Não se riam, se forem capazes...

Imaginem a cena...
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!... está quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:
- P... que pariu isto !!!! Achava eu, que em 30 anos de medicina já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

AS VELHINHAS SABEM TUDO

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua
primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes
descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda
fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da
barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és
uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para
ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco,
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem
tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados
da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o
mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal
com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais
que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três
mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e
com uma voz muito baixa, diz-lhes:

-Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão
todos presos!

Esteves escreveu:

Bons

Um nosso colega caçador chega a um monte aletejano,mal sai do jipe já tem junto a ele um puto filho de outro caçador. O puto cheio de vicio da cabeça as unhas dos pés não descola e vai de comentar.
Mal vê o canito diz o meu pai tem 2
Tira a arma o meu pai tem 2 mete o cinturão o meu pai tem um velho e já comprou outro novo.

O nosso colega já afasta-se e vai urinar,e lá está ele feito mirone.

Ouve lá meu c... da mãe o teu pai tambem tem 2?
Não mas tem uma que mede bem 3 dessa merda!

Sacana do puto hemm....

reizinho escreveu:

AS VELHINHAS SABEM TUDO

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua
primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes
descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda
fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da
barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és
uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para
ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco,
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem
tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados
da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o
mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal
com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais
que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três
mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e
com uma voz muito baixa, diz-lhes:

-Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão
todos presos!

Ahahahahah, boa...muito boa mesmo...

Um fulano entra numa farmácia, quase à hora de fechar, cheia de clientes de última hora. Esbaforido, nem espera pela vez, e vai dizendo logo da porta: - Quero uma camisa de vénus! Perante o imediato incómodo das várias senhoras presentes, o farmacêutico decide admoestá-lo: - O senhor não acha que devia ter cuidado com a língua? O tipo pensa um bocadinho e responde: - Epá! Você tem razão. Quero DUAS camisas de vénus!

eheheheh....é melhor é não vá o diabo tecelas

Um dia Adão e Eva têm uma tremenda discussão. Fartos de se andarem a comer um ao outro separam-se.

Eva, que não podia passar sem uma boa queca, desesperada, decide procurar um parceiro.
Ia a andar, encontra um gorila a dormir numa Árvore e diz-lhe:
- Gorila damos uma trancada? – Tu és maluca! Eu só como macacas!
Eva desesperada sobe à árvore atrás dele e o gorila foge. Eva não o apanha mas ainda lhe consegue arrancar alguns pelos do cu…
Mais tarde, Eva encontra um dinossauro a dormir, acorda-o e diz:
- Dinossauro come-me toda!!!!
O dinossauro olha para ela de alto a baixo e diz:
- Tu deves ser louca! Já viste que a minha sarda é maior que tu!!!
Eva furiosa manda um pedra ao olho do dinossauro, fê-lo cair da falésia abaixo e ele morre…
Completamente rebarbada Eva passa por um lago e vê um peixe aos saltos.
Mergulha, vai ter com ele e pergunta-lhe se quer dar uma queca.
O peixe todo contente diz que sim. Eva vai então para a margem do lago e abre as pernocas.
O peixe salta da água e vai para dentro e para fora várias vezes e assim Eva consegue ter a sua queca………….

QUAL É A MORAL DESTA HISTÓRIA?

1 – Já sabemos porque é que os macacos não têm pelos no cu;

2 – Já sabemos porque é que os dinossauros desapareceram;

3 – Só não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham antes.

Gunas escreveu:

Um dia Adão e Eva têm uma tremenda discussão. Fartos de se andarem a comer um ao outro separam-se.

Eva, que não podia passar sem uma boa queca, desesperada, decide procurar um parceiro.
Ia a andar, encontra um gorila a dormir numa Árvore e diz-lhe:
- Gorila damos uma trancada? – Tu és maluca! Eu só como macacas!
Eva desesperada sobe à árvore atrás dele e o gorila foge. Eva não o apanha mas ainda lhe consegue arrancar alguns pelos do cu…
Mais tarde, Eva encontra um dinossauro a dormir, acorda-o e diz:
- Dinossauro come-me toda!!!!
O dinossauro olha para ela de alto a baixo e diz:
- Tu deves ser louca! Já viste que a minha sarda é maior que tu!!!
Eva furiosa manda um pedra ao olho do dinossauro, fê-lo cair da falésia abaixo e ele morre…
Completamente rebarbada Eva passa por um lago e vê um peixe aos saltos.
Mergulha, vai ter com ele e pergunta-lhe se quer dar uma queca.
O peixe todo contente diz que sim. Eva vai então para a margem do lago e abre as pernocas.
O peixe salta da água e vai para dentro e para fora várias vezes e assim Eva consegue ter a sua queca………….

QUAL É A MORAL DESTA HISTÓRIA?

1 – Já sabemos porque é que os macacos não têm pelos no cu;

2 – Já sabemos porque é que os dinossauros desapareceram;

3 – Só não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham antes.

Espectáculo..está muito engraçada

Vão 3 engenheiros num carro que avaria. Eng. Mecânico: "Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula." Eng. Electrotécnico: "Isto é definitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito em qualquer sítio." Eng. Informático: " E se saíssemos e voltássemos a entrar?"

Jáo meu avô dizia ´´cada qual pro que nasce``

Havia um indivíduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados dois dias vai novamente ao médico; - Então homem, conte lá coisas. - Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim não deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos todas as posições e mesmo assim não houve ninguém naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!...

O homem chega a um restaurante e pede uma sopa, quando o garçon a traz, o homem nota que o polegar dele está dentro da sopa. - Meu amigo, que história é essa? O senhor vem com o dedo dentro da sopa? - Sabe o que é? É que estou com um furúnculo no dedo e o médico mandou-me ficar com o dedo em lugares quentes. - E então porque não enfia esse dedo no cu? - Estava lá mas eu tirei-o para o servir.

Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira e inseminaram-na. Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital. Todos os bebés estavam chorando, menos um que estava numa boa. Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles. "Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele - se lhe tirar a chupeta do c*u chora que nem todos os outros!"

Ser português ...





Em Londres há um velho barbeiro.

Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai
pagar o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço
à comunidade".
O Florista ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de Flores
e um cartão que dizia "obrigado".

Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar
o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à
comunidade.
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de
Doughnuts e um cartão que dizia "obrigado".


Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai
pagar o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à
comunidade.
O português ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja, adivinha o que o barbeiro encontrou na
porta...



Vá lá... Adivinha!!!






Vá! Pensa como um português...!!!




O barbeiro encontrou...






Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!

eheheheh..... mais nada Tuga que é tuga passa logo a palavra aos amigos

tuga sempre tuga a pensar na sua barriga...mas nem assim a nossa economia está a melhor hehehehe

Boas

Numa pequena Vila a farmácia e o café central situados na rua principal.

Entra um cliente no café toma um Porto compra tabaco um isqueiro pega 50 Euros mete em cima do balcão.
Não tenho troco!
Olhe vou aqui á farmacia do lado comprar comprimidos para o (t..ão) troco o dinheiro já venho pagar.
O proprietario do café mais preocupado se os comprimidos existem que com o pagamento esperou esperou e lá vai á farmacia
Não veio um senhor comprar aqui uns comprimidos assim assim?
Veio sim senhor.
Pagou-lhe?
Não disse que ia comprar tabaco e tomar cafe trocava o dinheiro e voltava.
Olhe mas é verdade que existem esses comprimidos
Sim senhor
E fasem efeito?
Se fasem, ele só os comprou,já nos [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] os dois,imagine quando os tomar!

Há gajos com muita sorte...

O mamilo e a mama...


Perguntaram a uma LOIRA qual a diferença entre o mamilo e a mama.

A LOIRA, depois de pensar muuuuito, mas mmmuuuuuiiiiiiittttttooooo mesmo,
respondeu:

- Mamilo... é o que me chupam....
- Mama... é uma ordem que me dão!!!

reizinho escreveu:

O mamilo e a mama...


Perguntaram a uma LOIRA qual a diferença entre o mamilo e a mama.

A LOIRA, depois de pensar muuuuito, mas mmmuuuuuiiiiiiittttttooooo mesmo,
respondeu:

- Mamilo... é o que me chupam....
- Mama... é uma ordem que me dão!!!

Muito engraçada...

A professora chega à aula sem cuecas e pergunta ao Zezinho: - Zezinho, diz-me o nome de três estados do Brasil. O puto pôs-se a olhar para as pernas da professora e diz: - Bela Vista!... Pernambuco!... Mato Grosso!...

Estava um garoto todo esticado a tentar chegar a uma campainha. Passa um polícia e pergunta se queria ajuda. - Sim Sr. Guarda, será que dava para o Senhor tocar à campainha por mim? O polícia assim fez. E berra o garoto: - Agora fuja que eles costumam atirar água...

Havia um casal que tinha dois filhos, um muito optimista e outro muito pessimista. Certo dia, fartos do optimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do optimista de estrume. Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como este reagiu. Abriram a porta e lá estava o pessimista encostado num canto a chorar. Diz-lhe então a mãe: - Então filho?! Não brincas com os teus brinquedos novos? Responde o pessimista: - Não posso!... Tenho medo de os estragar! Desapontados com este, dirigem-se de seguida ao quarto do optimista. Abrem a porta e vêem este todo contente a mexer no estrume. Pergunta então o pai: - Ó filho?! O que é que estás a fazer? Responde o optimista: - Vocês não me enganam! Eu sei que o pónei está aqui escondido!...

eheehehh...muito boas