esta mesmo muito boa....

Este vale por todos.. he he para que contratar musicos

vai la vai, o homem da,lhe bué

Ahahahahahahhaha...só vocês para me fazerem rir a uma segunda...

Ainda bem.. rir por vezes é o melhor remédio

joão gil escreveu:

Ahahahahahahhaha...só vocês para me fazerem rir a uma segunda... [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Naquela noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tomou uma decisão:

Foi para a casa de banho, tomou um banho demorado, minutos depois, apareceu nú no quarto. Ao peceber o marido nú e perfumado, ela deixou cair a revista que estava lendo e disse:

-Ai, amor...estou com uma dor de cabeça terrível!

Nesse momento ela olha melhor para o marido, e viu que tinha o pénis totalmente coberto de um pó branco.

-Surpresa!

Ela perguntpu:

-O que é isto, amor?

Ele respondeu:

-Aspirina em pó, querida.

Vais quer via oral ou como supositório?

O garoto perguntou ao pai qual era a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE.

O pai pensou um pouco e respondeu:

- Filho, faça as seguintes perguntas e me traga as respostas:

Primeiro, pergunte à sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Robert Redford; depois pergunte à sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt e finalmente pergunte ao seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Depois me traga as respostas que eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:

- Mamãe falou que nunca pensou em te trair mas que por 1 milhão de dólares e com o Robert Redford ela não pensaria duas vezes.

- Maninha respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: transar com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão falou que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Mike Tyson, que dirá com um tampinha que nem o Tom Cruise.

E respondeu o pai:

- É isso aí: POTENCIALMENTE nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. REALMENTE, vivemos junto com duas prostitutas e uma bichona.

Ganda João...ahahahahahahahah

na escola chega um muido ao pé de um fanhoso e pergunta lhe opá sabes quem é o almeida
fanhoso:ahh o almeida ah o almeida não
miudo:3 no cú e 1 na peida
fanhoso:epá fogo ja me lixaste fogooo
no outro dia o miudo chega ao pe do fanhoso e perg epá sabes quem e o almeida
fanhoso:epa o almeida ahh o almeida ahh nao
miudo:3 no cu e 1 na peida
fanhoso:epa fogo fogo ja me lixaste
o fanhoso todo lixado chega ao pé do pai ediz lhe óhh pai anda um muido la na escola que anda sempre a gozar comigo
pai;entao o que te diz ele?
fanhoso:lele chega ao pe de mim e perg se sei quem e o almeida
pai:e tu o que dizes
fanhoso:digo que nao sei
pai:e depois
fanhoso: ele diz 3 no cu e 1 na peida
pai:es mxm parvo olha amanha chegas ao pe dele e perg se ele sabe que e o tobias
fanhoso:e depois e depois
pai:tu dizes aquele que te vai ao cu todos os dias
fanhoso: boa pai essa e mxm boa
no outro dia o fanhoso chega se ao pe do miudo e diz epa anda ca que eu hj tenho uma boa para ti
muido:diz la
fanhoso:tu tu sabes quem e o tobias
miudo começa a pensar o tobias ah o tobias ah o primo do almeida
fanhoso:qual almeida
miudo 3 no cu e 1 na peida

he he lol [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

na rua um preto leva um papagaio ao ombro passa uma sr e diz ai que animal tao bonito
vira se logo o papagio trouxe o de africa

he he o meu n diz isso

aderito escreveu:

na rua um preto leva um papagaio ao ombro passa uma sr e diz ai que animal tao bonito
vira se logo o papagio trouxe o de africa

Luis Santos escreveu:

No psiquiatra:
- Alguma vez ouve vozes sem saber quem fala ou de onde vêm ?
- Sim, de facto ouço.
- E quando é que isso acontece ?
- Quando atendo o telefone !

Um grupo de amigos está num bar a conversar e um deles diz:
- Vou contar-vos uma anedota de loiras de partir a rir!
E diz logo uma loira que fazia parte do grupo:
- Olha lá o que dizes!
- Deixa lá Sónia, eu conto-a duas vezes para tu a perceberes.

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

BSoqueiro escreveu:

Um grupo de amigos está num bar a conversar e um deles diz:
- Vou contar-vos uma anedota de loiras de partir a rir!
E diz logo uma loira que fazia parte do grupo:
- Olha lá o que dizes!
- Deixa lá Sónia, eu conto-a duas vezes para tu a perceberes.

O Joãozinho entra em casa, vê o avô a beber uma cerveja e pergunta:
- Avô posso beber um bocadinho?
- Joãozinho, a tua pila chega ao olho do cu?
- Não, avô.
- Então não podes beber isto.
Passado um bocado, o Joãozinho encontra o avô a fumar um cigarro e pergunta:
- Posso fumar um bocadinho?
- Joãozinho, a tua pila chega ao olho do cu?
- Não, avô.
- Então não podes fumar isto.
Passado um bocado, o avô vê o Joãozinho a comer umas bolachas e pergunta:
- Posso comer uma bolacha?
- Avô, a tua pila chega ao olho do cu?
- Chega sim, meu neto.
- Então vai-te f*der que as bolachas são minhas!

O dono de uma empresa num dis de muito stress começou a reparar na sua secretária. Esta tirava um dossier de uma prateleira alta e deixava antever os seus atributos...
Então ele aproximou-se e avançou em direcção à secretária.
Encerraram logo ali o expediente e foram para casa dela onde fizeram amor várias vezes em todos os compartimentos da casa ...adormecendo extenuados ...
De manhã, ao acordar ele ficou aflito a pensar numa desculpa a dar à esposa, veste-se rapidamente e vai para casa. A mulher abre-lhe a porta e diz-lhe:
- Bom-dia super-homem!
Ao que ele fica muito surpreendido...já na cozinha toda a família tomava o pequeno almoço e os filhos ao verem-no entrar disseram :
- Bom dia super-homem...
Ele muito intrigado perguntou:
- Mas que conversa é esta!? Todos me chamam hoje super-homem!
Ao que a mulher responde :
- Só conheço dois idiotas que vestem os boxers por cima das calças, tu e o super-homem!

Um cavalheiro entrou no eléctrico e procurou lugar para se sentar... olhou, olhou e lá estava um lugar vago ao lado de uma loira que era uma brasa. Como cavalheiro que era perguntou:
- Dá-me licença que me sente?
- Não que estou em brasa!
Gentilmente, ele pergunta:
- Então não se importa de me assar o chouriço?
Responde a loira dando dois peidos:
- Agora não posso pois estou a assar castanhas.