Dois padres decidem ir tomar banho a dada altura um deles repara que não há sabonetes.
Há pressa um deles todo nu decide ir ao quarto buscar os dois sabonetes, no regresso três freiras passam pelo corredor e ele sem saber o que fazer decide fingir-se de estátua.
As freiras muitos surpresas exclamam em conjunto:
-Oh, que obra tão perfeita! A mais atrevida decide então puxar o pénis á estátua e cai um sabonete.
-Oh é uma máquina de fazer sabonetes! exclamou ela.
A segunda faz o mesmo e caiu mais um sabonete.
A terceira puxou,puxou,puxou....e nada. Até que exclamou:
-Oh meu Deus, vejam até dá sabonete liquído!

Abraço!

Uma mulher casada vai sozinha para Cuba, de férias!
Uma vez la, ela conhece um negro esbelto e robusto com quem se envolve.
Depois de uma noite bem passada, ela pergunta,lhe como se chama. Ele responde:
-Ui, é melhor nao dizer. Depois ainda te ris...
-Ora essa... Nao me rio nada! Va confia em mim! Diz,me como te chamas!
-Chamo.me Neve...
Ela fica uns momentos em silencio e de repente começa,se a rir baixinho.
Diz ele:
-Ves?? Eu ja sabia!! Toda a gente se ri do meu nome!!!
-Nao, nao!! Eu nao me estou a rir do teu nome!!!! Eu estou,me é a rir da cara do meu marido quando lhe disser que tive 30 cm de neve em Cuba!

ehehehehehhe...

Aí valente!!!!!

A rapariga desesperada, na véspera do casamento, por já não ser virgem, consulta a sua prima mais velha que a atende rapidamente:

- Minha querida, na noite de núpcias, coloca um pouquinho de pólvora na 'Periquita'. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora aquece e estoira. Quando ele perguntar o motivo do barulho, dizes que foi a tua virgindade que foi embora!
Atendendo às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já tinha dado muito, então caprichou na dose. Na hora da transa, houve uma super explosão. O marido, preocupado, perguntou:

- O que foi isso?
- Foi minha virgindade que se foi!
- Mas ela volta? - pergunta ele.
- Porquê? - diz ela.
- É que os meus tomates foram junto!!!!

He he he he muito boa, e tudo o vento levou

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Que grande comico este avozinho de Viseu

j.carvalho escreveu:

A rapariga desesperada, na véspera do casamento, por já não ser virgem, consulta a sua prima mais velha que a atende rapidamente:

- Minha querida, na noite de núpcias, coloca um pouquinho de pólvora na 'Periquita'. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora aquece e estoira. Quando ele perguntar o motivo do barulho, dizes que foi a tua virgindade que foi embora!
Atendendo às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já tinha dado muito, então caprichou na dose. Na hora da transa, houve uma super explosão. O marido, preocupado, perguntou:

- O que foi isso?
- Foi minha virgindade que se foi!
- Mas ela volta? - pergunta ele.
- Porquê? - diz ela.
- É que os meus tomates foram junto!!!!

He!!!! He He!!! ,J. Car_valho,no seu ''MELHOR''

j.carvalho escreveu:

A rapariga desesperada, na véspera do casamento, por já não ser virgem, consulta a sua prima mais velha que a atende rapidamente:

- Minha querida, na noite de núpcias, coloca um pouquinho de pólvora na 'Periquita'. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora aquece e estoira. Quando ele perguntar o motivo do barulho, dizes que foi a tua virgindade que foi embora!
Atendendo às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já tinha dado muito, então caprichou na dose. Na hora da transa, houve uma super explosão. O marido, preocupado, perguntou:

- O que foi isso?
- Foi minha virgindade que se foi!
- Mas ela volta? - pergunta ele.
- Porquê? - diz ela.
- É que os meus tomates foram junto!!!!

Aahhahahahahahahahhaha...porra, joão...até chorei de tanto rir...

rx8 escreveu:

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Que grande comico este avozinho de Viseu

Grande chupa cabras...

j.carvalho escreveu:

A rapariga desesperada, na véspera do casamento, por já não ser virgem, consulta a sua prima mais velha que a atende rapidamente:

- Minha querida, na noite de núpcias, coloca um pouquinho de pólvora na 'Periquita'. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora aquece e estoira. Quando ele perguntar o motivo do barulho, dizes que foi a tua virgindade que foi embora!
Atendendo às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já tinha dado muito, então caprichou na dose. Na hora da transa, houve uma super explosão. O marido, preocupado, perguntou:

- O que foi isso?
- Foi minha virgindade que se foi!
- Mas ela volta? - pergunta ele.
- Porquê? - diz ela.
- É que os meus tomates foram junto!!!!

Vai la vai eh eh eh

Braz da Silva escreveu:

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante 2 semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-Portugal'.
Resolveram mandá-la para o Passos Coelho.

Passo ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10euros para o menino, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança pequena.

O miúdo recebeu os 10 euros e imediatamente notou o endereço do remetente: “Governo Português”.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto para o meu endereço, porque quando passa pelo Governo Portugues, esses filhos da PU…A, ficam logo com 90% !!!

Ahahahahahaha...tás em forma, Antero...

Numa convenção sobre a sexualidade, o orador faz esta pergunta ao público: - Quem é que daqui, faz amor todos os dias? Várias vozes se fizeram ouvir: - Eu! Eu! Eu!... De seguida, continua o orador: - Quem é que daqui, faz amor uma vez por semana? Algumas vozes responderam: - Eu!... Eu!... Eu!... - E quem é que daqui, faz sexo uma vez por mês? - Eu!... Eu!... E quem é que daqui, faz amor uma vez por ano? Ninguém respondia. Nisto surge um homem lá do fundo que gritava todo contente: - Eu! Eu faço amor uma vez por ano! Eu!... Diz-lhe então o orador: - Então o senhor faz amor uma vez por ano e está todo contente? - É que calha hoje!... - Responde o homem.

Ha grande sortudo

BOAS

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castro pedro escreveu:

BOAS

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Assim, ja não me emportava encontrar a morte...

Ta boa!!

muito boas

Um míope foi à caça com um amigo. Ao avistar um coelho, diz o amigo: - Olha um coelho! - Aonde, aonde? - diz o míope. - Aponta a arma. Para cima, ...direita, ...direita, ...dispara! PUM! O míope disparou e matou o coelho. Mais à frente, o amigo vê um pássaro. Diz então ao míope: - Olha um pássaro! - Aonde, aonde? - diz o míope. - Aponta a arma. Para baixo, ...esquerda, ...esquerda, ...dispara! PUM! O míope disparou e matou o pássaro. Ao chegar a casa o amigo vê a mulher do míope ao longe a conversar com outro homem, e diz ao míope: - Olha, a tua mulher está a conversar com outro homem! - Aonde, aonde? - diz o míope. - Olha, o homem está a passar-lhe a mão! - Aonde que eu mato-o. - diz o míope. - Olha, agora deitaram-se no chão! - Aonde, caraças? - diz o míope. - Aponta a arma. Direita, ...direita, ...cima, ...baixo, ...cima, ...baixo, ...cima, ...baixo...

vai lá vai .....



aquele abraço luis .....