou paneleiro e tenho fome'responde-lhe o estrangeiro;


'Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada'



Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.
Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa
'Souvermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede...'

'Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar' Ele dá-lhe a lata de coca-cola e continua o seu caminho...

Um pouco mais longe ele vê um pequeno homen azul.
Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:
' Então paneleiro de merda, de que estúpido planeta vens?'


E pequeno homem responde:






'Documentos, se faz favor...'

Ahahahahahahahahah...

Estão dois cães no veterinário e diz um para o outro: - O que é que estás aqui a fazer? - Ena, - responde o outro - soltei-me e, durante três dias andei às cadelas. Agora a minha dona trouxe-me para ser capado. Então e tu? - Ei, a minha dona andava lá a esfregar o chão de mini-saia, eu vou por trás e... - E também vais ser capado? - Pergunta o outro. - Não, é só para cortar as unhas!

Havia um espermatozóide que era coxo, e o coitado nunca chegava a tempo à saída da bolsa dos testículos, pelo que não sabia o que era a alegria de quando passavam todos contentes do homem para a mulher e passava a vida a lamentar-se. Os outros então prometeram-lhe que da próxima vez o levariam ao colo à frente deles. E assim foi. Ele lá saiu todo contente até que passado pouco tempo desata aos gritos: - Traição! Traição! Caí numa sanita!

Continua, Sergio...ahahahahahaha...estás em grande forma...

Um velhote com 90 anos casa com uma rapariga de 20. Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito assustada e pergunta-lhe o motivo. - É que sou virgem e não sei fazer amor - diz ela. Preocupado, o velhote diz: - Agora é que estamos feitos... tu não sabes e eu não me consigo lembrar!

Um amigo a conversar com outro pergunta: - Diz-se clitóride ou clitóris? - Se me tivesses perguntado isso ontem poderia responder-te, tava com ele na ponta da língua.

Sérgio Mota escreveu:

Um velhote com 90 anos casa com uma rapariga de 20. Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito assustada e pergunta-lhe o motivo. - É que sou virgem e não sei fazer amor - diz ela. Preocupado, o velhote diz: - Agora é que estamos feitos... tu não sabes e eu não me consigo lembrar!

A falta de memória é tramada...

Sérgio Mota escreveu:

Um amigo a conversar com outro pergunta: - Diz-se clitóride ou clitóris? - Se me tivesses perguntado isso ontem poderia responder-te, tava com ele na ponta da língua.

Ahhahahahahahha...era uma boa ocasião para ter perguntado...

Iam dois bêbados na ponte, quando um deles se desequilibra e cai no rio. De imediato o outro foi pedir socorro, mas quando o tiraram da água já estava morto. - Então, como é que ele está? - perguntou o outro bêbado. - Bebeu água a mais. - Está a ver. Bebe água pela primeira vez e morre

Sem ofender ninguem, mas têm massacrado tanto os alentejanos.
Então aí vai.....................
Uns lisboetas de viagem ao alentejo vêm um alentejano junto a uma paragem de autocarro e tentando entrar no gozo perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da rodoviária?
- Agente aqui na chama rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a rodoviária é a transportadora nacional
- Já lhe disse, agente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da p...
- Agente aqui nã os chama, eles vem cá teri!

so mais uma, agora não para os lisboetas mas para os do Norte.
Amigos isto calha a todos he he he .....


Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 10 contos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só mil escudos. Concorda?
- Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê nã sei leri.
- A resposta era Luis de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 10 contos.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá mil escudos.

Apesar de repetida e muito

Uma loira liga para o 112 e, muito aflita, diz:
- Acudam! Acudam! Roubaram-me o volante, a manete das velocidades e o travão de mão!
- Acalme-se minha senhora, daqui a 5 minutos está aí um agente da GNR e da PSP para a ajudarem.
Passado menos de 5 minutos, a loira telefona outra vez para o 112 e diz:
- Ha! Esqueça lá, afinal não foi nada. Eu sentei-me sem querer no banco de trás!

Estavam dois soldados numa trincheira da I Guerra Mundial. De repente, o inimigo manda uma granada e os soldados gritam, ao mesmo tempo:
- Olha uma granada!
Um vira-se para o outro e diz:
- Já não morremos hoje!
E a granada: "PUM!"

boas.

Um alentejano tinha ido a Lisboa de carroça e, de repente, vê um Ferrari a ultrapassá-lo. O gajo do Ferrari vê a carroça a ultrapassá-lo... depois de tantas ultrapassagens, eles param e o do Ferrari diz:
- Você não me quer trocar essa máquina pela minha?
E o alentejano responde:
- Não me importo, tem apenas de dizer "f*da-se" para arrancar e "c*ralho" para parar. O gajo do Ferrari aceitou e começou logo a andar em altas velocidades... de repente vê um precipício e para mesmo a tempo...
- "C*ralho!! F*da-se, que ia caíndo...

Uma senhora foi ao mèdico porque tinha sido mordida por um cao
diz o mèdico
-a senhora levou alguma contra o tètano?
-jà levei muitas contra a parede,agora contra o tecto nao