uma senhora tinha um filho muito,mas muito feio.
certo dia, no comboio,
não aguento as caras das pessoas que olhavam para o seu filho,
a senhora decide mudar de carruagem.
na carruagem seguinte,o comportamento era idêntico,
e a senhora foi mudando de carruagem ate chegar a ultima,
onde se encontrava um alentejano.
o alentejano nem sequer olha para o miúdo,
de modo que a senhora se senta mesmo a frente a ele,
contente por finalmente ter encontrado alguém que aceita a presença do seu filho.
a dada altura o alentejano tira uma maça do bolso,
pega no canivete e começa a descascar a maça.
o rapaz olha atentamente para o alentejano e a sua mãe continua contente.
quando termina de descascar a maça,
vendo o muido a olhar para ele,o alentejano vira-se para a mãe e diz:
" o bichinho como cascas???"

Eh eh eh muito porreira, sim senhor...

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Vai la vai

dois pombos depois de comer da mão de uma pessoa,diz um para o outro;
"ja viste nós ate parecemos politicos!"
"-porque dizes isso?"
"repara bem,mendigamos migalhas as pessoas e uma vez ca no alto cagamos-lhes em cima!!!!"

Ahahahahahhaah...

rx8 escreveu:

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Vai la vai

Olha se ele não acorda

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 €...

Sempre em forma amigo Soqueiro muito fixe..

Macho, mas mesmo macho, ... é assim.
Um homem de 55 anos vai ao médico fazer o famoso exame do "TOQUE RECTAL" para controlo da próstata.

Entra no consultório com uma arma na mão, vira-se para o médico e diz:
- "És tu que me vais meter o dedo no cu?"
- "Sim, sou eu", diz o médico já a tremer.
Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico e repete:

- "És mesmo tu que me vais meter o dedo no cu?"
- "Sim, sou eu", responde o médico quase em pânico!
E o homem diz:
- "Se vires que estou a gostar DÁ-ME UM TIRO..!"

Um casal de velhotes estàva a ouvir um programa relegioso que esta a dar na ràdio
era mais um desses pastores de trazer por casa que todos conhecemos,que dizia para porem uma mao na ràdio e outra na parte do corpo que estiver doente e assim que ele curava
a velha coloca uma mao na ràdio e outra nas costas,e logo desapareceu as dores que ela tinha à mais de cinco anos
o velhote nao pensa duas vezes,imediatamente coloca uma mao na ràdio e outra no penis,com a esperança de resolver o seu problema
a esposa faz uma cara de desprezo e diz-lhe
-seu idiota!ele disse que vai curar os doentes e nao ressuscitar os mortos

Muito boas

Muito bem, amigos...sempre a bombar..

Sempre em grande

O garoto entra no quarto e vê a mãe na famosa posição a 'cavalgar' no pai.
A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que vocês estavam a fazer ?
A mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar
achatá-la, para tirar o ar !!!
- Estás a perder o teu tempo! - disse o garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que vais ao shopping, a empregada ajoelha-se e sopra tudo outra vez!

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Olha em redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. A mulher estava completamente só. O homem chama o empregado e pede-lhe para lhe mandar uma garrafa do vinho mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O empregado levou o vinho à mesa da mulher e disse:
- Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha para o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Entrega-o ao empregado que por sua vez o entrega ao destinatário.
O bilhete dizia:
«Para que eu aceitasse este vinho, você tinha de ter um Mercedes na sua garagem, um milhão de contos no banco e 18 centímetros dentro das calças.»
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao empregado, para que ele o entregue à mulher.
O bilhete dizia:
«Para sua informação, na minha garagem tenho um Ferrari F50, um Aston Martin Vanquish, um Porsche Carrera 4S e Mercedes S600. Além disso, tenho à volta de 12 milhões de contos na minha conta. Mas, nem por uma mulher bonita como a senhora eu cortaria cinco centímetros...
P.S. Devolva o vinho!»

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É tão bom, tão bom...que até os bichinhos gostam...ahahahahahaahha...