O João é desafiado para um duelo de morte. Feitas as apresentações, recusa-se a fazer o duelo, já que o seu antagonista se chamava coelho.
Ora o João não tinha licensa de caça!

As torradas
Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas! .... O resto é para o teu pai.
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Miquelina: - A religiosa
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse:
- "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool."
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz:
- "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"
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no Galinheiro
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...

O galo completamente fora de si grita para a galinha:
- Aaaahhhh minha grande p...!
Nem o galo de Barcelos te escapou!

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o Gelado
O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Joaninha e pergunta:
- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?
- Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado
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No tribunal
O Juiz perguntou à prostituta:
- "Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"
- A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
"-Quando o cheque foi devolvido!!!"
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Cá se fazem, cá se pagam...
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que estava à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar...só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro... será que ela não é capaz de fazer um tampão?
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Numa reunião da Cooperativa Alentejana...
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO?
- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as moças do ano passado!

Consciência pesada é um problema sério...


Um casal estava a dormir profundamente como inocentes bebés.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...
O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e
cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos, volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E saltaste da janela porquê?

eheheheheh.... muito boas amigo Reizinho

Muito bem amigo Reizinho:D

Sempre em forma , o Reizinho...

O QUE É O SEXO AFINAL?
Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os
presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.

O sujeito da Budweiser diz:
- Quero a Rainha das Cervejas, a Budweiser.

O dono da Cors exclama:
- Quero a única cerveja feita com água das Montanhas Rochosas: a Cors!.

O dono da Skol exclama:
- Quero a única cerveja feita com água do Amazonas: a Skol!.

O director da SAGRES diz:
- Dá-me uma Coca-Cola.

Os outros olham para ele e perguntam:
- Então? Não vais beber uma SAGRES ?

Ele responde:

- Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo…

Boa amigo Reizinho

A CIA resolveu recrutar um atirador.

Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
um Francês,
um Inglês
e um Português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam
as circunstâncias.

-Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Terá que a matar!

-Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!

-Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois regressou com as lágrimas nos olhos.

-Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.

Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim, a vez do Português!
Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.

Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro… A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc… Após alguns minutos fica tudo muito calmo…

A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:

-Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!!!

-Tive que a matar com a cadeira…

DÁ CÁ UMA RAIVA
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:

- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
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Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:

- Está avariado?
- Não!… É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
________________________________
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:

- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima…
________________________________
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
________________________________
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:

- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
________________________________
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:

- Tomaste banho?
- Não!… Está a chover no WC!!!!!
________________________________
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:

- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não…
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o ‘coiso’ continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum… podias ter comprado um chapéu …
________________________________
Três pretos vão à praia pela primeira vez.

Diz o primeiro: eh … tanta água!

Diz o segundo: eh … tanta areia!

Diz o terceiro: Ai…Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento…
________________________________
O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
…. é nos super-mercados!
________________________________
Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

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Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável…

Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai
dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente…

No tribunal os pretos são condenados:

- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do
local do crime!!!

-Estou, é da polícia?

- É sim, em que posso ajudá-lo?

- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira.

- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma.

Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.

- Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim.
- Então Feliz Natal, Amigão! Essa foi a minha prenda!

Ahahahahahhaha...Muitos giras...

ehehehehe...Britais

O amigo reizinho é o maior!

Vou tentar dar um ar da minha graça. Vejam esta:

Um mendigo bate à porta de uma casa e vem atendê-lo uma senhora de ar desconfiado, que lhe pergunta:

- Que é que quer?...

- Oh! Minha boa senhora, como deve reparar, perdi um braço.

- Olhe, tenha muita paciência mas não está cá!...

Ahahahahahahaha...sempre em forma, este pessoal...

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor,minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto “Deslizafácil”, para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto … Na maçaneta da porta ? ! ? ! .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!




O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho, desafia a Maria a dar uma volta.
- Maria bais ber como isto anda!… Dá 180, carago!!!

- Ai, amoare!!!….Que locura! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!

- Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo!

E o Tone mete a primeira, segunda, terceira… e já ia a mais de 120!…
A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se… Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Maria!!
Maria!!… Num beijo nada, carago… Assim num consigo beare…
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões… umas derrapagens… e… espeta-se contra uma árvore.

Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.

- Maria??? Tás bem-ê, meu amoare?

- Toue!…E tu, Tone?

- Tou bem-ê, mas estou preso, carago! Olha, bai buscare ajuda! Há aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!

- Mas ó amoare, tou toda nua!! E agoara?

- Tens dire, carago!! Rápido. Olha: peaga aí na sapatilha e põe à frente!

E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar, a correr a buscar ajuda.

Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro…

- Ó sinhoare!!! Tem de me ajudare.

Ele olha para ela… toda nua com uma sapatilha à frente a tapar…

- Tem de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!

– Ó menina, não sei se consigo! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma sapatilha de fora…



P.O.R.R.A
Um Técnico da EDP foi à holding onde trabalhava.

No dia seguinte recebe no seu telemóvel uma mensagem do Eng.º com a seguinte palavra: P.O.R.R.A .

De imediato o Técnico respondeu à holding com um e-mail enviado do seu telemóvel: F.O.D.A.S.E.

De regresso a sede em Lisboa foi de imediato chamado a Administração onde lhe disseram com ar de poucos amigos:

- Você tinha a obrigação de saber que estamos em época de contenção de despesas e que P.O.R.R.A.” queria apenas significar abreviadamente: ” Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado”.

O Técnico respondeu: – Sei de tudo isso e é exactamente dentro desse espírito que informei de imediato F.O.D.A.S.E. Que significa: “Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue”.




OITO MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:
1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro!
(Mãe do Cristiano Ronaldo)

2º- Pára de gritar!
(Mãe de Luciano Pavarotti)

3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida!
(Mãe de Bill Gates)

4º- É a última vez que rabiscas as paredes da sala!
(Mãe de Miguel Ângelo)

5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruí­dos!
(Mãe de Samuel Morse)

6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes!
(Mãe de Fred Astaire)

7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho!
(Mãe de Karl Marx)

8º- Pára de mentir! Tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a
conseguir ser alguém na vida!?
(Mãe de José Sócrates)




A FREIRA E A LOIRA
Ía uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.

A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

-Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.

- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:

- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.

- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.

Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à Porta do seu quarto.

- Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol …

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo Automóvel, consideradas as mais “caricatas & quanto baste”

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.>
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém…)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a
conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar…só para chamarem a
atenção… malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido…hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(It’s raining men…ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, stas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores…. todo o cuidado é pouco quando eles
estão parados…sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:”Se conduzir, não leve a sogra” )

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos
deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully…. ou então para os Alcoólicos Anónimos…)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores…. eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas….é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV
senão…)

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me…pertenceria o tal tipo dos ziguezagues
aos Alcoólicos Anónimos também???)

a menina francisca e o menino manel andavam na mesma escola
e lá faziam muitas vezes panadinhos de frango
um dia a menina francisca diz para o manel
por causa dos panadinhos de frango anda-me a nascer aqui uma penugem
o manel pergunta a onde a francisca baixa a sáia e mostra a penugem ao manel
e o manel diz olha que a mim tambem a francisca diz mostra lá manel
o manel baixa as calças e mostra
e diz a menina francisca há ,há ,há manel tu tás pior que eu alem da penugem
já tens pescoço e moelas

HAHAHA, bem conseguida amigo José Costa...

jose costa escreveu:

a menina francisca e o menino manel andavam na mesma escola
e lá faziam muitas vezes panadinhos de frango
um dia a menina francisca diz para o manel
por causa dos panadinhos de frango anda-me a nascer aqui uma penugem
o manel pergunta a onde a francisca baixa a sáia e mostra a penugem ao manel
e o manel diz olha que a mim tambem a francisca diz mostra lá manel
o manel baixa as calças e mostra
e diz a menina francisca há ,há ,há manel tu tás pior que eu alem da penugem
já tens pescoço e moelas

Se marcares um penaltyzito, levas já um beijito....


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Deus chamou André Villas Boas e disse-lhe:

"Este ano não vais receber chocolates na Páscoa..."

-"Mas porquê meu Deus? que fiz eu de tão errado para merecer tamanho castigo???"

"Andaste o ano inteiro a brincar com Jesus...e isso não se faz!"...