E com os frangos que têm em armazem é negocio pela certa

Este já tem o futuro garantido...

Tem sempre uma segunda opção

Este é completo...é bom (ou foi) com os pés e tambem não se safa nada mal com as mãos...

Cuidado com ele

Vai um bombeiro à civil a passear, repara que do outro lado da
rua,está um menino,vestido de bombeiro,
sentado em cima de um carrinho de bombeiros,puxado por um Cão
e um Gato. Só que o Cão tem a coleira ao pescoço,enquanto o Gato tem a coleira à volta das
"bolinhas" . Orgulhoso mas intrigado, aproxima-se:
___ Olá ! Como te chamas ?
___ João.
___ Olá João ! Pelos vistos queres ser bombeiro ?
___ Pois quero !
___ Sabes eu também sou bombeiro,só que não estou fardado.
Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho ?
___ Fui .
___ Está tudo muito bem ! E como não tens motor tens o Cão e o
Gato a puxar-te.Muito engenhoso sim senhor !
___ Mas olha,se apertares a coleira do Gato no mesmo sitio
onde apertas-te a do Cão,vais muito mais depressa !!
___ Pois é mas assim não tinha sirene ! !

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo!
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.


O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos.

O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele.

O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....

O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, eh... Tira as mãozinhas que eu estou de BAIXA!!!

O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos.

Todas noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim, por de trás do lar, para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.

Uma noite, Arminda, 87 anos, ia a passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.

Sem darem por isso, várias horas se passaram.

Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:

"Mas sabes do que sinto mais falta?"

"Do quê?" - pergunta ela.

"SEXO" - responde o Armando.

Arminda exclama:

"Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!"

"Eu sei..." - diz Armando - "...mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!"

"Bom, isso eu posso aceitar" - diz Arminda, abrindo o fecho e segura no... de Armando.

Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no... por um bocado.

Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira
da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a segurar no...

"Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho?"

O Armando sorriu e respondeu feliz:

"Parkinson!!!!"

Gafes em tribunais


Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'.
São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
______________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
__________________
Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com consigo?
Testemunha: Há 45 anos.
_____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
______________________________________________
Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_____________________________________________
Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_____________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi..
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
_____________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
____________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
______________________________________________


Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
____________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não.... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
___________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_____________________________________________

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

Grande Amigo Reizinho...já estava com saudade de me rir com vontade com as vossas anedotas... Continue que rir faz falta

Frases marcantes do futebol

João Pinto, ex-jogador do Porto
- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"

- "Sim, estamos felizes porque estamos contentes."
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"

- "O meu coração só tem uma côr: azul e branco."
- "O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão
correcta: Deu um passo em frente..."


- “Prognósticos, prognósticos só no fim do jogo”







Jardel, ex-jogador do Porto e Sporting
- "Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."

- " Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
- "O difícil, como vocês sabem, não é fácil"






Jaime Pacheco, ex-treinador do Boavista
- "...vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."

- "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes."
- "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO."






Jorge Jesus, ex-treinador do Belenenses e actual treinador do Benfica


- "O processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube."






Roger ex-jogador do Benfica
- "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."






Rui Barros, ex-jogador do Porto


- "...Vou dar o meu melhor de mim."






Ricardo, ex-jogador do Boavista e do Sporting


- "Quando se leva um pontapé nas canelas ...dói mas não aleija."








Nuno Gomes, Benfica
- "Nós somos humanos como as pessoas"









Derlei, ex-jogador do Porto e Sporting
- "Eu DISCONCORDO com o que você disse."









José Peseiro, ex-treinador do Sporting
- "Não quero estar aqui a numerar nomes."










Barroso ex-jogador do Sporting de Braga
- "Não deu para fazer mais, estou de caganeira!"








Djair, ex-jogador do Belenenses, quando chegou ao Restelo
- "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu"









Gabriel Alves, RTP
- "Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!"
- "É um estádio bonito, moderno, arejado..."

- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo
figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica..."

- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico."
- "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."

- "Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!"
- "Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!"

- "E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por
algum telespectador."

- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- "Fica na retina um cheiro de bom Futebol."

- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente."
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão."








Nuno Luz, SIC


- "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu."



José Marinho, SporTV


- "Henry não é um homem... é uma manada!"

O Papa, terminada a sua visita a Muxima de volta pra Luanda, veio de limusina pela estrada de viana.

Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes.

O motorista atrapalhado, disse:

- Chefe... acho que sim...!

- E foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante.

Na estrada de Viana, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250 km/hora...

De imediato as luzes azuis das motas da patrulha da BET e 2 carrinhas dos azulinhos surgiram no espelho.

O Papa lá encostou e o agente enfurecido e a esfregar as mãos a pensar que iria ganhar umas gasosas foi ao seu encontro.

Quando se debruçou sobre janela e viu quem era, disse:

camarada só um momento.... vou ligar pro chefe na unidade.

O agente da BET pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:

- Chefi, chefi.... Tenho uma pessoa muito importanti que conduzia a mais de 250 km/hora na estrada de viana e preciso saber o que fazer.

- É o Chefe Nandó? - Perguntou o chefe da unidade.
- Não, é ainda mais importante.

- Já sei é o Chefe Kopelipa né???
- Não, ainda mais importante!

- Quem é??? Não me diga que é o Riquinho outra vez, pois não?
O agente respondeu:

- Não! É ainda mais importante do que esse...

- Porra mabeco do caraças, mas então quem é esse VIP??!! - Gritou o Chefe já sem paciência.
Ao qual o agente responde:
- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!

Hihihihihihihihi.....................

He He gandas malucos...

nlidonio escreveu:

He He gandas malucos...

Sem duvida.

João e reizinho, porreiro pá, hehehehe.

Mais uma nova destes ganda malucos,,,

os rapazes teem imaginação é homenagem ao ciclismo

A NOITADA…

Um homem conheceu uma bela garota e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite com ele por trezentos Euros.

No final da noitada, no momento de pagá-la, o homem percebeu que estava sem o talão de cheques. No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte.

A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção.

No dia seguinte, o homem preparava-se para preencher o cheque, mas começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa…
Decidiu então pagar só duzentos e cinqüenta Euros.

Como queria manter sigilo, pediu à secretária para entregar um envelope com o dinheiro, dizendo referir-se ao pagamento de um aluguer. Dentro do

Envelope, ia o seguinte bilhete:

—-
Prezada senhora,
Estou encaminhando 250,00 Euros referentes ao pagamento do aluguer do seu apartamento.
Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelos seguintes motivos:

1º: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;

2º: Verifiquei também, que o apartamento não possui o sistema de aquecimento que imaginava ter, e por fim;

3º : O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava.
Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.

A moça ao receber o bilhete, mandou a seguinte resposta:

—
Prezado senhor:

Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:

Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade de sua parte imaginar que um imóvel tão bom e tão vistoso, fosse ficar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o senhor para ocupá-lo…

Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim… O senhor é que não soube ligá-lo….

E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o espaço disponível, por favor ‘não culpe a proprietária’

Ora aqui está uma resposta á medida do freguês ahahahahah

lado errado da cama
Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!

Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Teresa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.

Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Laura! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!**
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama…

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou à setima freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Lucinda. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre…
- E posso saber porquê?
- É que a Madre calçou as sandálias do Padre Tomáz..

Coitada da freira...ajoelhou... e lá teve de rezar...isto ouve-se cada uma que se passa nos conventos...Até a barraca abana...

Um jovem de visita a Paris comprou umas luvas para enviar para a namorada. Mas a loja estava cheia e, no meio da confusão, a empregada enganou-se e embrulhou umas cuecas!
A família da rapariga (ainda virgem) era muito Conservadora!
Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...

"Querida, sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho, embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se a Vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de Talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir e proteger o local em que colocarei aquilo com que tanto sonhas. Um beijo no lugar onde irás usá-las.

P.S. Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega-as na cara daquelas tuas Amigas invejosas!"

muito boa

Sobre a Vírgula

1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.


Uma vírgula muda tudo.


SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
- Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.