Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado.

Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.

Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.

A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta.

"Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!"

"Uhhhh... Oooooh... Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos minutos." - disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas.

Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.

Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe o fecho das calças.

Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do homem.

Após alguns minutos, ela pergunta: "Como está? Está melhor?"

Ele respondeu: "Hummm... Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer..."

Um rapaz e uma rapariga alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao Manel:
- " Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?"
Ao que o Manel responde:
- " Pelo cheiro."
A Maria continua a andar e, um pouco mais à frente , pára e pergunta:
- " Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?"
Manel respondeu:
- " Pelo cheiro, Maria."
Mais à frente, a Maria torna a perguntar:
- " Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?"
Manel responde (pacientemente):
- " Maria, já te disse que é pelo cheiro!"
Depois de uma curta pausa, olhando fixamente para os olhos do Manel, Maria pergunta:
- " E tu, ó Manel, és maricas ou tens gripe???"

O Professor Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao velho Maniche para atribuir uma
nota ao Sporting Club de Portugal (seu clube do coração) numa escala de 1 a 10.
O velho Maniche "dispara" pronto, ao seu estilo habitual:

Nota DEZ, Professor

DEZ?! ", Questiona o Professor.
Sim, Professor... - prossegue o Maniche:

1. DEZorganizado
2. DEZmotivado
3. DEZestabilidado
4. DEZactualizado
5. DEZqualificado
6. DEZanimado
7. DEZmoralizado
8. DEZordenado
9. DEZactivado
10. DEZmantelado".
Diz o Professor: "Bem, visto dessa forma, DEZ vezes DEZ é igual a CEM! "
O Maniche quase nem deixa o Professor acabar a frase:

É isso, Professor! CEM DINHEIRO, CEM EQUIPA, CEM FIO DE JOGO, CEM TÍTULOS, CEM TAÇAS, CEM VERGONHA, CEM merda NENHUMA".

Num voo de longo curso, um Boeing 747 passa por uma tempestade, a asa é atingida por um raio e o avião começa a cair. Uma mulher passa-se da cabeça, começa a tirar a saia, a camisa, o resto da roupa, e grita:
- Não!! Sou muito nova para morrer! Pelo menos uma vez na vida quero sentir-me uma verdadeira mulher!!
Um homem levanta-se da parte de trás do avião:
- Eu faço-te sentires-te uma verdadeira mulher!
Ele tira a camisa, desvendando os seus músculos imensos, estende o braço e, segurando a camisa na direcção dela, diz-lhe:
- Passa-me a camisa a ferro!

- De N.Y. vai ser contratado o jovem Renato Seabra, mais conhecido por; "El Castro", para defesa central do FCP.

- Vilas Boas diz que ele é bom a cortar bolas.

Ahahahahahahahah...bem giras amigos Candeias e Hugo...gostei especialmenta da do Maniche...

Épa tudo bem que este golo foi um bocado pato, mas também ninguém estava à espera daquilo, julgo que nem o Hugo Viana

Mas também não nos podemos esquecer que o Roberto tirou lá 1 ou 2 que eram golos limpinhos.

É um bocado frango sim senhor, mas se é falta é ao contário, não e contra o benfica... Mas não é desculpa para o roberto ter de abrir o aviário...



Um abraço

Eu coloquei este video, pois enviaram-mo e eu achei graça a todo o contexto, pois na minha sincera opinião, acho que é um grande golo, num remate muito feliz, que apenas sai de vez em quando...a bola vai altissima e com o efeito que levava cai de repente...o Roberto está é um pouco adiantado...É um grande golo...

Noite alta, no Aeroporto de Lisboa, um senhor bem vestido, acabado de chegar de viagem, apanha um táxi, e pede ao taxista para o levar para a morada da sua casa.
No caminho, vê uma senhora, também com muito bom aspecto, com um vestido vermelho, a entrar numa discoteca. De repente reconhece que se trata da sua própria mulher!
O senhor fica desvairado e pede ao taxista que volte até à porta da discoteca. Chegado lá, tira do bolso um maço de notas e diz para o taxista:
- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro desta discoteca uma mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas, enquanto a arrasta cá para fora, vá-lhe dando uma valente carga de
porrada, sem problemas, porque essa desgraçada é a minha esposa!
O taxista, que vivia com grandes dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca dentro.
Cinco minutos depois o taxista surge a sair pela porta da discoteca, arrastando pelos cabelos uma mulher, com o rosto a sangrar, toda rasgada e desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa
imaginar.
O senhor bem vestido, que tinha ficado no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde ! Sai do taxi a correr e grita para alertar o taxista do terrível erro.
- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Não é essa senhora! Como é que você confundiu vermelho com verde ? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista responde:
- Daltónico o C.....! Esta de verde é a minha... Já volto lá dentro para trazer a sua!

ehehehehehe

Quintaos escreveu:

Noite alta, no Aeroporto de Lisboa, um senhor bem vestido, acabado de chegar de viagem, apanha um táxi, e pede ao taxista para o levar para a morada da sua casa.
No caminho, vê uma senhora, também com muito bom aspecto, com um vestido vermelho, a entrar numa discoteca. De repente reconhece que se trata da sua própria mulher!
O senhor fica desvairado e pede ao taxista que volte até à porta da discoteca. Chegado lá, tira do bolso um maço de notas e diz para o taxista:
- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro desta discoteca uma mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas, enquanto a arrasta cá para fora, vá-lhe dando uma valente carga de
porrada, sem problemas, porque essa desgraçada é a minha esposa!
O taxista, que vivia com grandes dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca dentro.
Cinco minutos depois o taxista surge a sair pela porta da discoteca, arrastando pelos cabelos uma mulher, com o rosto a sangrar, toda rasgada e desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa
imaginar.
O senhor bem vestido, que tinha ficado no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde ! Sai do taxi a correr e grita para alertar o taxista do terrível erro.
- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Não é essa senhora! Como é que você confundiu vermelho com verde ? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista responde:
- Daltónico o C.....! Esta de verde é a minha... Já volto lá dentro para trazer a sua!

Ahahahhaahahahah...

Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir
rasgos na terra.

Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.

Certo dia Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu colaborador, achou
que podia ser melhor aproveitado.

Sugeriu-lhe então o seguinte:

- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai
regando.

Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.

No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e
achou-o ainda pouco produtivo.

Então sugeriu-lhe:

- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes
e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes.

Já agora começa a trabalhar às 6.00 e termina às 19:00 horas.

Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria
trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu
trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.

Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a
sua mulher com outro homem na cama.

O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante
desesperados com aquela situação, tentaram consolá-lo, perguntando-lhe
porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:

- Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá
umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite.

O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo.

O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e
o preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.

O Joãozinho diz:

- O que estás a fazer, pai?

O pai responde:

- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.

Joãozinho responde:

- E vais enrabá-lo ?

Ahahahahaha...muito giras...

boa