Vai la vai

O homem esta , pior do que a polvora

Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga. -JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português batendo na porta do outro. -E MIM DOBRA! - responde o espanhol. O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita: -JÁ DEI A SEGUNDA! -E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente. E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava. Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta à rapariga: - É verdade que esse tipo já deu dez? - Dez? - diz a rapariga - Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto

Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a
fazer asa delta. O outro saca da arma e dispara!O amigo diz:
-Ó compadre ,que passaro era aqueli?
-Nã sê compadre,mas o sacana já largou o homem que levava!!!

Uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir entregar a um consultorio para analise.No caminho, o miudo deixou cair o frasco que se partiu, ele sem saber o que fazer foi pedir ajuda a um amigo que lhe disse:
-Anda ali comigo que eu tenho uma porca que esta gravida, e nestas alturas elas fazem muito xixi, enchemos um outro frasco e levas que eles nem dao por nada.
Alguns dias depois a mulherzinha foi a consulta para saber o resultado das analises, diz o médico:
-Tenho más noticias para lhe dar
-Senhor Doutor, nao me diga que vou morrer???
-Nao vai morrer, mas a senhora esta gravida!!!
-Mas senhor doutor, eu sou viuva a 10 anos, nunca mais tive nimguem , como é que isso é possivel???
-Mas a gravidez nao é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai ter 7 porcos.
Diz ela:
-Caramba pá, ja nem se pode brincar com um chouriço naqueles dias de mais calor.

Vai lá vai

Um fulano encontra uma linda garota e concorda passar a noite com ela mediante o pagamento de 500 euros. Mas na hora de pagar, ele descobre que está sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar ao
escritório. Para a secretária não desconfiar, ele combina que diria ser o pagamento pelo "aluguer do apartamento". Só que ao voltar ao escritório, ele acha que 500 euros é um pouco caro para uma noite com a moça, e decide mandar apenas 250 euros. No envelope, ele pede à secretária acrescentar o seguinte bilhete:

Prezada Senhora,
Em anexo a esta segue um cheque de 250 euros pelo aluguer do apartamento. Não estou enviando o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que:
1) ele nunca tivesse sido ocupado
2) ele tivesse aquecimento
3) fosse menor, de modo a me sentir em casa

Ao receber a carta, a moça imediatamente devolve o cheque acompanhado de um bilhete:

Prezado Senhor,
Em primeiro lugar, não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu fique vago indefinidamente. Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube ligá-lo. Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para preencher o espaco, não culpe a proprietária!

Vai la vai
Abraço BSoqueiro
Ps:qualquer dia o Rogério pode publicar um livro so de anedotas do Kacipesca

Dois homens estão a caçar.

Nisto, aparece um guarda florestal que lhes pede as licenças.

Um dos homens deixa cair a espingarda e desata a fugir.

O guarda corre atrás dele durante uns dois quilómetros.

Finalmente, o homem desiste e o guarda apanha-o.

Diz o guarda:

- Ora então vamos lá ver essa licença...

- Aqui está!

- Ui... Você tem licença?

- Tenho, sim.

- Mas então... Porque é que fugiu?

- O meu colega é que não tinha

muito boas

a resposta da propriataria do apartamento ta muito boa

A mulher está com o amante na cama quando o marido mete a chave à porta.
- Depressa, Fernando, sai pela janela que é rés-do-chão!
- Assim despido? Está a chover e ainda apanho uma pneumonia!
- Salta já que ele está quase a chegar ao quarto e mata-nos!!...
O amante salta e, na rua, encontra um casal a fazer jogging. Junta-se a eles e corre também. O homem pergunta:
- Você faz sempre jogging assim despido?
- É verdade. Não suporto a roupa quando faço desporto.
- E usa sempre preservativo?!
- Não, não... Só quando chove...

Eh eh eh eh , que filme

Num elevador entram um velhote baixinho e duas loiras bem altas.
A porta fecha,se, uma delas puxa de um frasco de perfume, e pfft pfft, e a outra diz:
-Ai que cheirinho tao bom
-Gostas??É Chanel numero 5!! 50 euros o frasco!!
O velhote fica um pouco intoxicado com o perfume.
A outra loira tira tambem um frasco de perfume da bolsa e pfft pfft, e a colega diz:
-Ai que bom!
-Gostas??É Chanel numero 22! 60 euros o frasco!!
O velhote fica ainda mais intoxicado e sem querer, solta um sonoro e mal cheiroso Peido.
As mulheres ficam completamente enojadas com o cheiro.
A porta do elevador abre e o homem diz todo contente, conforme sai:
-Feijao fradinho!! 50 centimos o quilo!!

Muito fixes.

na farmacia....
o empregado da farmacia,depois de entregar os medicamentos a uma velhota,e ela sair entraram uns amigos do empregado da farmacia para falar com ela sobre os jogos de futebol do fim-de-semana e ai começou a discuçao do futebol entao a conversa estava bastante acesa,de momento entrou uma pessoa para pedir um medicamento para gripe,mas o empregado da farmacia continuou com discuçao do futebol ,a pessoa esteve de gritar,para pedir o medicamento para gripe no meio da discuçao...entoa o empregado la lhe deu o medicamento no meio da discuçao....mais tarde fecha a porta e foi para casa e ao passar no passeio reparou num homem que estava encostado a parede de um cafe muito quietinho sem se mexer e dai conheceu-o ,entao disse-lhe o senhor esta melhor da gripe,,
o homem disse-lhe nao me fale em gripe senao cago-me todo,,,

Boas piadas pessoal continuem a animar a malta.
Abraços!

rx8 escreveu:

Num elevador entram um velhote baixinho e duas loiras bem altas.
A porta fecha,se, uma delas puxa de um frasco de perfume, e pfft pfft, e a outra diz:
-Ai que cheirinho tao bom
-Gostas??É Chanel numero 5!! 50 euros o frasco!!
O velhote fica um pouco intoxicado com o perfume.
A outra loira tira tambem um frasco de perfume da bolsa e pfft pfft, e a colega diz:
-Ai que bom!
-Gostas??É Chanel numero 22! 60 euros o frasco!!
O velhote fica ainda mais intoxicado e sem querer, solta um sonoro e mal cheiroso Peido.
As mulheres ficam completamente enojadas com o cheiro.
A porta do elevador abre e o homem diz todo contente, conforme sai:
-Feijao fradinho!! 50 centimos o quilo!!

Muito boa amigo Jose Antonio

Dois caçadores foram atras de uma raposa que se escondeu na toca. Um dos caçadores ainda conseguiu agarra-la pelo rabo e comecou a puxar mas ela não saia. Puxava, puxava mas nada. Não havia meio de ela sair. Então um dos caçadores teve uma ideia luminosa e disse pró outro:"enfia-lhe um dedo no cú que ela sai". O outro fez isso e a raposa, zás! Num ápice saiu da toca. Subiu para cima de um pinheiro e disse:" Mas vocês vieram aqui para caçar ou pra me foder"?

um gajo vai a casas das putas pela primeira vez,mas so leva 50 euros no bolso,entra para dentro e ve que aquilo era so quartos com elas a porta e por pisos,entao pergunta a primeira do quarto do 1 piso quanto custa ,ela disse 200 euros,e ele disse-lhe nao posso eu so tenho 50 euros.entao suba mais acima,o gajo subio para 2 piso quando chegou a primeira porta perguntou ,quanto custa ,ela disse-lhe 150 euros,mas eu so tenho 50 euros,entao suba mais acima para 3 piso o gajo subio na primeira porta pergunta quanto e ela disse.lhe 50 euros,.entao entrou e começou a foder a puta ,mas passado um bocado diz a puta esta so com o *alho no embigo mete mais abaixo no buraco,e diz o gajo *-se mais abaixo sao 150 euros,,,,,,ahahahahaha

muito boas sim selhor

ai ai vocês e os palavrões...

eu não vi nada