castro pedro escreveu:

nao salte da cadeira
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Porra...ganda salto...

Um alentejano bêbado morre e vai para o Inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:



- Onde é que param as mulheres?

- Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres !!

E diz o bêbado:

- Olha...olha...Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!

Muito bom

Muito fixe...

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Tens de traduzir isso por miudos, João ehehehehe

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- "Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já."
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
-"F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda outra vez."
Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- "Mas que merda dos fantasia é essa?"
A mulher responde:
- "Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no c_, e TU vai mascarado de Magnum!!!"

Um jovem casal e convidado para uma festa de máscaras. A esposa por causa de uma terrível dor de cabeça, diz para o seu marido ir a festa sozinho e divertir-se. Ele diz que não quer ir sozinho, mas ela insiste e diz que vai tomar uma aspirina e dormir, e que não há motivo para ele perder a festa. Então, contrariado, ele pega na sua mascara e vai. A esposa, após dormir uma hora, acorda sem dor de cabeça, e como ainda é cedo decide ir a festa. Como o seu marido não sabe qual e a mascara dela, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de observar como e que o seu marido se comporta quando ela não esta por perto. Ela chega a festa e vê logo o seu marido mascarado na pista de dança com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali. A mulher arranja maneira de se insinuar para que ele largue a outra. Ela deixa-o ir ate onde ele quer porque, afinal, ele e seu marido. Finalmente, ele sussurra alguma coisa em seu ouvido e ela concorda. Vão para o carro e fazem amor como uns loucos, duas, três, quatro vezes, sempre sem tirarem as mascaras. Depois separam-se e ela vai para casa, sem se revelar, e volta para a cama imaginando qual será a explicação que ele dará sobre o seu comportamento na festa. Quando ele chega ela esta a ler um livro na cama e pergunta-lhe: - Então, divertiste-te? Ele responde: - A mesma coisa de sempre. Tu sabes que eu nunca me divirto quando tu não estas. Ela pergunta-lhe: - Dançaste muito? E ele responde: - Vou-te contar uma coisa: não dancei nada! Quando eu ia para a festa encontrei o Zé e o resto da malta e decidimos ir para casa dele jogar as cartas. Foi a noite inteira! Mas vou-te dizer uma coisa... o gajo a quem emprestei a minha mascara diz que teve uma noite fabulosa...

ahahahahah....muito boas

numa aldeia vivia um casal a Maria e o Zè mais conhecido por Zè Nabo
um dia o Zè foi à cidade,pega no seu carro e là foi ele,o Zè era um bom rapaz mas era aquilo que se chama um perigo na estrada
e logo que chega à cidade era sinais vermelhos,sentidos proibidos,era uma làstima
logo a malta começa
-olha aquele gajo,Zè nabo,Zè nabo,conductor de fim-de-semana
o Zè quando chega a casa diz à sua mulher
-o Maria nao è que na cidade toda a gente me conhece,quando vou a passar começam a gritar Zè nabo,Zè nabo
-o homem là fizeram confusao com outra pessoa,como è que queres que te conheçam na cidade
-nao acreditas,para a proxima vais comigo para ver
e semanas depois là foi o Zè à cidade mas desta vez com a sua Maria,e a historia voltava ao mesmo,sinais vermelhos,sinais proibidos nao respeitava nada
-OLHA AI ZE NABO,CORNO,FILHO DA P--A
-tàs a ver mulher,conhecem-me amim a ti e a minha mae

A professora na escola primària manda os seus alunos construirem frases onde entre a palavra
OBVIAMENTE
- TIAGO o meu pai esta manha foi trabalhar no seu ferrari obviamente deixou o porche na garagem
-JOAO a minha mae saiu de casa toda apresàda ao telefone obviamente foi para as compras com as amigas
-LUIZINHO o meu pai saiu de casa todo fardàdo e com vàrias carabinas obviamente foi fazer mais um safari
chega a vez do Zèzinho,rapaz muito humilde
-Zèzinho o meu pai esta manha saiu com o jornal debaixo do braço,nao sabe ler obviamente foi cagar

Continuem, continuem...ahahahahahahah...

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dois grandes amigos andavam juntos na univercidade quando um deles recebeu a noticia que o pai tinha falecido
foi à terra para o funeral do pai,o colega foi com ele mas nao conhecia ninguem
jà no cemiterio onde toda a falia e o colega choravam a perda do pai
-AI O MEU PAI,AI O MEU PAI,AI O MEU PAI
-ele nao sabendo bem como reagir
-AI O PAI DELE,AI O PAI DELE

Todos nos sabemos como sao os caçadores e pescadores a contar uma historia(sempre com um pouco de exajero)
entao o sr.antonio tinha ido a africa fazer uma caçada,e quando vem
-entao amigo Antonio como correu essa caçada?
-impecavel,8 gazelas,11bufalos e 15 aninoes
passado dois meses o sr.Antonio vinha de outra caçada em africa
-incrivel,16 bufalos,2 elefantes e ai uns 20 aninoes
estàva um sr. a ouvir a conversa,jà muito batido em caçadas a africa
-o amigo,jà caço à muitos anos em africa e nunca ouvi falar dessa especie ANINOES
-nem eu amigo,so sei que eles saem detras das arvores e dizem aninao,aninao

Um portugues caçador depois de uma grande caçada em áfrica,chega a portugal e encontra-se com os seus amigos no café habitual e começa a contar as sua aventura
nas suas caçadas.Olhem um dia de manhã numa caçada aos leões. avistamos quatro e qual foi o meu espanto que fui selecionado para atirar aos bichos, porque eles sabiam que eu atirava bem. Sendo assim agarrei na minha 4O4HH e fiz fogo ao primeiro um tiro espetacular, o segundo da mesma forma assim como o terceiro, quando ia a atirar ao quarto.
Um sujeito que se encontrava na mesa ao lado a houvir aquela historia, levantou-se e disse:
-Se o senhor mata o qurto leão, eu parto-o todo, virou as costa foi para o seu lugar, e qual foi o seu espanto quando houvio o cacador a dizer aos amigos, não sei como fiz aquilo, então não é que errei o bicho

Fantasticas amigos

Em alta estas anedotas

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana.
A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.

Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado. Dirige-se a ele e diz:

- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?

- Atão na havera de gostari? É pra já!

Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:

- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.

Quando volta, vendo o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:

- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...

- Na têjas já prái pensando quê sô burro, eu só tô a alargá-lo, tá bêem?!

Aí valentao
Abraço!

Lá ganhou a rapariga um andar novo...