Estava um cigano a circular na auto-estrada com o seu novo BMW
último modelo, quando de repente fura-se um pneu...

Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu...

De repente, passa por ele outro cigano, que pára, sai do Renault Clio,

pega numa pedra e parte o pára-brisas do BMW dizendo:


- Despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádioooo!!!

Ai lelllooo...ahahahahahhahaah...

joão gil escreveu:

Ai lelllooo...ahahahahahhahaah...

Um casal em que o homem tinha dificuldades de ereção e por isso a mulher dava-lhe cabo do juizo.

Certo dia, o homem, passeando pela avenida dos aleados, Porto, encontra um vendedor de sapos aonde um tinha uma placa informando que era especialista em sexo oral custando 15,00€, o homem pensando, tambem não é assim tão caro que eu não o possa comprar e resolveu compra-lo mesmo, chega a casa dirigiu-se logo para o quarto, concerteza para fazer uma experiencia, passado algum tempo chegou a mulher e dá-se com o marido deitado na cama a ler um livro de culinaria, ó homem, mas o que é isso?? tu andas maluco ó quê?? então no quarto a leres um livro de culinaria o que é que se passa contigo??, o homem ouviu e responde-lhe logo de seguida, está lá mas é calada e, para que fiques já a saber, ele, o sapo, que aprenda a cozinhar e tu vais ver senão vais logo para o meio da rua.

Ahahahahahahahah...

boa noite
sabem porque é que o alentejano á segunda feira saí pela janela ?
PORQUE TEM UMA SEMANA DE TRABALHO Á PORTA

LOL Muito bem José Costa...

E sabem porque é que os alentejanos tem um navalha a frente da Mota?

É para cortar o vento...

jose costa escreveu:

boa noite
sabem porque é que o alentejano á segunda feira saí pela janela ?
PORQUE TEM UMA SEMANA DE TRABALHO Á PORTA

boa noite
essa É BOA AMIGO ALEXANDRE

E esta qual é a peça da bicicleta que o alentejano gosta mais ?

é o,..é o ,..DESCANÇO ,..-

ESTA ESTÁ DE MORTE !...
COISAS DA ALTA SOCIEDADE ....


.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


A Pimpinha, filha de uma tia de Cascais, começou a namorar o Cajó com o
conhecimento da mamã.

Dias passados, chega eufórica a casa e dirige-se à mamã (que por
sinal estava no meio de um chá com outras tias), nestes termos:
- Mamã, mamã, o Cajó hoje deu-me uma "queca"...

Após a saída das tias, a mamã chamou a Pipinha e disse-lhe:
- A menina quando se quiser referir a sexo, não utilize a palavra
queca, mas diga por exemplo "estrelou um ovo" que a mamã entende.

No dia seguinte, a Pipinha chegou radiante e disse:
- Mamã, o Cajó hoje estrelou 2 ovos...

Passados uns dias vem de novo aos gritinhos e a mamã, interrompendo-a,
disse:
- Já sei... já sei... O Cajó hoje estrelou 3 ovos...

- Não, mamã - retorquiu a Pimpinha - hoje lambeu a frigideira !!!

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra. Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera. Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

-"Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês", disse o advogado, olhando para o seu relógio.

Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada neste caso, vai entrar neste tribunal."E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- "Culpado!"

- "Mas como?" perguntou o advogado... "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"

E o juiz esclareceu:

- "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..."





MORAL DA HISTÓRIA: NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, O CLIENTE TEM DE COLABORAR....

Esta gente Vota e o voto deles vale tanto como o meu !


PORTUGUESES ... SERÃO MESMO COMO OS OUTROS?! ...

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso : "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar". O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusã que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso : "Frigorífico à venda por 50,00"

No dia seguinte, tinha sido roubado!

Cuidado! Este tipo de gente vota!
_____________________________________

Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.

A agente perguntou: "O sol nasce no Norte ?"

Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece, ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".

Ela também vota!
____________________________________________

Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi : "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."

Ele então perguntou : "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?"

Para acabar logo com o assunto, respondi : "Horário do Brasil."

Ele vota!
_______________________________________

Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para o litoral.

Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."

Ela também vota!
_____________________________________

A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, no caso de ficar presa nele. Mas guarda a ferramenta no porta-bagagens !

A minha cunhada também vota!
_____________________________________

Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.

O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20% ...

Ele também vota!
_______________________________________

Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz, ligada a um brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse : "Será que a corrente não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira a cabeça?"

Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.

O meu amigo também vota!
________________________________________

Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido.

Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me uma coisa, perguntou ela ... o seu avião já chegou?"

Ela também vota!
_______________________________________

Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.

Ele pensou algum tempo, e respondeu: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."

Isso mesmo, ele também vota!

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela.Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.
Quantas vezes já levou no cu?
- Qual é, minha? - diz o homem, zangado
- Sou muito macho!!!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:

- O bilhete premiado foi o 83921.
- Diz ele, F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA, não fiquei milionário!!!




Tenta sempre ser honesto, seja para o bem seja para o mal.

A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora.
O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:
- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada?Porque nem
sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas?
Vagabunda!
Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!
A rapariga, a chorar:
- Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.
- O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco
de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe;uma
conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho,
este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias
vitalícias
no Club Med....
- Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif.
- Ahhh, porra .....que susto! Eu tinha percebido Por-tis-ta.

Mini-saia

Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma
mini-saia muito apertada.

Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia
estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para
chegar ao primeiro degrau.

Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou
esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda
assim não conseguia chegar ao degrau...

Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para
desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o
primeiro degrau...

Então, recuou novamente esticou os braços para trás e desapertou
completamente o fecho da saia.

Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para
descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...

Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do
autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a
no primeiro degrau do autocarro.

A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...
Chocado o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha menina, eu pensei que depois de ter recuado e me ter
desapertado a braguilha das calças três vezes, bem, pensei que já
éramos pelo menos amigos... !?!?!?

O Caro Amigo sabe a diferença entre o tratamento por tu e por você? Pensa que sabe, mas veja abaixo.

Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Director Geral:

- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:

- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- 'Sim, Se for necessario...' respondeu o Director surpreendido!

- Então vou repetir: o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A língua portuguesa é mesmo fascinante!

Muito boas amigo Reizinho

jose costa escreveu:

boa noite
essa É BOA AMIGO ALEXANDRE

E esta qual é a peça da bicicleta que o alentejano gosta mais ?

é o,..é o ,..DESCANÇO ,..-

Todos pensam que os alentejanos são malandros, mas não eles são é muito inteligentes....:p


Um abraço amigo José

O amigo Reizinho continua em grande forma...ehehehehehehehe

O QUE É SEXO AFINAL???

Segundo os médicos



é uma doença, porque acaba sempre na cama.



Para os advogados



é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.



Segundo os alentejanos



é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.



Segundo os arquitectos



é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da
área de saneamento.



Segundo os políticos



é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente
da posição.



Segundo os economistas



é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se
sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.



Segundo os contabilistas



é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o
bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.



Segundo os matemáticos



é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses,
eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à
sua mínima expressão.




Segundo os psicólogos,

é fodido de explicar.

Um bêbado estava a passar junto a um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que se está a passar... hic... aqui?

- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?

- Hic... Tá bem, pode ser ...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.

Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?

- Ãh, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:

- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:

- Irmão... viste Jesus?

- Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:

- E agora, irmão... viste Jesus?

O bêbado já bastante ofegante, lá disse:

- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:

- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?

O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:

-...*-se !... já disse que não! Vocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Não estará no estádio da Luz a treinar os vermelhos?

Muito engraçadas