Sabem qual é o local mais seguro para ester em caso de trovoada?

É junto da nossa sogra.

Não há raio que a parta!

José Pinto Lopes escreveu:

Sabem qual é o local mais seguro para ester em caso de trovoada?

É junto da nossa sogra.

Não há raio que a parta!

*Relatório de árbitro
*

Professores de português:
chorem e tentem encontrar um sentido para a vida!



A reinvenção da escrita por um árbitro de futebol.

RELATÓRIO DE ÁRBITRO (VERÍDICO)

Agora entendem porque é que não são públicos estes relatórios?




*"O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando
desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um
adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à
utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador
Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à
prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava.
Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se
e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do
externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude,
demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."*




*Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do
cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica*.

*Voluntários da Vidigueira*


*Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as
chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se
chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários,
seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações
de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do
incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.*
*Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar
freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas
porções facilmente controláveis.**
**Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do
monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação
das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de
5000 €uros à corporação voluntária.**
**Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 €uros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
- "Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do
capacete... *

- "*A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do
camião*!!!"

Alentejanos - Sem a doença do século XXI (stress)



Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito...
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do Alentejo!
E diz o Alentejano:
- Bolas! Não é um, é uma porrada dêlis!!!...


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Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta.

O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
- Oh compadre, que pássaro era aquele?!
- Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!


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Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
- Oh compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?


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Dizia uma comadre para outra:
- Oh comadre, eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:
- Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.


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Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.


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Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!


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Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:
- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então faço amanhã!


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Vai um casal francês de visita ao Alentejo, mas, ao descer do autocarro, a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à cintura...
Muito resignada, olha para o marido e comenta:
- C'est la vie!!!
O alentejano perto do local, que tinha apreciado toda a cena, replica:
- Se la vi! Se la vi! Vi la toda!


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Dois alentejanos:
- Atão, compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim!? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei, mas o outro... conseguiu fugir!!


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Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão, vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi, é uma vaca. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!


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Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!...
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da puta?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!


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A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata, não...
A jornalista: Então, dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa...!!!

NADA COMO RACIOCINAR RAPIDAMENTE............




Um belo dia, um funcionario estava a viajar e recebeu um telegrama do seu gerente, no qual estava escrito:

P O R R A.

No dia seguinte o funcionario respondeu ao telegrama:

F O D A S E .


Retornando ao escritorio o funcionario foi imediatamente chamado ao gerente, que lhe disse:

-Voce nao tinha o direito de me responder daquele jeito!!!!
-O meu telegrama era simplificado e o significado de p o r r a e´ :

"POR OBSEQUIO REMETER RELATORIO ATRASADO"


O funcionario argumentou :

- Sei de tudo e foi exactamente dentro desse espirito que lhe respondi , f o d a s e , que significa:

"FOI ONTEM DESPACHADO, AMANHA SERA ENTREGUE"

EHEHEHEHHE..... muito boas

O pessoal está em forma

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ..

Deus comentou:


Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:

- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Responde Deus.


- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!

- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;


- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.




Deus refletiu e respondeu:


- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua

Momentos de inspiração!

Bom Natal.

xina 1979 escreveu:

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ..

Deus comentou:


Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:

- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Responde Deus.


- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!

- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;


- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.




Deus refletiu e respondeu:


- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua

Um Papagaio acidentalmente engole uma dose de Viagra,o dono ao vê-lo bastante excitado resolve metê-lo no frigorifico para acalmá-lo.
Uma hora depois vai ver como ele está ,e encontra-o todo suado.
O dono pergunta :Como é possivel???
O papagaio responde:Pensas que é fácil! Abrir as pernas a uma galinha congelada!!

Tava o Ambrósio a lavar a limousine,chega a patroa,AMBRÓSIO!!!!
Sim !!!Senhora!!!!!
Apetecia-me algo!
O Ambrósio sem pensar encosta-a ao carro,vira-a de costas,levanta-lhe a saia e ZÁS!!!
Entretanto a patroa a gemer,Diz:Ai!! Ambrósio que me doi tanto o CÚ,.
Diz ele:Deve ser da merda dos chocolates que a senhora come.