Gandas malucos

No Dakar, em pleno deserto, uma equipa fazia a sua prova com toda a normalidade quando uma ligeira avaria forçou a uma paragem.
Enquanto o piloto foi observar o motor da viatura para se inteirar da anomalia, o co-piloto aliviava-se urinando ao lado do carro.
Eis senão quando uma víbora se ergue sobre o seu próprio corpo e ferra o co-piloto mesmo na cabeça do pénis.
As dores eram horríveis e os gritos de pedido de socorro eram mesmo emotivos e fortemente comoventes, quando o piloto se abeirou dele e disse:
- Calma. Muita calma que eu vou já contactar o médico via telemóvel e o problema há-de resolver-se.
O piloto ligou ao médico da prova, contou o sucedido, e este sugeriu que a fossem prestados os primeiros socorros, e passou a explicar.
- Chupa-se fortemente a zona mordida, de modo a retirar o máximo do veneno, vai-se cuspindo e repetindo a operação. Isso será suficiente para o paciente aguentar até e que o helicóptero de salvamento chegue ao local.
Mal acabou de desligar o telemóvel, o co-piloto, impaciente com as dores, perguntou o que é médico tinha dito.
A resposta foi rápida, concisa e dada muito calmamente:
- Ele lamenta o sucedido, e disse que não tens hipótese. Morres mesmo!!!

Ahahahahah Ai morres morres...

ehehehehe..... não rezes para que o helicóptero chegue rápido que vais ver

Eram assim Pinto da Costa e Carolina:

A cena passa-se ainda no tempo em que o Pinto da Costa e a Carolina viviam o seu amor romântico.
Pinto da Costa chega a casa e grita:
- Querida. Prepara-te que bais lebar 4 quecas, carago!
- Amor, responde a Carolina. Tomastes 4 Biagras?
- Não!
- Trago 3 árbitros...

xina 1979 escreveu:

Eram assim Pinto da Costa e Carolina:

A cena passa-se ainda no tempo em que o Pinto da Costa e a Carolina viviam o seu amor romântico.
Pinto da Costa chega a casa e grita:
- Querida. Prepara-te que bais lebar 4 quecas, carago!
- Amor, responde a Carolina. Tomastes 4 Biagras?
- Não!
- Trago 3 árbitros...

Ahahahahahahah... Pinto da Costa, no seu melhor...

Um dia o Manel apanhou uma grande bebedeira e foi roubar galinhas no dia seguinte arrependido foi ao confessionario
- bom dia Srº padre ontem portei-me mal e fui roubar galinhas o que posso fazer para remediar o caso.
responde o padre
-meu filho para remediar o caso vaz dar 10€ á primeira mulher que encontres na rua.
e assim foi ao virar a esquina na igreja aparece a Luisa e ele saca de uma nota de 10€ e diz-lhe
-10€
ela responde
-25
e ele muito atrapalhado diz
- o Srºpadre disse que era 10€
ela respondeu de imediato
-O Srº padre é cliente antigo

ahahahahah...ai o sacana do Padre

Olha só para o padreco...vai lá vai...

> Respostas de uma sexóloga sarcástica às perguntas dos ouvintes:
>
> 1 - Tenho 20 anos e sou virgem porque gostaria que a 1ª vez fosse com
> um namorado fixo. O que devo fazer?
> R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.
>
> 2 - O que fazer para surpreender o meu marido que é meio tímido?
> R: Apareça com um amante.
>
> 3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de
> 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
> R: Mande-o vir ter comigo, que eu testo por si.
>
> 4 - Como faço para seduzir o rapaz que amo?
> R: Tire a roupa! Se ele não a agarrar, esqueça que é gay.
>
> 5 - Terminei com meu ex porque ele é muito "abutre" e agora estou com
> outro. Mas ainda gosto do meu ex e às vezes ainda estou com ele! O que
> devo fazer?
> R: Quem é mesmo o "abutre" nesta história?
>
> 6 - Quero saber como enlouquecer o meu namorado só nos preliminares.
> R: Diga baixinho ao ouvido dele: "Amor, o período está atrasado..."
>
> 7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
> R: Ficar bonita, rica e ser divertida, obviamente!
>
> 8 - O rapaz com quem tenho saído é muito divertido, mas está a dar
> sinais de ser alcoólico. O que faço?
> R: Não o deixe conduzir.
>
> 9 - Porque é que na hora do sexo, quando estamos no vai-vem, naquela
> altura em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
> está a bater palmas, nós ficamos mais excitados?
> R: É porque parece que há uma claque, percebe? Da próxima vez grite prá malta.
>
> 10 - Apesar do meu tamanho, tenho apenas 15 anos. Não tenho uma cara
> propriamente linda. O que devo fazer para conseguir comer umas
> "gajas"?
> R. Nesta idade você tem de comer é Chocapic, entende?
>
> 11 - Sou virgem, e aconteceu pela primeira vez fazer sexo oral. Acabei
> por engolir o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
> Estou desesperada!
> R: Claro que corre o risco de ficar grávida! E tenha cuidado porque
> durante o parto, a criança pode partir-lhe os dentes.
>
> 12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda sou virgem porque tenho
> medo que doa e de não aguentar.
> R: Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais se vai levantar.
> Veja se deixa de ser fresca, e dê de uma vez, ó Cinderela!
>
> 13- Posso tomar um anticoncepcional com diarreia?
> R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use um copo descartável.

Menino pergunta ao pai: Papá, o que é que está entre as pernas da mãe?

O pai responde: O paraíso, meu filho.

O garoto pergunta novamente: E o que está entre as suas pernas, papá?

O pai responde: A chave para o paraíso.

O filho diz: Papá, um conselho, muda a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia.

Eheheheheheheh...muito engraçadas..é preciso muito cuidado com as cópias das chaves

Isto é para rir e muito

Mas que grande postal pa panamericano

Ganda malucos

Adorei principalmente as cuecas do Pa Panamericano

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- Ele é médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida.
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:•
- Menino, o teu pai faz isto realmente?
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar! Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas!!!!!