Espectacular.

AHAHAHAHAH..... grande João

Ganda malha João,mas essas foram ontem,agora faltam as de hoje

Super hamburguer...


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Uma refeição subejamente apetecível!
Satisfação completa.

Hahahaha...... é uma fartazana para comer....................

O camarada estava andando em um taxi quando o motorista disse:

- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!

E o passageiro respondeu, gritando:

- Feia!

O motorista:

- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!

E o passageiro, de novo:

- Feia!!!!

- Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista.

E o passageiro, aos berros:

- Feia!... Feia!... Feia!!!

O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.

Ficou louco da vida e exclamou:

- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro, histérico:

Agalho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô.. É ... urdo,
é... seu ilho da uta?

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eheheheh...

Ahahahahahaha....

Ahahahaahhaahahha...tem calma, Teresinha...

O video

A Teresinha era só por curiosidade, agora o mano tem já cá uma lata, hehehehe.

PLANEAMENTO ESTRATÉGICO

Vou então contar o que fizeram o Zéquinha e o Manecas.

No confessionário chega o Zéquinha e começa;


- Sr. padre eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada, que se diz séria.

- És tu Zéquinha?

- Sou sr: padre.

- E com quem estiveste tu?

- Padre. Eu já disse o meu pecado. Ela que confesse o dela.

- Olha: mais cedo ou mais tarde vou saber.Assim é melhor que me digas agora...!!!

- Foi a Isabel da farmácia?

- Os meus lábios estão selados !. - Disse o Zéquinha

- Então foi a Maria do quiosque?

- Por mim jamais saberá!

- Ah! ...Ou não terá sido a Maria José florista?

- Não direi nunca !!!

- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!

- Senhor padre, não insista!

- Vamos lá acabar com isto: foi a Catarina da pastelaria, não foi?

- Sr: padre isto não faz sentido.

O padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então;

- És um cabeça dura Zéquinha, mas, do fundo do coração admiro a tua reserva.
Vais então rezar vinte Pai Nossos e dez Avé Marias.

Zéquinha sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

Manecas desliza para perto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiste a lista?

- Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que dão "baldas" ...!!!




Moral da História. O planeamento estratégico começa com a análise do mercado.

Boa estrategia

Ahahahahahahahha...grande Zéquinha...a isto é que se chama planear...com estratégia...

Uma freira foi a Fátima. E decide 2 dias depois regressar à sua terra, o Porto, e como não tem dinheiro, resolve pedir boleia. Um camionista resolve levá-la e no meio do caminho atira-se à freira e "come-a".

Uns quilómetros mais à frente, volta a assediá-la, e...pimba, "come-a" outra vez. A freira resolve então rezar e começou a dizer:

-Ó meu Deus, perdoa-me pelo três pecados que eu cometi!

E vira-se o camionista:

-Três pecados? Mas nós só demos duas!...

-Está bem, mas daqui até ao Porto, ainda faltam alguns quilómetros!!!

Um fulano casado, vai à igreja com o objectivo de se confessar:

-Padre, eu quase pequei...

-Que quer dizer com o "quase"? - Pergunta o padre.

-Encostei o pénis na minha empregada...mas na hora de enfiar, eu parei. Por isso foi quase!

-Encostar é o mesmo que enfiar. Pecaste, meu filho, por isso reza vinte avé-marias e dá 20€ para obras da igreja e serás perdoado!

Ele sai do confessionário, faz as suas orações, saca da nota de 20€ e vai até a caixa das colectas...só que encosta a nota na ranhura da caixa, recua e guarda de novo o dinheiro. O padre, espertalhão, estava a espiar, viu aquilo e gritou:

-Eu vi isso...não meteste o dinheiro na caixa de donativos!

Diz então o tipo para o padre:

-Então padre...o senhor não disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!!!

A mãe estava na cozinha, enquanto o filho brincava na sala com o comboio eléctrico, que o pai lhe tinha dado.

Escutou então o comboio a parar, e o seu filho a dizer:

"Todos os filhos da p***a que querem desembarcar, saiam desta merda de comboio agora, porque esta é a última porra de estação! E todos os filhos da p***a que vão voltar para casa e desejam entrar na merda desta composição, coloquem os seus cús mal cheirosos no comboio, porque vamos sair com este car..lho, daqui a segundos!"

A mãe foi até a sala, e disse ao filho:

Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa! Vai já para o teu quarto e fica lá durante 2 horas, de castigo!

Quando voltares, podes brincar com o comboio, mas vais ser educado.

Duas horas depois o menino saiu do quarto e voltou a brincar com o comboio.

Então, ele pára e a mãe ouve o filho:

-Todos os passageiros que vão desembarcar, lembrem-se por favor de levar a sua bagagem de mão, agradecemos a todos por terem escolhido a nossa companhia, e esperamos que tenham tido uma boa viagem!

Esperamos revê-los próximamente!

E a criança continuou:

-Para aqueles que se preparam para o embarque, pedimos que guardem as suas malas de mão debaixo dos assentos, lembrem-se por favor, de que é proibido fumar. Esperamos que todos tenham uma boa viagem.

-E para aqueles que estão putos com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que está na cozinha.

Um homem bate com o seu carrinho de supermercado no carrinho de outro homem e pede desculpa.

-Desculpe, amigo.

Sabe, é que estou à procura da minha mulher e não sei onde ela está!

O outro diz.

-Mas que coincidência, eu também estou à procura da minha mulher...

-A propósito...como é a sua mulher?

-Ela é morena, tem um corpo de sonho, cabelos pretos até a cintura, peitos duros empinados e está com um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente.

-E a sua?

O outro diz:

-A minha que se f*da, vamos mas é procurar a sua!

A mulher chega na farmácia e diz:

-Eu quero o veneno mais forte que o senhor tem aí!

-Mas minha senhora, eu não posso vender veneno!

-Não quero saber...eu quero o veneno e pronto!

-Mas para que é que a senhora quer o veneno?

-Para quê? Meu marido sai com todas as mulheres do bairro...É um sem vergonha...

-Mesmo assim, minha senhora, não lhe posso vender o veneno!

A mulher abre a mala e tira uma fotografia do seu marido, abraçado à mulher do farmacêutico.

-Olhe só...os dois agarradinhos! Você não me vai vender o veneno?

-Ah! Porque é que a senhora, não me disse logo, que trazia receita!

Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - Disse o Francês.

»E de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

Ah, ontem à noite fiz amor com a minha mulher seis vezes - Resposta do Italiano.

»E de manhã ela fez uma deliciosa omelete e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o Português ficou calado, o Francês perguntou:

Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

-Uma - Respondeu o Português.

-Só uma? - Exclamou o Italiano.

-E de manhã, o que é que ela disse?

- Não pares!!!



cuidado com os Tugas...

Ritual de baptismo: O padre afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio de água e pergunta:

-Você viu Jesus?

-Sim - Responde o fiel.

-Aleluia, irmãos - Gritam todos.

Chega o próximo.

-Você viu Jesus?

-Sim!

-Aleluia irmãos!

O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.

O padre afunda a cabeça dele e pergunta:

-Você viu Jesus?

-Não senhor!

O padre afunda novamente a cabeça dele.

-Você viu Jesus?

-Não senhor!

Irritado, o padre repete o ritual.

-Você viu Jesus?

E o bêbado:

-Tem a certeza que ele caiu aí dentro?

Um político muito esperto, faz um discurso apresentando o seu candidato:

-Olhem para este homem! Ele não tem olhos de Cristo? Não tem as mãos de Cristo? Não tem os cabelos de Cristo?

Foi aí que um bêbado gritou:

-Então, crucifica esse filho da p***a!