Ahahahahahahahah...

obrigado pelas dicas

Até me doi a pele da barriga de rir tanto

Muito boas amigo reizinho

obrigado pelas dicas

Um homem foi despedido, perdeu a mulher, carro e os amigos.
Por isso resolveu suicidar-se.

Estava prestes a atirar-se para um viaduto quando um mendigo pergunta:

- O senhor vai-se matar?

- Vou, e nem me tente impedir.

- Não. Mas já que o senhor se vai matar, não se importaria de me dar as suas roupas, por favor?

O homem concordou e despiu-se por completo.

O mendigo olha para o corpo nu do homem, e pergunta:

- Olhe, sabe que o senhor tem um rabinho muito sexy? Já que se vai matar e ninguém vai saber, deixa-me comê-lo?

Sem mais nada a perder, o homem concorda e dá o rabinho ao mendigo.

Depois do acto consumado, diz ao mendigo:

- O senhor podia devolver-me as roupas?

- Mas o senhor não se vai matar?

- Não, mudei de ideia… Descobri uma razão para viver.



Nunca perca a esperança, o seu dia pode ser hoje!!!

Um funcionário da agência funerária está a trabalhar à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele já viu na vida.

- "Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!"

Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- "Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!"

Depois, abre o frasco e.... ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:

- "Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?"

Moral da História:

JAMAIS LEVES TRABALHO PARA CASA!!!!!!!!!

O Ti Zéi , aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um ‘xécápi’.
Pergunta o médico:
– Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
– E eu disse que tinha 40 anos?
– Quantos anos o senhor tem?
– Fiz 57 em Março.
– Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
– E eu disse que meu pai morreu?
– Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
– O velho tem 81.
– 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
– E eu disse que ele morreu?
– Sinto muito. E quantos anos ele tem?
– 103, e ainda anda de bicicleta.
– Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
– E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
– Agora já é demais! – Diz o médico revoltado.
– Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
– E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!…

Esta manhã quando vinha para o escritório no meu carro, olho para o meu lado esquerdo e o que é que eu vejo???

Uma fulana num carro ao meu lado a alta velocidade e a põr rímel nas pestanas!

Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!


Apanhei um susto de tal forma que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer! Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, o telemóvel caiu dentro do café que levava no meio das pernas, queimei o órgão reprodutor e ainda por cima desliguei uma chamada importante!!!

Raios partam as mulheres ao volante!!!

ESTAVA UM HOMEM NO CINEMA, NA MAIOR:

AS PERNAS NA POLTRONA DA FRENTE, OS COTOVELOS NOS BANCOS DOS LADOS, TODO À VONTADE!

ENTÃO, O GERENTE CHEGA AO PÉ DELE E DIZ-LHE:

QUE É ISSO?

NÃO QUER UNS AMENDOINS OU UM UISQUEZINHO?

NÃO!

QUERO UMA AMBULÂNCIA!

EU CAÍ LÁ DE CIMA

UMA MOSCA......

VAI A UM RESTAURANTE E PERGUNTA:

QUAL É O PRATO DO DIA?

AO QUE RESPONDE O EMPREGADO:

É ARROZ COM CACA!

A MOSCA, MUITO ENOJADA, DIZ: OUTRA VEZ ARROZ

Muito boas amigo reizinho

ehehehehe...

Ahahahahahahaha...

FMI - Cuidado...eles andam por aí...


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Dois miudos ao sairem da escola resolvem ir para casa por um atalho
Pelo caminho encontram umas cuecas de mulher e travam-se de razões
São da Maria diz um, o outro são da Manuela
A discussão aquece e começam aos empurrões um ao outro
Entretanto aparece o paroco da Freguesia
Então meninos o que é lá isso??
Óóóóó sr. padre eu ateimo e digo que estas cuecas são da menina Maria,ele diz que são da menina Manuela, eu acho que eu é que estou certo Sr. padre
O Padre para impor um pouco de respeito na discussão pede as cuecas aos garotos e começa a cheira-las por dentro e por fora e os garotos ficam pasmados a olharem para os afazeres do Padre, que de repente responde aos miudos
Meninos acabem lá com essa parva discussão pois digo-lhes eu, com toda a certeza, que as cuecas não são de nenhuma mulher da nossa Freguesia.

AHMota escreveu:

Dois miudos ao sairem da escola resolvem ir para casa por um atalho
Pelo caminho encontram umas cuecas de mulher e travam-se de razões
São da Maria diz um, o outro são da Manuela
A discussão aquece e começam aos empurrões um ao outro
Entretanto aparece o paroco da Freguesia
Então meninos o que é lá isso??
Óóóóó sr. padre eu ateimo e digo que estas cuecas são da menina Maria,ele diz que são da menina Manuela, eu acho que eu é que estou certo Sr. padre
O Padre para impor um pouco de respeito na discussão pede as cuecas aos garotos, pasmados a olharem para os afazeres do Padre que cheira as cuecas por fora e por dentro e, passado pouco tempo responde aos miudos
Acabem lá com essa parva discussão pois as cuecas não são de nenhuma mulher de cá da nossa Freguesia.

Olhem-me só para o padreco...ahahahahahahah

*Esta é mesmo boa*

*Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a
configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.**
O homem, tentando atrapalhá-la, disse : - Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra, sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a
password.
Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador
deu a resposta:
'PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE' *


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PIADA CURTA e SECA

O Chefe para o empregado:

"Acreditas na vida depois da morte? "

Empregado :

"Claro que não! Não existem provas disso", respondeu ele.

O Chefe :
"Pois, mas agora existem. Depois de teres saído cedo ontem para ires
ao funeral do teu tio, ele veio aqui à tua procura!..."


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LUA DE MEL: A 1ª. vez.....................?!?*



Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:


- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.

Compreensivo o marido responde:

- Minha vida, a partir deste momento, à tua "coisita" vamos chamar-lhe a prisão e a "este" vamos chamar o prisioneiro.

-Vamos então meter o prisioneiro na prisão...

Depois do primeiro "round", o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:

- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.

O esposo não muito entusiasmado diz:

- Vamos metê-lo na prisão outra vez.

E seguem com a segunda....

Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:

- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!

Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira.....

Ao terminar atira-se na cama, exausto.

Mas a rapariga volta a dizer:

- Querido, o prisioneiro voltou a sair!

Responde-lhe o esposo, desesperado:

- Não me chateies porra!
... O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua...

Ehehehehehhe...muito engraçadas, todas...

........e com muita piada, hehehehe

Os alentejanos são fixes ehehehehehehehe...

Ganda povo os alentejanos.

mais uma prova de que os alentejanos são fixes. (muito boa amigo Braz da Silva)




CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA



Mê querido filho,

Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.

Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes acontece a 1 km de casa.

Por isso mudámo-nos para mais longe.

Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Jacks, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.


Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo. Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.

O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.

Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.


Tua Mãe Marta
PSD: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional até que não aguentou de saudades da Maria e voltou para a Madeira.
Chegando foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:

- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a envolver-me com elas...
Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:

- Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me de ti e, na hora H, saía de cima!
Maria ficou pensativa.

- Agora diz-me uma coisa, Maria...
tu foste-me fiel durante estes dois anos?

Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:

- Bem Manuel... Eu também pensei muito em ti...
Mas tu tens que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!!!