Ia um bêbedo com bebedeira daquelas com o tamanho todo rua fora com o (instrumento de fora) encontra um policia que lhe grita=Meta a (gaita) para dentro!

Isto não é uma gaita é um telescópio! Já lhe disse que meta a gaita para dentro!

Porra que é teimoso,experimente mete-la na boca sopre a vontade a ver se ela apita depois deiche que lha meta no cú vai ver se não ve estrelas

Vocês sabiam que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família Real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais? Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a sigla:

F.U.C.K. (Fornication Under Consent of the King). Daí a origem da palavra FUCK (até aqui é verdade.....)

Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações: F.O.D.A. (Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo). Daí a origem da palavra *.

Quem não tivesse relações tinha que ter na porta seguinte sigla: P.A.N.E.L.E.I.R.O (Por Autorização Normativa Este Lar Está Isento de Relações Oficiais) Quem fosse solteiro ou viúvo tinha que ter na porta a sigla:

P.U.N.H.E.T.A. (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida)

he he he

Dois lisboetas cheios de mania vão fazer uma viagem até ao alentejo....nisto passam por um alentejano que estava á beira de uma paragem de autocarro e para se meterem com ele, feitos espertalhoes perguntam:
- Ó amigo, a que horas passa a proxima RODOVIÁRIA nesta paragem?
Ao que o alentejano responde:
- Nós aqui não lhe chamamos RODOVIÁRIA, chamamos-lhe CAMINÉTE DA CARRÊRA.
E vira-se o lisboeta e diz:
- Desculpe mas RODOVIÁRIA é um termo que se usa em todo país, pois é um transporte nacional.
E diz novamente o alentejano:
- Não quero saberi, nós aqui não lhe chamamos RODOVIÁRIA, chamamos-lhe CAMINÉTE DA CARRÊRA.
O lisboeta já lixado com o homem, pergunta:
- Então e como é que vocês chamam os filhos da p*t@??
Ao que o alentejano responde:
- Nós os chamamos, eles vêm cá ter!!!

ehehehehhe...

esta última anedota foi escrita sem querer ofender absolutamente ninguem....de todo

axo k eles sabem.. penso eu..

A mulher está na cozinha a fritar um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
- Cuidado! Põe mais óleo! Vai agarrar no fundo! Vira, anda! Não te esqueças do sal!
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
- Porque estás a fazer isto? Achas que eu não sei fritar um ovo?
- Isto é só para teres uma ideia do que eu sinto quando estou a conduzir e tu estás ao meu lado...

Três amigos vão fazer uma expedição em África. A determinada altura encontram um rio e, na sua margem, um velho feiticeiro nativo. Este último ao ver os três viajantes dirige-se-lhes:
- Eu sou o guardião do rio. Há 60 anos que espero aquele que o consiga atravessar, pois está escrito que aquele que ultrapassar os crocodilos que nele habitam será concedida a graça dos espíritos e o meu amuleto de ouro. Aceitam o desafio?
Decidem que sim e começam a atravessar à vez o rio. O primeiro desembaraça-se da mochila e das botas e mergulha. Tudo parece correr bem até que atinge o meio do rio. É então que, surge um crocodilo que abocanha o homem; a luta é breve e os amigos assistem, horrorizados à vitória do animal que arrasta a sua presa para o fundo do rio. O segundo, já hesitante, entra devagar na água. É imediatamente capturado e desaparece no turbilhão das águas. O terceiro, impassível, com gestos lentos perante o olhar curioso do
velho feiticeiro, abre a mochila e retira uma T-Shirt onde está estampado "Sporting Campeão 1999/2000". Veste-a e mergulha, efectuando ileso a travessia, num perfeito Crawl. Ao regressar à margem de onde havia partido, depara-se com a estupefacção do feiticeiro.
- Como conseguiu?- foram as únicas palavras que conseguiu articular. O homem sorriu e respondeu-lhe "Sporting Campeão 1999/2000? Nem um crocodilo engole essa!

He he esta ja conhe cia, mas era mais, cuidado com o oleo, olha os salpicos, n te queimes he he

BSoqueiro escreveu:

A mulher está na cozinha a fritar um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
- Cuidado! Põe mais óleo! Vai agarrar no fundo! Vira, anda! Não te esqueças do sal!
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
- Porque estás a fazer isto? Achas que eu não sei fritar um ovo?
- Isto é só para teres uma ideia do que eu sinto quando estou a conduzir e tu estás ao meu lado...

he he

Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições mais variadas.
Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum.
Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo. Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:
- Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave?
E o sexólogo responde:
- Não, não é grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia é que ela sentirá prazer durante o acto sexual.
- Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...
- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um escravo. Será isso que vocês têm de fazer, arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto
fizerem sexo.
- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.
Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer.
Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc. ... e nada! A mulher continuava a não ter prazer nenhum.
Então o homem desesperou e disse:
- O senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem?
O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele.
Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:
- Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido!
Oooohhhh, Aaaahhhh!
O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:
- Tás a ver, ó preto!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!!!

he he vá la vai

POR FAVOR LEVA ISTO ATÉ AO FIM.... UMA DELÍCIA...


É espantosa a capacidade de conceber matemáticamente tal resultado!

Os meus parabéns a quem concebeu tal equação, seja ele quem for!

Quem é o Grande exemplo da tua vida?



São só 2 ou 3 continhas e será revelada uma Grande surpresa, algo que ainda não tinhas consciencializado!

Mas não faz mal... Mais vale tarde do que nunca...



1) Escolhe o teu número preferido de 1 a 9;

2) Multiplica-o por 3;

3) Soma 3 ao resultado;

4) Multiplica o resultado por 3;

5) Soma os dígitos do resultado.



Anda para baixo...

Vê o número que corresponde ao teu exemplo de vida:



1. Albert Einstein

2. Nelson Mandela

3. Ayrton Senna

4. Helen Keller

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. George Clooney

8. Thomas Edison

9. José Sócrates

10. Abraham Lincoln

P.S.: Pára de escolher outros números, este é o teu ídolo, ADMITE-O!!!!!!!!!

Dizes mal do homem, mas depois descobre-se que é o teu modelo de vida...

NUNCA ME ENGANASTE!...

Um bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente.

A mulher, que estava no quarto, gritou:

- Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.


E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:

- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!

Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:

- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!

E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço.

O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:

-Oiça, o senhor não é bombeiro?

-Sou...

-E o que é que está a fazer com essa farda de gnr?

Muito fixes amigo Fabarman

Numa das visitas da Troika a Portugal, Passos Coelho encaminha-se para uma das reuniões de avaliação às contas portuguesas. Estando a chover bastante, vaidoso como é, ao sair do carro dobra a bainha das calças para não as molhar, e entrou no local onde ia decorrer a reunião.

Lá pelas tantas, já na reunião e entre negociações complicadas, o Vítor Gaspar que estava ao lado, reparou que ele ainda tinha as calças para cima. Logo tenta avisá-lo ao ouvido:

- Sr. 1º Ministro! Baixe as calças!

- Calma Gaspar! Calma! Primeiro vamos tentar um acordo!

Conversa entre marido e mulher:

- Ó Maria, não me sinto bens dos....

- Dos quê, Manel?

- Dos órgãos...

- Ah, Manel e porque não vais ao médico?

- Tenho vergonha...

- Vergonha??!! Ó homem chegas lá e dizes que estás doente dos deputados, ele vai entender...

O Manel foi ao médico, entra no consultório, explica-lhe a situação, e medicado volta pra casa.

Tempos depois a Maria vai a passear na rua quando vê o médico:

- Então D.Maria bom dia!

- Bom dia sr. Dr.

- Então, conte-me lá como vão os deputados do Sr Manel!

- Oh Sr. doutor, os deputados estão bem, agora o 1º ministro nunca mais levantou a cabeça

he he he mt boa

A cena passa-se no intercidades Lisboa-Porto.

Viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo.

Em frente dela vai sentado um sujeito.
Subitamente, o bebé começa a chorar.
A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança. Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa senão dou a maminha a este senhor!
Então o bebé adormece. Mas quinze minutos depois, volta a rebentar em choro e a cena repete-se:
- Meu filho, chupa senão dou a maminha a este senhor!
Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase.
De repente, o individuo levanta-se e grita para a mulher:
- Carago, minha senhora. Vejá lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra!!