pessoal vejam a narça deste menino



aqui sim é razão para dizer que avó sofre

Vai lá vai eheheheh

Será que era por ser loira

possa tadinha..acho que ela está a precisar de carinho..e eu dava-lho se dava...

mais um bocadinho e engolia o micro

ora ai está Marco Oracio no seu melhor..... grande Maluco

ora então aqui fica mais um granda maluco

Gandas Malucos eheheheheh

joão gil escreveu:

A professora chega à aula sem cuecas e pergunta ao Zezinho: - Zezinho, diz-me o nome de três estados do Brasil. O puto pôs-se a olhar para as pernas da professora e diz: - Bela Vista!... Pernambuco!... Mato Grosso!...

e falta ainda as "Minas Gerais".

reizinho escreveu:

joão gil escreveu:

A professora chega à aula sem cuecas e pergunta ao Zezinho: - Zezinho, diz-me o nome de três estados do Brasil. O puto pôs-se a olhar para as pernas da professora e diz: - Bela Vista!... Pernambuco!... Mato Grosso!...

e falta ainda as "Minas Gerais".

Bem visto Amigo Reizinho E para alguns aquilo é uma verdadeira "Fortaleza"

Conversa entre vizinhas: - Oh querida, como é que se faz, que quando você estende a roupa nunca chove? Eu nunca tenho essa sorte! - Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordar olha para a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver para a esquerda, não chove, pode estender a roupa! - Hmmmm, e se por acaso estiver para cima? - Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, não é?

Tás a dormir...Acorda que já é dia...

EHEHEH...o gajo não gostava mesmo do fiscal de linha

costumam dizer que não se pode ter tudo e é bem verdade

xina 1979 escreveu:

costumam dizer que não se pode ter tudo e é bem verdade

"astronauta"

À porta do cemitério há uma grande bicha de homens. Por curiosidade ele vai perguntar o que é. Responde-lhe um homem com um lobo d'alsácia à trela: - Foi o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão. - Ah! - Diz o outro, um pouco espantado - Olhe lá! E o senhor não me quer vender esse belo animal? - Bem. Talvez se chegue a um acordo. Entre aí na bicha e espere pela sua vez.

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés: - Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado. - Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!! No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado: - Três cafés... - Três?... - Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!! Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras! No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe: -Então, três cafezinhos, não é verdade?.... -Não. - Responde o bêbado. -Só dois: um para mim e outro prá p*ta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

Um homem foi ao médico para este lhe aumentar o tamanho do pénis. Ora, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bebé para o pénis do homem. Radiante, o homem levou a sua namorada para jantar num restaurante fino. Depois do aperitivo o pénis do homem saiu-lhe das calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha. A rapariga estava espantada e perguntou: - "O que era aquilo?" De repente o pénis regressou, pegou noutro pãozinho e desapareceu rapidamente. A rapariga ficou silenciosa por alguns instantes, e finalmente disse: - "Não acredito naquilo que vi... podes repetir?" Com um sorriso de desconforto o homem respondeu: - "Querida, eu gostaria, mas penso que o meu c*u não aguenta outro pãozinho!"

Estavam uns garotos a brincar no pátio da igreja por alturas do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre: - Quem é que partiu o pastor? Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa. - Então tens de pagar o estrago. - Eu não tenho dinheiro senhor padre. - Então paga o teu pai. - Eu não tenho pai. - Paga a tua mãe! - Também não tenho mãe... - Então não tens ninguém? És sozinho no mundo? - Não! Eu tenho uma irmã mais velha. - Pronto paga ela. - Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira. - Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo. - Ah, então o meu cunhado que pague!.

Deus chama ao Céu três representantes do Mundo. Um dos EUA (Clinton), outro da Rússia (Ieltsin) e o terceiro da Europa (Sócrates) aos quais anuncia duas notícias que eles devem transmitir aos seus. 1a: - Eu (Deus) existo! 2a: - O Mundo vai acabar dentro de 2 meses! Clinton (aos Americanos): Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma má: --> A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele! --> A má: Mundo vai acabar dentro de 2 meses! Ieltsin (aos Russos): Tenho 2 notícias más para vos dar: --> A primeira é que Deus realmente existe e a segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses! Sócrates (aos Portugueses): Tenho 2 notícias boas para vos dar -->A primeira é sou um enviado de Deus! -->A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!!

AHAHAHAHAh Ganda Socrates...sempre em "alta"

Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM. O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA.

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e ele, desata a chorar e responde: - Não quero saber! Promete que não me contas! E o pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele ainda ainda chorando, responde: - Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal é você! Se eu descobrir que os adultos não dão quecas... não tenho mais qualquer razão para viver!

Véspera do natal e o irmãozinho conversa com a irmãzinha: - Eu pedi uma bicicleta e tu? O que é que tu pediste ao pai Natal? - Pergunta o menino. - Pedi um ob. - Ob? O que é isso? – Não Sei, só sei que com ele eu vou andar de esqui, passear de lancha, nadar, jogar ténis...