para rir um pouco

Eheheheh... que se lixe o Pato...

Fica lá com o Pato eheheheheheh...sacana do velhote

Sinal de trânsito insulta peões

Os transeuntes mal queriam acreditar no que os seus olhos viam quando, preparados para atravessar a rua, se deparavam com um sinal que lhes apontava, em vez de travessia segura, o dedo do meio!

Aconteceu nos Estados Unidos da América, mais precisamente em Spokane, estado de Washington, e os responsáveis pela sinalização rodoviária já fizeram saber que a culpa é das baixas temperaturas e que a falha foi involuntária. Fica a dúvida...


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Citação Correio da Manhã

Passa a avó com o menino Asdrúbalzinho pela mão quando se deparam com um casal de perdigueiros a ...O que é que eles estão a fazer,avó?
A avó embaraçada desenrasca-se como pode.-Bem...Saiba o menino que é um gesto altruista
dos animais,repare que o cãozinho de trás tem a patinha ferida,e,como tal o cãozinho da frente deixou que ele se apoiasse nas suas costas para andar...Asdrúbalzinho serenamente comenta: ---É o costume...Quem ajuda os outros acaba sempre por ser

José Pinto Lopes escreveu:

Passa a avó com o menino Asdrúbalzinho pela mão quando se deparam com um casal de perdigueiros a ...O que é que eles estão a fazer,avó?
A avó embaraçada desenrasca-se como pode.-Bem...Saiba o menino que é um gesto altruista
dos animais,repare que o cãozinho de trás tem a patinha ferida,e,como tal o cãozinho da frente deixou que ele se apoiasse nas suas costas para andar...Asdrúbalzinho serenamente comenta: ---É o costume...Quem ajuda os outros acaba sempre por ser

Nem mais, Asdrubalzinho...

Ó Zé!?
Hummm.Diz lá Maria,mas depressa que estou a vêr aqui o Kacipesca e não estou pra me chatear.
Sabes qual é o animal mais parecido com o homem?

Não,qual é?
É o caracol. Tem um grande par de cornos,anda sempre a rastejar e tem a mania que é o dono da casa!

Ai simmmm...e sabes menina qual é o mais parecido com a mulher?
Qual é?
É a sapateira.
Só tem merda na cabeça mas muito bem.

José Pinto Lopes escreveu:

Ó Zé!?
Hummm.Diz lá Maria,mas depressa que estou a vêr aqui o Kacipesca e não estou pra me chatear.
Sabes qual é o animal mais parecido com o homem?

Não,qual é?
É o caracol. Tem um grande par de cornos,anda sempre a rastejar e tem a mania que é o dono da casa!

Ai simmmm...e sabes menina qual é o mais parecido com a mulher?
Qual é?
É a sapateira.
Só tem merda na cabeça mas muito bem.

Ahahahahahahahah

EHEHEEHEH.....toma lá e vai-te curar

João e Maria estão num voo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento.



De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:

- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.



Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!



Nesse instante, João pergunta à mulher:

- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?

- Ai, perdoa-me João. Eu esqueci-me completamente!



João, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijo de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:

João! Porque me beijaste desta maneira?



E ele responde:

- Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!!!..........

Muito, mas mesmo muito

A malta do fisco não perdoa

Caros amigos simpatizantes do SLB, já estão á venda os postais de Natal...

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Já não sou virgem
A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia … Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, convulsivamente, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! – diz o marido à mulher – Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que vem aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? – o pai aponta para a outra filha, de 25 anos – que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e retribui, gritando: – E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas à porta de casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas?

E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TVcabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, e com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Luisa, eu vou fazer a vaquinha.

Ahahahahahahahah...Muito fixe, Luis

joão gil escreveu:

Caros amigos simpatizantes do SLB, já estão á venda os postais de Natal...

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EHEHEHEH......lindo

Luis Santos escreveu:

Já não sou virgem
A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia … Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, convulsivamente, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! – diz o marido à mulher – Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que vem aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? – o pai aponta para a outra filha, de 25 anos – que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e retribui, gritando: – E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas à porta de casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas?

E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TVcabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, e com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Luisa, eu vou fazer a vaquinha.

isto de ser pai não é nada fácil

Dois caçadores conversam.

...Sabes pá,ele há cães mais espertos que os donos.

Não sei,não.A havê-los devem ser raros.

Raros? Qual raros...a prova disso é que eu tenho um.

José Pinto Lopes escreveu:

Dois caçadores conversam.

...Sabes pá,ele há cães mais espertos que os donos.

Não sei,não.A havê-los devem ser raros.

Raros? Qual raros...a prova disso é que eu tenho um.

Uma pulga encontra outra cheia de frio e pergunta-lhe:
- Então, o que é que se passa?
- Olha, – responde-lhe a outra – fui ao cinema e apanhei boleia do bigode de um gajo. Gelei!
- Ena pá!
Da próxima vez, faz como eu! Vem nas mamas de uma mulher! No dia seguinte encontram-se novamente e a pulga lá está de novo a tremer.
A outra pergunta-lhe: – Então, não fizeste o que eu te disse?
- Eu fiz pá. Mas quando acordei já estava no bigode do homem!

Luis Santos escreveu:

Uma pulga encontra outra cheia de frio e pergunta-lhe:
- Então, o que é que se passa?
- Olha, – responde-lhe a outra – fui ao cinema e apanhei boleia do bigode de um gajo. Gelei!
- Ena pá!
Da próxima vez, faz como eu! Vem nas mamas de uma mulher! No dia seguinte encontram-se novamente e a pulga lá está de novo a tremer.
A outra pergunta-lhe: – Então, não fizeste o que eu te disse?
- Eu fiz pá. Mas quando acordei já estava no bigode do homem!

Numa festa política estão Nicholas Sarkozy, Berlusconi e Sócrates. Eles 3 estão junto á piscina quando Berlusconi faz um anúncio importante:
-A minha piscina é mágica!
Todos desatam a rir.
-Não se acreditam? Então vejam…
Ele corre para a piscina e diz:
-Vinho!
E a piscina transforma-se, por magia, em vinho. Ele atravessa a piscina a beber o vinho e quando sai, ela volta a transformar-se em água. Vendo isto, Sarkozy também quis experimentar. Então corre para a piscina e grita:
-Champanhe!
E, mais uma vez, a piscina transforma-se em champanhe por magia…e quando sai volta a ser água.
Nisto, como é claro, o Sócrates também quis tentar. Mas, quando ele já está pronto a dizer o que quer, e já a meio do salto para a piscina, o seu amigo Paulo Portas grita-lhe:
-Cuidado, tens o telemóvel e a carteira no bolso das calças!!!…
Então o Sócrates diz:
-MERDAAAAAA!!!….