O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, já nem o podia ver, mas não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo) e foi servir ao bebado. Assim que começou a despejar a cachaça, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e pensou que (talvez o gaijo assim lhe desse sossego e não voltasse). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou para o srº do balcão e gritou: - Bota outra Ai!... E capricha na ameixa, está bem !??!?

Há a ginginha com elas e... a cachaça com ameixa...muito bem

Um pirralho estava a brincar no apartamento com um balão. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete. Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se "desocupar" e sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á quase a extravasar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este "merdel" todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que tu............ FOSGASSE!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do material...........
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

O jornalista entrevista um pastor:
- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que seja qualquer coisa de inesquecível!
O pastor sorri e conta:
- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã lá a encontramos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto... Que fizemos todos sexo com a cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, vê?
- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?
O pastor sorri e conta:
- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se, bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja! Encontrámo-la já bem tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos a mais... Montamos todos a gaja! Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do marido...
- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz... Mas sabe, também não me parece que consiga publicar essa... Vamos fazer antes o seguinte, você pode-me contar uma história bem triste que se tenha passado cá na zona?
O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e diz:
- Bem... Uma vez eu perdi-me na montanha...

Era sábado, dia do banho do padre Nelson.
A madre superiora que sempre dava o banho nele, estava com a coluna travada e mandou a jovem irmã Lúcia.
A jovem irmã Lúcia já havia preparado a água e as toalhas, exactamente do jeito que o velho padre gostava.
Irmã Lúcia foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.
E rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Lúcia se o banho de sábado havia corrido bem.
- Ah, madre - disse irmã Lúcia - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo.
Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna.
Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase.
Assim, eu fui salva!
- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora. Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...

ahahahahahah

Um dia Jane encontra Tarzan na selva. Sentia-se muito atraída por
ele e, ao conversarem, perguntou-lhe como ele fazia acerca do sexo.
- O que é isso?, pergunta Tarzan.
Ela explica e ele diz:
- Oh, eu costumo usar um buraco num tronco de uma árvore.
Horrorizada, ela diz:
- Tarzan está errado. Vou te mostrar como é que se faz sexo.
Então tira as roupas, deita-se no chão e abre as pernas.
- Aqui, diz Jane. Tem que meter aqui.
Tarzan tira a tanga, dirige-se a Jane e dá um grande pontapé na vagina.
Jane sofre, cheia de dores. Passado algum tempo, consegue murmurar:
- Porque fizeste isso?
Responde Tarzan:
- Estava a verificar se tinha abelhas.

He he á ganda tarzan... fogo as abelhas picam como o caraças

O tarzan é o maior... a Jane que se cuide...

Um koala estava sentado numa árvore, fumando um charro...

Uma lagartixa que passava, olhou para cima e disse:

- Hei, Koala...tá tudo bem? O que estás a fazer?'

O koala disse:
- Curtindo uma broca. Sobe, pá...
A lagartixa subiu na árvore e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns charros. Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Porra, Koala, tenho a boca sêca, vou beber água ao rio....

A lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu directamente no rio.
Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem.
Depois, perguntou:
- Então, lagartixa? O que aconteceu?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo umas brocas com o koala numa árvore, ficou azambuada e caiu no rio.

O jacaré disse que ia verificar esta história e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, ganzado de todo.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Ó tu aí em cima!
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O koala olhou para baixo e disse:
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]


- Fodasse, Puta que pariu ... , Lagartixa.
Quantos litros de água é que tu bebeste?!!

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.

O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:

- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem,aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... Havia necessidade disso?

- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com oporteiro do prédio?

- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...

- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DESISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

Boas
Ia um bebedo rua acima berguilha aberta dito cujo de fora e aparece o Policia.

Você não se envergonha? meta a (gaita) para dentro!
Isto não é (gaita) é Telescópio!

Deixe de merdas e meta a (gaita) no lugar!

Porra que é teimoso, experimente mete-la na boca sopre á vontade veja se apita! Deixe que lha meta no (cú) vai ver se não ve estrelas

Ganda malucos

Esteves escreveu:

Boas
Ia um bebedo rua acima berguilha aberta dito cujo de fora e aparece o Policia.

Você não se envergonha? meta a (gaita) para dentro!
Isto não é (gaita) é Telescópio!

Deixe de merdas e meta a (gaita) no lugar!

Porra que é teimoso, experimente mete-la na boca sopre á vontade veja se apita! Deixe que lha meta no (cú) vai ver se não ve estrelas

Então agora vamos todos ter de mudar o nome do nosso dito cujo...para telescópio...Tá muito engraçada

Uma bicha morre e vai para o céu.

Quando lá chega,São Pedro ,olha...olha... e fala:

você não está pronto para entra no céu, tome este comprimido e depois volte aqui.
A bicha foi para a sala de espera, tomou o comprimido e passado um pouco sentiu uma enorme dor de barriga... foi para a casa de banho e lá ficou durante 40 min.

lá voltou ele novamente para perto de São Pedro e pergunta:

Posso entrar agora??

São Pedro, olhou...olhou... e disse:

você ainda não está pronto,tome este comprimido e volte mais tarde.

Lá foi ele outra vez e desta vez foram mais 3horas enfiado na sanita,a bicha quase que mandava as tripas cá para fora...

lá voltou ainda a suar e já com as lágrimas nos olhos lá pergunta novamente:

E agora?? posso entrar???

São Pedro, olhou...olhou...e disse:

Pode! entendeu agora para que serve o cu?????

Ahahahahahah pois é...não é para enfiar telescopios.

Boas

O marido entrava em casa e encontrava esposa com um sorriso de orelha orelha cantarolando.(Eu tenho dois amores)

Ele coçava a cabeça e murmurava sera que magana tem mesmo dois amores?

No outro dia a mesma coisa!

No outro dia repetia!

Um dia chega mais cedo sem avisar....e lá estava ela fasendo uma caridade! !um tiro no caridoso e pergunta en voz alta?

Canta agora P...... Dum C.....!

(Foi um toiro que o matou num dia de infelicidade)

ehehehehe

mas vá pelo menos esse quando chegou ao pé do São Pedro não teve de tomar comprimidos nenhuns

Só vocês para fazer rir a malta... gandas malucos mesmo

Um fulano esteve a beber até o bar fechar. O funcionário disse-lhe que ia fechar e que ele tinha que sair, todo bêbado levantou-se e caiu no chão… Tentou novamente levantar-se e voltou a cair…

Optou então por se arrastar até à porta, já na rua tentou levantar-se e voltou a cair. Decidiu então arrastar-se até casa!

Já em casa e pela manhã a esposa pergunta:

- Grande bebedeira ontem?

- Como é que tu sabes que cheguei bêbado?!

- É que telefonaram do bar, deixas-te lá a cadeira de rodas!!.

Estavam 3 gays a assistir a um jogo de futebol, quando começaram a divagar sobre o tema futebol ligado à sua paixão principal.
O primeiro disse:
- Eu gostava de se a bola! Andar ali no meio de tantos homens a levar chutos de todos eles, deve ser maravilhoso.
O segundo, respondeu logo:
- Isso não tem piada nenhuma. Eu queria era ser uns calções de futebol.
Andava ali naquele relvado durante 90 minutos com o sexo do jogador aos saltos, dentro de mim. Que felicidade!
O terceiro, olhou os outros dois com ar de desilusão e afirmou:
- Realmente vocês têm carência de bom gosto!
Eu gostava de ser o melhor jogador de todos os tempos. Pegava na bola, fintava um, depois outro e mais outro e outro ainda, e quando chegasse à frente do guarda rede, pregava-lhe um “nó cego” e depois, já com a baliza completamente aberta, chutava, muito devagarinho, para fora.
- E não marcavas golo?
Perguntaram os outros dois.
- Pois aí é que está a questão. Depois disso, levantava-se o estádio em peso e diziam em coro.
Fod…m aquele panel…ro.

Nada como ter por aqui uns Amigos que nos façam rir...