A altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha de casa a tocar.
O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
-"O que é que quer?!"
Diz a pessoa:
-"Olá! Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única na região. Preciso que me empurre!"
Louco da vida, o recém acordado replica:
-"Eu não o conheço. São 04:00 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah! Vá-se catar. Está é bêbado."
Ele volta para a cama.
A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
-"Exageraste! Já ficaste sem bateria antes. Bem podias ter ajudado o homem."
Diz o marido:
-"Empurrá-lo?! Ele está é bêbado!"
Diz a mulher:
-"Mais um motivo para o ajudar. Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre foste tão prestativo."
Tomado pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua.
Diz o marido ao homem:
-"Hei, vou-te ajudar! Onde é que estás?"
E o bêbado, grita do outro lado:
-"Aqui! No baloiço!"

Frase do dia.




AS MULHERES SÃO COMO AS BATATAS:

As novas... só DESCASCADAS!

As velhas... só a MURRO!

Quando a paixão acaba...



O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher...

"Estou sem cuecas....."

E a mulher responde: "amanhã lavo-te umas"

Amor Alentejano


Estavam o Ti Jaquim e a Ti Albertina na cama, numa noite de Verão.
Diz ela:
- Ó Jaquim, ainda gostas de mim, homi?
- Atã nã houvera de gostari?
- Ê nã sê... Tu já nem me procuras...!
- Ora porra, tu também nã t"escondes...!

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.

O alentejano pede um tinto de Borba!!.

A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.

Responde o muçulmano com ar ofendido:

"Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de p***as da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios".

O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:


- "Eu também, eu também! Não sabia que se podia escolher!!!

Uma velhinha com mais de 80 anos
entrou bem devagar numa loja
de produtos eróticos.


Evidentemente pouco à vontade,
e com as pernas tremendo muito,
ela percorreu os poucos metros
que a separavam do balcão.

Quando finalmente chegou sua
vez, perguntou ao vendedor,
sem parar de tremer:

- Vooooooocêêêêê teeeeeemmm
viiiibrrrrrrraaaaaadorrrrreeees?

O vendedor, tentando não cair
na risada, respondeu:

- Sim, nós temos vibradores
de vários modelos!

A velhinha então perguntou:

- "Vooooooêêêêê teeeeeeeeeem
daaaqueeelees coooorrrrrr deee
roooooosaaaa, cooooom viiiintee
eeeeeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo
ceeeentíííííímeeeetrroooooss dee
coooommmprrriiiiimeeeentoooooo
e seeeisss ceeentííímeeetrrroooss
deee grrrooooosssuuuuuraaaaa?"

O vendedor respondeu:

- Sim, senhora, nós temos!

- "Enntãããããoooo vooooocêêêêêê
poooooodeeeeee mmmeeeeeee
eennnnsinaaarrrr cooooomoooo
deeeessssliiigaaaaarrrrr esssaaa
meeeerrrrrdddddddaaaa!"

Muitos boas Reizinho...

HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!
Os Alentejanos são umas vitimas do caneco heheheh Gente boa .Gente humilde ,mas nisto de anedotas é aos contentores ehehehe

TELEGRAMA DE DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos
dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION"

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as
características do tal carro.

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA RANGER"


Curiosa, a mulher vai à uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA
E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

Conclusão:

Não mexa com quem tá quieto.

ahahahahah....

ARQUEIRO NEGRO escreveu:

TELEGRAMA DE DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos
dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION"

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as
características do tal carro.

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA RANGER"


Curiosa, a mulher vai à uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA
E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

Conclusão:

Não mexa com quem tá quieto.

Muito engraçada...

Mulher o saco pesa mais de 4,5 kg Irra que teimosa heheh
Vejam isto malta ,vão-se rir um coche hehehehe

HAHAHAHAHAHA!!!
Bem pessoal este é daqueles clássicos que não me enjou de ver

Fonhix que o gajo é impecável mas mata a malta toda hhahahahaha
Até a barraca abana hehehe
Levas poucas á pála das telhas levas HAHAHAHA

E eu é que apanho talas ,óóóóiiiióóóóóaaaaaaiiiiiiiii HAHAHAHAHA
Tirem-me daqui hehehehe

HAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!
Não é tuga ,mas dá pra rir

Ca granda marrada no pladur HHAHAHAHAHA
O QUE É A VIDA A DOIS :naughty :?

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou até lá fora .
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tens gasolina?
Homem - Sim…. atestei.
Mulher - Vais demorar?.......

Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não… só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Trazes um gelado pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… á vinda eu compro.
Mulher - Na vinda?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passas lá, compras e deixas aqui..
Homem - Não… melhor não! Na vinda… é rápido! xiça !!!???'!!!!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu vier como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Depois fica caro… traz de morango!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto já….
Mulher - Ei!
Homem - O que?caraças !!!????!!!!!
Mulher - Chocolate não… baunilha…
Homem - Não gosto de baunilha!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Estás a ser irônico?
Homem - Não estou não! Vou andando.
Mulher - Anda cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto já… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bem pronto! (Beijo.)
Mulher - Vais com o teu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem leitor de cd … o teu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demoras não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?fonix!!!!
Mulher - Jasus!!! Que mal disposto! Vai-te embora!
Homem - Calma… estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
Homem - O que queres dizer?
Mulher - Nada… nada!!!!
Homem - Anda cá… achas que te estou a trair?
Mulher - Não… claro que não… mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, chatarrona?Cum caneco !!!!???!!!!!
Mulher - Leva o telemóvel, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá tares sempre a ligar?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estarás com o telemóvel.
Homem - Não… não é preciso…
Mulher - Olha… desculpa-me pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpa-me se fui bruto. Tá.. eu amo-te!
Mulher - Eu também! Posso brincar no teu telemóvel?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Tu queres meu telélé prá jogares?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Ligas o computador… lá tens lá um monte de jogos!
Mulher - Não sei mexer naquela caixa velha!
Homem - Caixa velha? Comprei pra nós o mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o telemóvel senão eu vou jogar…
Homem - Podes mexer então… não há lá nada …
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telemóvel mas não está…
Homem - Como!?Granda xata !!!!
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tás nervosa?
Mulher - Não… estou não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caraitas ??!!!
Mulher - Não tragas mais a merda do gelado !
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair !
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Opá! Vais ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansaste-me… vou dormir!
Mulher - Preferes dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, mai nada!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!fdx!!!!
Mulher - Porque tu não vais dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai levar no pacote heheheh

E assim se pode consumar um divórcio

Vida de casado vai lá vai fonhix
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SER PORTUGÊS
SER TUGA!!!
E com muito orgulho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ser Tuga é: Levar o arroz de frango para a praia.
Ser Tuga é: Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Ser Tuga é: Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ser Tuga é: Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Ser Tuga é: Passar o domingo no 'shopping'.
Ser Tuga é: Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na TV.
Ser Tuga é: Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ser Tuga é: Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ser Tuga é: Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser Tuga é: Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.
Ser Tuga é: Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.
Ser Tuga é: Viver em casa dos pais até aos 30.
Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).
Ser Tuga é: Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
Ser Tuga é: Ter três telemóveis.
Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.
Ser Tuga é: Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Ser Tuga é: Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ser Tuga é: Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
Ser Tuga é: Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ser Tuga é: Algarve em Agosto.
Ser Tuga é: Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
Ser Tuga é: Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.

E prontos!!
--------------------------------------------------------------------------
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra. Depois de
muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a
situação e resolvê-la definitivamente é provarem a droga eles mesmos e
depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de
discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.

Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os
comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:

- Quem é?

- Sou o Paulo.

Jesus abre a porta:

- E o que trazes, Paulo?

-Trago haxixe de Marrocos.


- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o Marcos.

- E o que trazes, Marcos?

- Trago marijuana da Colômbia.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o Mateus.

- E o que trazes, Mateus?

- Trago cocaína da Bolívia.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o João.

- E tu, o que trazes, João?

- Trago crack de Nova Iorque.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o Lucas.

- E o que trazes, Lucas?

- Trago speeds de Amesterdão.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o Judas.

Jesus abre a porta:

- E tu, o que trazes, Judas?

- A POLÍCIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!
HAHAHAHAHAHAH!!!

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Estas que se seguem é uma oferta aos nossos amigos da pescaria aqui do forum
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Malandro do moisés
HEHEHEH!!!
Uma das razões que tenho medo da pesca heheheh
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Pescar pneus ,já lá mando um homem heheheh
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Vai haver zaragata
:?
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O peixinho é de muito alimento hehehe
Não saias daí não hehe
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HEHEHEHEH!!!!
Isto é que vai aqui uns pescadores do caneco hehehe
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HEHEHEH!!
Vou esperar por uma cheia aqui na rua a ver se pesco uns prdragulhos hehehehe
Até os espantalhos já pescam
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Qualquer poça dágua chega bem
Isso ,pesca aí que pescas bem hehehe
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Já em conserva é outra história !!!hehehe :?
Isso, aí apanhas umas boas lagostas suadas hehehehe
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heheheheh!!! :?
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Ca granda pancada heheh
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Este tá bem ,até sacava uma baleia o puto heheheh
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Pescadores sortudos ,assim até dá gosto ir á pescaria heheheh
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hehe :?
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Até lá tens muito que esticar linha heheheh
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Bom anuncio hehehehe
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Bem este até taxis apanha heheheh
Espera aí que já pescas ... ... ... ou pescas heheh
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Que linda catatua heheh :?
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Um tubarão fêmea apaixonado

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Ai vem o pepsodent HAHAHAHAHA
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Eu vou de tubarão á pesca
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Não andes com isso não :?
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O que um homem passa pra ir á pescarola hehehe
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heheh
Na volta ainda vais ter que remodelar a casa toda hehehehehe
A vida custa ,aí custa ,custa
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Que que ele faz dentro da água hehehehe
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Acho que esta não se consegue ver ,mas é brutal hehehe
Isto é que é pescar hehehehe em alto mar heheh
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Desabafo de um moderador de forum (qualquer semelhança com alguem que conheçamos por aqui será mera coincidencia)
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link]

Bem...agora depois de me rir aí vai uma actual.[b]

O Sócrates não consegue dormir.

Só ouve passos de coelho e portas a bater!!!

Pintor Lopes escreveu:

Bem...agora depois de me rir aí vai uma actual.[b]

O Sócrates não consegue dormir.

Só ouve passos de coelho e portas a bater!!!

Ahahahahahahah...mas atenção...que o gajo ainda mexe...

Bem foi os pescadores agora vamos aos caçadores hehehehehehe
Ai vai um javali de pára -quedas heheheheh
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Vai chumbo hehehehehe

De caçador a caçado hehehehehehe

HAHAHAHAHAHAHHAH!!!!!Esta tá do best hehehehehe

Este não caçam é nada ,só comberseta da treta hehehehehehe

Este tony ,que granda cromo hehehehehe

Esta foi por pouco hehehehe

A fotografia do Javali voador fez-me lembrar aquela dos tempos em que haviam canibais.
Sabem o que eles chamavam aos pára-quedistas?

Toucinho do céu!

Aqui há dias o amigo Reizinho falava-nos de certas cartas de mães alentejanas a seus rebentos.
Aqui na minha terra, terra de saloios ( com muito orgulho ) conta-se que além de todas aquelas recomendações, que poderiam ser daqui, uma mãe acrescentou;

" ...E filho houve um concurso de porcos cá na terra. Tivemos pena de não estares, pois ganhavas de certeza !"
Olha, ouve bem, fiz das camisas velhas de teu pai uma nova para ti."
e claro ..." Era para te enviar dinheiro, mas já tinha fechado o envelope".

Agora esta que dizem ser autêntica. Como aqui a ventania por vezes é muita um dos meus
patricios levou com a porta na tromba e ficou no quintal. Começou a gritar para dentro de casa; " Nhã mãe, óh nhã mãe...abra a porta que o vento trancou-me na rua. "

HEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEH
Essa do toucinho tá brutal hehehehehehe
Pra lá(amazonia) é que eu não vou fazer salto ,tá bem tá hehehehehehe

O outro ficou na rua trancado hehehehehehehehehehe
Um gajo tem que se rir de obriga hehehehehehe

Ahahahahahahaha...sempre pronto a fazer rir , este pessoal...continuem...

Pessoal estas imagens que vou postar não visa racismos ou qualquer outra cena ,são apenas imagens bem humuradas ,espero que não haja qualquer brasa
Aqui deixo algumas das minhas preferidas:rules

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
:laugh::laugh::laugh::laugh:

---

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
Dicas em Iniciantes em informática

O verdadeiro Print-Screen:
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Teclado para iniciantes:
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
Ai, ai... Entrou-me aqui uma coisa para os olhos...

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
:laugh::laugh::laugh:
tou a ver k o melhor é xamar aki os doutores pa dar umas aulinhas eheheh
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
:music_whistling::music_whistling::laugh:
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

---

1 a trabalhar 10 a olhar
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
Vai uma soneca?
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
:laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh:
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
HEHEHEHEHEH!!!!
Pró que a evolução do homem tá destinada hehehehe
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

A ultima é que lhe fez mal...grande cadela...




[url][/url]

Melhor Cantada do Ano:
Homem de 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Como chama-se?
- Rose Targino.
- Trabalha com moda Rose?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.

Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó![b]

Uma mulher mal encarada e antipática entra numa loja com duas crianças...

O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta à mulher:

-São gemeos?

A mulher, fazendo uma careta que a fez ainda mais feia, diz com grosseria:

-Não paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos.

Porquê? Você realmente acha que eles são parecidos, seu idiota?

-Não, diz o gerente, eu perguntei se são gemeos, porque é inacreditável que a senhora tenha sido comida duas vezes!





Dois bebados batem um papo muito animado. Um deles que está lendo o jornal, diz ao companheiro:

-Luis! Você viu que coisa mais interessante?

-O que é?

-Eu estou lendo aqui no jornal, que um camelo pode trabalhar oito dias seguidos sem beber.

O amigo, então responde:

-É curioso, eu sou exatamente o contrário!

-Como assim?

-Eu posso beber oito dias seguidos sem trabalhar...





Um médico, depois de ver a história do paciente, pergunta:

-Fuma?

-Pouco.

-Faz bem. Qunto menos melhor.

-Bebe?

-Pouco.

-Ainda bem.

-Pratica desporto?

-Não posso. Tenho lesôes antigas.

-Pois é pena.

-E sexo, pratica com frequência?

-Muito pouco.

-Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico tinha dito e, de seguida foi tomar banho.

A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, pôe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa posse toda provocante.

Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:

-Aonde é que vais?

-Não ouviste o que o médico me disse?

-Sim, por isso mesmo estou aqui, prontinha para...tu sabes!

Então ele responde:

-Ah Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...





O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que está fazendo. O neto diz:

-Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...

-E como é que você consegue, meu neto, um bicho tão mole.

É segredo, avô!

-Dou-te 10€ para você ensinar-me a fazer isso.

-Bem, eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca...aí é só colocar no buraco.

-Toma os 10 €.

No dia seguinte o avô chega para o neto, tira 10€ do bolso e pôe na mão dele.

-Está ficando esquecido, avô? O senhor já me deu os 10€.

-Eu sei. Esses 10€ foi a tua avó que mandou...





Uma mulher, farta dos pontapés e das estaladas que o marido lhe dava quando estavam na cama, decide seperar-se e pôr um anúncio no jornal, à procura de um homem que não desse pontapés, nem estaladas, mas que fosse bom na cama.

Certo dia, tocam à campainha e ela abre:

Era um homem sem braços e sem pernas, numa cadeira de rodas.

-O que é que o senhor deseja?

-Venho por causa do anúncio, como vê, não lhe posso dar pontapés, nem estaladas.

-Mas o senhor não deve ter lido o anúncio todo, eu pedia também um homem bom na cama.

-Oiça lá! E como é que julga que eu toquei à campainha.





Um embaixador Americano conversa com um diplomata Africano, que elogia os Russos:

-Eles construiram uma hidroelétrica, um aeroporto, ensinaram-nos a tomar vodka e jogar roleta russa.

-Mas...roleta russa? É um jogo muito perigoso!

-Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana...

-Africana?

-Quer jogar?

-Não sei... Como é que se joga?

O diplomata africano bateu as palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.

Aí o diplomata disse:

-Escolha uma para lhe fazer sexo oral.

-Mas isso é bem melhor que roleta russa!

-É...mas uma delas é canibal.