Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia.
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe ela fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar lá dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- ATÃ! Não me digas que também assobia?!

SAMORA MACHEL estàva a fazer uma esperiencia cientifica com um sapo
pega no sapo e corta-lhe uma pata
e disse
-sapo salta
e o sapo saltou
resultado: sapo com tres patas salta
a seguir corta-lhe outra pata
-sapo salta
e o sapo saltou
resultado:sapo com duas patas salta
curto-lhe a terceira pata
-sapo salta
e o sapo saltou
resultado:sapo com uma pata salta
por fim corta-lhe a quarta pata
-sapo salta
e o sapo nada
-sapo salta
e nada
resultado:sapo sem patas nao ouve

porque que o carro de SAMORA està cheio de buracos?
porque foi pintado à pestola

O primeiro ministro foi a barragem do Alqueva e no seu discurso disse:
- Prometo que esta barragem fica pronta daqui a 40 anos.
Um alentejano que estava a ouvir disse para o outro:
- Eh compadre, lá estão estes gajos com a mania das pressas.

Um Alentejano vai à praia pra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.
- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?
- Dois dias.
- Porra e eu que era pra ficar quinze dias.

Um miudo Alentejano pergunta ao pai como se fazia um filho. Diz o pai:
- Ora, mete-se a pilinha num buraquinho e pronto faz-se um filho.
Um dia estava o alentejanito a mijar num buraco de parede e salta de lá um grilo, vai o moço e diz assim:
- Porra, logo preto e com cornos, se não fosses meu filho acabava-te já com o cagar.

porque que na america à pretos e em portugal alentejanos?
porque os americanos foram os primeiros a escolher

estao dois alentejanos encostàdos num chaparro perto da estrada e passa um carro a alta velocidade e deixa cair uma nota de 100 euros e a nota vai cair do outro lado da estrada
passado cinco minutos diz um deles
-compadre se o vento muda,temos o dia ganho

estao dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro,quando uma pomba caga em cima da cabeça de um deles
-cumpadre o que è que eu tenho na cabeça?
-merda
-nao cumpadre do lado de fora

-a cumpadre vou matar um porco,a minha filha vai casar
-mas cumpadre o porco nao tem culpa

Por que é que no Alentejo é proibido vender carros com limpa-vidros na rectaguarda?
Porque foram apanhados uma série de Alentejanos a conduzir ao contrário

O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz?
Está à espera da ENCHENTE!!!!!

Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas.
- Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano.
Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido. Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz:
- Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?

Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia.
Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-choques e põem-se a andar.
O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na vaca.
O carro acelera: 60, 100, 140, 180, ...
E o condutor diz para o alentejano:
- Ó amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais p’ró animal! Já vai com a língua de fora!
- Vai com a língua de fora? - diz o alentejano - E p’ra que lado é que tá a língua?
- Está do lado esquerdo. - diz o condutor.
- Então encoste que ela quer ultrapassar!

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".

O elefante vê um camelo pela primeira vez e pergunta-lhe:
- Olha lá… Porque é que tens as mamas nas costas?
- Que pergunta tão estúpida, vinda de alguém que tem a pila na cara…

Boas malhas...

muito boas he he

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...

- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.


Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.


Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:


- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem?

Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos "em-pé" e cara de estar em "outro mundo" responde :

Sei lá......
A sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...

he he he

Muito fixe amigo

Boas anedotas pessoal...sempre a bombar

ehehehehe

muito fixe