Duas moças do Porto encontram-se.
- Antão rapariga, há tanto tempo, carago!
- Olha, nem te reconhecia, mas tu estás com muito bom aspecto, carago. O que é que te aconteceu?
- Aqui atrasado arranjei um namorado e deixei a vida. É um namorado cota mas tem muita guita.
- Antão conta, carago.
- Ele gosta muito de mim, dá-me muitos vestidos, leva-me aos restaurantes e até tem um pénis.
- Ele tem um pénis, carago? Mas o que é isso.
- É tal e qual um ca…lho, mas mais mole.

Braz da Silva escreveu:

Duas moças do Porto encontram-se.
- Antão rapariga, há tanto tempo, carago!
- Olha, nem te reconhecia, mas tu estás com muito bom aspecto, carago. O que é que te aconteceu?
- Aqui atrasado arranjei um namorado e deixei a vida. É um namorado cota mas tem muita guita.
- Antão conta, carago.
- Ele gosta muito de mim, dá-me muitos vestidos, leva-me aos restaurantes e até tem um pénis.
- Ele tem um pénis, carago? Mas o que é isso.
- É tal e qual um ca…lho, mas mais mole.

nlidonio escreveu:

Pessoal vocês vão-me desculpar mas eu não me canço de ouvir isto

Ahahahahahahahaha

O Renato virou-se para o Carlos e perguntou;

Carlos Castro ?

e o Carlos:

Sim!

E ele castrou.



O Carlos Castro disse:

" Eu sou como o vinho do Porto, quanto mais velho melhor!"

Diz o Renato.

" Então espera aí que eu vou buscar o saca - rolhas" ...

Renato pega no saca - rolhas dizendo;

" Carlos vou-te sacar qual olho " ???

Diz o Carlos Castro.

Vais sacar é o ca...lho!

Pronto. eis o resultado secreto das investigações do F.B.I.

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Diga-se de passagem...também foi um belo mergulho...


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Ahahahahah......

Dedução Empírica

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.

João - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.

Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.

João - És Paneleiro!

xina 1979 escreveu:

Dedução Empírica

Muito boa!

xina 1979 escreveu:

Dedução Empírica

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.

João - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.

Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.

João - És Paneleiro!

Ahahahahahahahahahahah.....

Finalmente...


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Encontram-se três ratos e começam a falar, vangloriando-se dos
seus feitos.
Diz um:
- Quando vejo uma ratoeira, subo para cima dela, deito-me de
costas, dou um pontapé na barra e agarro-a com os dentes. Depois
ainda faço 100 flexões com ela.

O segundo rato diz:
- Pois eu, quando vejo veneno, junto o máximo possível, levo-o
para casa e, no dia seguinte, tomo-o com o café da manhã, para
poder andar porreiro o resto do dia.

Então, o último diz com enfado:
- Já não tenho pachorra para ouvir as vossas tangas...Vou para
casa enrraabar o gato.

He he he!!,à grande RATO,

Médico Lisboeta vs Alentejanos



Um jovem e fogoso médico lisboeta abriu consultório numa pequena aldeia
alentejana,onde só havia velhos. No primeiro dia começou por atender o Ti
Augusto e aproveitou p'ra perguntar:

- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???

- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua ! - Respondeu o Ti
Augusto.

Passado algum tempo, já o médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto
voltou à consulta:

- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?

- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.

Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era
médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico
esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e
montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se
ao pé do Médico e diz :

- Sô doutori, ê nã queria interrompêri, mas nã canse a bichinha, porque ela é
que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!!!

GRANDE JOÃOZINHO



Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas
prostitutas na rua.

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os
portáteis que ali estão?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão
fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando
chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer
àquelas senhoras.

Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!

No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como
a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma
normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis
pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.

Já era tarde quando o rapaz chega a casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha
estado e o garoto respondeu-lhe:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um
pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta
levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase
que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim.
Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora
convidou-me a para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer
nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!...
Posso ir amanhã, novamente, pai?

O pai desmaiou !!!

xina 1979 escreveu:

Encontram-se três ratos e começam a falar, vangloriando-se dos
seus feitos.
Diz um:
- Quando vejo uma ratoeira, subo para cima dela, deito-me de
costas, dou um pontapé na barra e agarro-a com os dentes. Depois
ainda faço 100 flexões com ela.

O segundo rato diz:
- Pois eu, quando vejo veneno, junto o máximo possível, levo-o
para casa e, no dia seguinte, tomo-o com o café da manhã, para
poder andar porreiro o resto do dia.

Então, o último diz com enfado:
- Já não tenho pachorra para ouvir as vossas tangas...Vou para
casa enrraabar o gato.

AHHHH ratinho valente...

reizinho escreveu:

Médico Lisboeta vs Alentejanos



Um jovem e fogoso médico lisboeta abriu consultório numa pequena aldeia
alentejana,onde só havia velhos. No primeiro dia começou por atender o Ti
Augusto e aproveitou p'ra perguntar:

- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???

- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua ! - Respondeu o Ti
Augusto.

Passado algum tempo, já o médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto
voltou à consulta:

- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?

- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.

Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era
médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico
esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e
montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se
ao pé do Médico e diz :

- Sô doutori, ê nã queria interrompêri, mas nã canse a bichinha, porque ela é
que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!!!

AHAHAHAHAH...coitado do sr.doutor...

reizinho escreveu:

GRANDE JOÃOZINHO



Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas
prostitutas na rua.

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os
portáteis que ali estão?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão
fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando
chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer
àquelas senhoras.

Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!

No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como
a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma
normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis
pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.

Já era tarde quando o rapaz chega a casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha
estado e o garoto respondeu-lhe:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um
pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta
levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase
que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim.
Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora
convidou-me a para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer
nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!...
Posso ir amanhã, novamente, pai?

O pai desmaiou !!!

Assim é que é, Joãozinho...

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta-se ao balcão e pede uma cerveja.
Nisto, o macaco salta do ombro dele e começa a andar pelas mesas, tirando amendoins, batatas fritas, salgadinhos e zumba...goela abaixo.
O dono do macaco, vendo que o dono do bar está com ar de quem não acha graça nenhuma à brincadeira, diz-lje que tudo o que o macaco comer ou estragar ele paga.
Nisto, o macaco salta para a mesa de snooker, olha pra bola sete, cheira e engole-a!
O dono do bar impressionado diz ao dono do bicho:
- O snr. viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu umaa bola do snooker!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Ponha na minha conta!
...O fulano pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo e vai a um prato de azeitonas. Pega numa, olha, cheira e enfia-a no trazeiro!
Tira-a de lá e zumba...aí vai ela goela abaixo!
O dono do bar, impressionado, diz para o fulano:
- É pá, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, tirou-a depois e comeu-a!!!!
E o dono:
- Ah, ele ficou assim desde que engoliu a bola de snooker! Agora não come nada sem medir antes..

AHAHAHAHAHAH

Uma velhinha morre, e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha ?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher...
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto??!!! - Pergunta a velhinha.
Nada... é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa, quando de repente se ouve nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é??!!!
- Nada... é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que merda !!... Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!...
- Quero lá saber... Pelo menos os buracos já estão feitos!

Um Homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei...

E o padre:
- Que quer dizer com 'quase' ?

- Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei.
Por isso, foi 'quase'!

- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte
ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será
perdoado !

O Homem sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem
euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura,
mas recua e guarda o dinheiro.

O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas !

- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!

Quintaos escreveu:

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta-se ao balcão e pede uma cerveja.
Nisto, o macaco salta do ombro dele e começa a andar pelas mesas, tirando amendoins, batatas fritas, salgadinhos e zumba...goela abaixo.
O dono do macaco, vendo que o dono do bar está com ar de quem não acha graça nenhuma à brincadeira, diz-lje que tudo o que o macaco comer ou estragar ele paga.
Nisto, o macaco salta para a mesa de snooker, olha pra bola sete, cheira e engole-a!
O dono do bar impressionado diz ao dono do bicho:
- O snr. viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu umaa bola do snooker!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Ponha na minha conta!
...O fulano pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo e vai a um prato de azeitonas. Pega numa, olha, cheira e enfia-a no trazeiro!
Tira-a de lá e zumba...aí vai ela goela abaixo!
O dono do bar, impressionado, diz para o fulano:
- É pá, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, tirou-a depois e comeu-a!!!!
E o dono:
- Ah, ele ficou assim desde que engoliu a bola de snooker! Agora não come nada sem medir antes..

xina 1979 escreveu:

Uma velhinha morre, e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha ?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher...
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto??!!! - Pergunta a velhinha.
Nada... é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa, quando de repente se ouve nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é??!!!
- Nada... é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que merda !!... Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!...
- Quero lá saber... Pelo menos os buracos já estão feitos!

Muito fixe

xina 1979 escreveu:

Um Homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei...

E o padre:
- Que quer dizer com 'quase' ?

- Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei.
Por isso, foi 'quase'!

- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte
ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será
perdoado !

O Homem sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem
euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura,
mas recua e guarda o dinheiro.

O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas !

- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!

"Encostar é o mesmo que meter" ahahahahahahahhaha