Dois tubarões brancos observam os sobreviventes de um navio afundado.

-Siga-me filho, diz o tubarão pai para o filho.

E nadam até os náufragos.

-Primeiro vamos nadar em volta deles, com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora de água.

E assim eles fizeram.

-Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.

E assim eles fizeram.

-Agora nós podemos comer todos eles?

E assim eles fizeram.

Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta:

-Pai, porque nós não os comemos logo de início? Porque ficamos nadando ao redor deles várias vezes?

O sábio e experiente pai respondeu:

-Porque o gosto deles fica melhor sem merda dentro!!!

Num voo internacional demorado, o piloto pegou no microfone e informou os passageiros:

-Senhores passageiros, este é o VOO 913 com destino a...quem vos fala é o comandante...nossa viagem será de aproximadamente 10 horas...nossa altitude é de...Enfim, aquelas coisas que os pilotos dizem sempre.

Só que no final, achando que já tinha desligado o microfone, o piloto deu uma grande espreguiçadela, entremeada de bocejos e suspiros, um traque, e comentou animado, esfregando as mãos:

-Agora, eu vou fazer uma cagadinha, e depois vou comer a hospedeira.

A hospedeira percebendo a gafe, apavorou-se.

Largou a pilha de bandeijas no chão, derramou o café por todo o lado, e saiu disparada corredor fora, para desligar o microfone da cabine. Saltando por cima de crianças, tropeçando nas poltronas, derrubando copos e garrafas.

Quando já estava lá na frente, quase a chegar à cabine, tropeçou na bengala de uma velhinha , que a amparou dizendo:

-Caaalma, minha filha, ele vai fazer uma cagadinha primeiro!!!

Um homem, está numa visita a uma fábrica, onde se fazem vários produtos em latex.

Na primeira paragem, mostram-lhe uma máquina que fabrica chupetas para biberões. A máquina faz um barulho caracteristico, uma especie de: hiss-pop, bastante alto.

O ruido his é a borracha a ser injectada no molde. Explica o guia

O ruido pop é uma agulha a fazer o buraco na chupeta.

Mais adiante, a visita passa pelo sector onde se fabricam preservativos.

A máquina faz um barulho: his.his.his.his.-pop

Espere lá! Diz o visitante, percebo o que é o his,his mas o que é este pop! De vez em quando?

Oh! É exactamente o mesmo que o da máquina de fazer as chupetas para os biberões! Diz o guia.

É para fazer um buraco de quatro em quatro nos preservativos.

Sim, mas isso não é nada bom para os preservativos?

Claro, mas é formidável para o negócio dos biberões!

Pai, o que quer dizer alternativa? - Pergunta o menino.

O homem senta o filho e diz.

-Imagina que já és grande e queres começar um negóco.

Um dia, decides comprar uma galinha, a galinha começa a pôr ovos.

Com o tempo, nascem pintainhos e ficas com muitas galinhas.

És rico, és dono de um aviário, carros, cavalos.

-Mas pai, eu queria saber o que significa alternativa.

-Sim filho. É o que estou a explicar. Portanto és um homem rico, mas um dia, há uma enorme inundação e destroi a tua quinta.

Perdes tudo, e as galinhas afogam-se porque as estúpidas não sabem nadar.

-Então, e a alternativa, pai?

-A alternativa, meu filho, são patos.

Um padre segue no automóvel em direção à sua paróquia, quando vê na estrada uma freira sua conhecida. Ele pára e diz:

-Irmã, suba, que eu levo-a ao convento.

A freira sobe e senta-se no banco do passageiro. Ao cruzar as pernas o hábito abre-se e deixa uma perna à mostra. O padre olha e continua a dirigir. Ao meter uma mudança coloca a mão na perna da freira, que lhe diz:

-Padre, lembre-se do salmo 129 !

O padre pede desculpa e continua a dirigir. Mais adiante, ao meter outra mudança coloca a mão sobre a freira, que repete:

-Padre, lembre-se do salmo 129 !

O padre volta a pedir desculpas e continua a dirigir. Mais adiante, ao meter outra mudança, volta a meter a mão sobre a perna da freira, que volta a repetr:

-Padre, lembre-se do salmo 129 !

O padre desculpa-se, dizendo:

-Perdoe-me, irmã...mas sabe que a carne é fraca.

Ao chegarem ao convento a freira desce. O padre logo que chega à sua igreja, corre até à bíblia para ler o tal salmo 129.

Está escrito assim:

Siga buscando, que logo acima encontrará a glória.

MORAL DA HISTÓRIA:

Na sua profissão deve estar bem informado ou pode perder uma oportunidade!!!

Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem.

Certo dia decidiu-se, e foi à casa das tatuagens, chegando lá dirigiu-se ao tatuador e disse-lhe:

-Queria fazer uma tatuagem de uma nota de 500€ no sexo!

O tatuador responde:

-Você está maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir.

-Mas eu quero! Faça lá a tatuagem, eu não me importo com as dores. - Responde o homem.

O homem tanto insistiu que o tatuador acabou por concordar. Mas antes de começar, este pergunta:

-Mas para que é que o senhor quer o raio da tatuagem da nota de 500€ no sexo?

-Olhe - Diz o homem - Dou-lhe três razões:

Primeiro: Eu sou empresário e gosto de ver o dinheiro a crescer.

Segundo: A minha mulher é banqueira e gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair.

Terceiro: O raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo.

O puto pergunta ao pai:

-Oh pai, o que é a Realidade Virtual?

-Bem, isso é um pouco difícil de explicar - Responde o pai.

-Vamos ver um exemplo:

Vai perguntar à tua irmã se por 500€ ela era capaz de dormir com o vizinho aqui do lado.

O puto assim o fez, chegou ao pé da irmã e perguntou:

-Oh mana, por 500€ eras capaz de dormir com o vizinho do lado?

-Sim, respondeu a irmã, por 500€ era capaz. Dormia sim.

O puto voltou para junto do pai e contou-lhe o resultado da consulta à irmã.

Então o pai mandou-o fazer a mesma pergunta à mãe.

O puto assim fez:

-Oh mãe, por 500€ tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?

-Bem, por 500€ era capaz.

O puto voltou junto do pai e disse:

-Oh pai, a mãe também disse que sim!

-Estás a ver, meu filho, Virtualmente nós temos 1000€ cá em casa. Na Realidade temos duas p***as.

Buuuuuuéééééééé´da fixes amigo continua

Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antónia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxilio ao padre da paróquia que frequentava:

-Aí padre! Eu não sei mais o que eu faça com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!

-Humm...Acho que tenho uma solução, Dona Antónia!

A senhora anota todos os palavrões que ele disser, e no final do mês, faça ele doar à igreja dez cêntimos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar!

-Ótima ideia, padre! - Disse ela animada. Vou começar hoje mesmo.

E voltou para casa confiante.

Um mês depois, o padre foi até à casa dela, e perguntou:

-Então, Dona Antónia? O garoto falou muitos nomes feios?

-Bastantes, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove euros e noventa cêntimos.

Então, o Joãozinho aparece com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez euros da carteira e entregou ao padre, que disse:

-Muito bem...mas infelizmente eu não tenho 10 cêntimos para te dar de troco agora, Joãozinho...

-Ah ! Então o senhor vá levar no cú e fica tudo certo!

Um Português e um Espanhol caminhavam pela praia, quando um deles deu um pontapé numa lâmpada mágica, de onde sai um génio.

E o génio exclama:

-Cada um de vocês tem direito a um pedido.

Diz o Espanhol:

Quero que seja construido um muro em redor do meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Não precisamos de aguentar os Portugueses, Marroquinos, Franceses e outros menos capacitados do que nós, os gloriosos Espanhois.

O génio:

O seu desejo é uma ordem...ZÁS! O muro foi construido. Agora é a sua vez.

O Português:

O muro que construiu é sólido?

O génio:

Nada neste planeta o pode destruir.

O Português:

É muito alto?

O génio:

Mais alto que os mais altos edificios de Madrid e Barcelona.

O Português:

Muito bem, então encha de água até cima.

Um homem reclamava ao delegado, na esquadra:

-Um homem entrou esta madrugada na minha casa, e nem eu nem a minha mulher demos por nada.

O delegado registou a queixa e depois de três dias, convocou o homem novamente.

-Nós prendemos o ladrão. Agora só falta ele devolver o que levou da sua casa.

-Eu posso falar com ele, shr. delegado?

-Porquê?

-Se ele me explicar como é que conseguiu entrar na minha casa de madrugada, sem acordar a minha mulher, eu retiro a queixa.

Li e devirti-me.

João o amigo tem cá uma folha de serviço sff, não me diga que esgotou o reportorio??, hehehehehe.

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Muito bom amigo João

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