Avózinha jeitosa

Avó porreta pá

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado. De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e lhe diz suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?!
Resposta imediata da loiraça:
- Bem... acho que o senhor está equivocado... Sou a nova professora do seu filho!

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Um grupo de descobridores do Sec. XVII tinha muita consideração e admiração pelo seu Capitão que era um homem de muita bravura.
De tanta que até lhe deram o cognome de "Capitão Bravo".
Sempre que apanhavam pelo caminho barcos piratas ele nunca perdia uma luta. E conseguia incitar à luta todos os seus homens vestindo uma camisola vermelha.
Um dia um dos seus marinheiros pergunta-lhe porque é que ele fazia sempre o mesmo ritual antes de cada luta: Vestia a camisola vermelha e incitava os homens.
Ele responde-lhe explicando que envergando uma camisola vermelha, se for atingido os homens nunca verão o seu sangue, e mesmo que esteja a morrer eles não o vendo ferido, continuarão a lutar sem se desmoralizarem. Aí está o segredo para tanta vitória contra os piratas!
O Marinheiro adorou a explicação e ainda achou mais valente o seu capitão.
Um belo dia andavam eles no mar, ouve-se o vigia gritar que no horizonte estava um barco pirata.
O Capitão pega no seu monóculo e qual não é o seu espanto vê que não é 1 barco pirata, mas sim uns 10 ou 20, e grita para um dos homens:
-"Vai reunir todos os Homens e traz-me aquele par de CALÇAS CASTANHAS!!!"

Exactamente!
Esta última fez-me lembrar aquela, quando o uso de cuecas, ainda era uma novidade:

- Então e como é que se vestem as cuecas?
- Isso não tem nada que saber! O Amarelo é para a fernte e o Castanho para trás.

Braz da Silva escreveu:

Exactamente!
Esta última fez-me lembrar aquela, quando o uso de cuecas, ainda era uma novidade:

- Então e como é que se vestem as cuecas?
- Isso não tem nada que saber! O Amarelo é para a fernte e o Castanho para trás.

ora nem mais

Vocês são tramados Continuem

O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de merda e atolado até ao queixo.

Ele olha para o lado e vê a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a merda só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu nao roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Ílhavo, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em merda, enquanto a Manela que congelou os salários e as carreiras e que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada em merda só até a cintura?

O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a
configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria
utilizar.
O homem, tentando atrapalhá-la, disse:
- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca,
introduziu a password.
Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o
computador deu a resposta:
" PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE"...

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.

O gato em conversa com um pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona,inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquele trazeiro... perdi a noção do perigo, subi em cima dele ... e ... pimba...pimba... Até lhe deixei as costas dele todas arranhadas.

-Fo... dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!!!

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações





Dizia o primeiro:
-Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
-Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
-Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
-Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-

Queca Super-Bock

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:

- Calma! Não há nada que não se resolva!!!



E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:

- Calma! Tudo se resolve.

Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...



Já a rapariga estava nua, quando perguntou:

- Trouxeste preservativo?

E o namorado:

- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.


Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!

Após ter comido a menina, afasta-se e diz:

- F..da-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

2 mulheres conversam:

Como foi o teu sexo ontem?

Catastrófico.... O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia.... E tu?

Foi fantástico! O meu marido chegou a casa levou-me a jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até casa. Após 1 hora de preliminares à luz das velas

fizemos sexo durante 1 hora e imagina- no fim ainda tivemos na conversa durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!



2 homens conversam:

Como foi o teu sexo ontem?

Super! Cheguei a casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E tu?



Catastrófico...Cheguei a casa e não havia electricidade porque me tinha esquecido de pagar a última factura.

Assim levei a minha mulher jantar fora a um sítio qualquer. O comer foi uma merda e carríssimo que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até casa.

Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos a casa e claro não tínhamos electricidade, fomos obrigados a acender velas!

Eu estava tal maneira fora de mim que precisei 1 hora até que estivesse em pé e uma hora até conseguir libertar o meu batalhão.

Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa da treta.

Coitada da sagres... Chama-se a isto concorrencia desleal

poque será que as cuecas das chinesas teem dois buracos

jose costa escreveu:

poque será que as cuecas das chinesas teem dois buracos

Diga lá Amigo Costa...

olhe companheiro é pra meterem as pernas

jose costa escreveu:

olhe companheiro é pra meterem as pernas

AHAHAHAHAH Só podia não é...Bem visto

He he o pessoal anda bué stressado por isso cá vai....





Adoro este cromo... e ainda por cima do BENFICA....

Cá vai mais um anti-stress Este ano vai ser sempre a abrir 15 a 0

nlidonio escreveu:

He he o pessoal anda bué stressado por isso cá vai....





Adoro este cromo... e ainda por cima do BENFICA....

ehehehe...realmente as das relotes na luz são tramadas

Estava prestes a começar aquele tal concerto, ansiosamente esperado, quando o maestro recebeu a notícia da ausência inesperada do Flautista.
O concerto tinha o seu auge num solo de flauta, que deixava todos na expectativa de escutar aquele momento único.
Claro que não havia tempo para grandes soluções, ainda para mais com a sala completamente cheia.
O maestro, entre todos os músicos à sua disposição naquele momento, escolheu um substituto de última hora para o tal Flautista, e o concerto lá começou.
Quando se aproximava o tal momento tão esperado a ânsia era enorme quer nos espectadores que nos músicos.
O solo de flauta, com mais gafe menos gafe, já ia mais ou menos a meio, quando se ouve esta frase vinda do meio da plateia:
- Onde é que vocês foram buscar esse “filho da pu…a” desse Flautista?
O maestro ficou irritadíssimo e ordenou de imediato:
- Pára a música!
Com a sala mergulhada num silêncio aterrador, o maestro virou-se para o público, deu um passo em frente e perguntou:
- Quem é que chamou Flautista a este “filho de pu…a”?

Ele realmente não larga as relotes de maneira nenhuma...

Bem...nas rolotes é sempre em festa encontram-se sempre grandes treinadores de bancada mas lá sabe sempre bem uma bifaninha ou um courato no pão

Braz da Silva escreveu:

Estava prestes a começar aquele tal concerto, ansiosamente esperado, quando o maestro recebeu a notícia da ausência inesperada do Flautista.
O concerto tinha o seu auge num solo de flauta, que deixava todos na expectativa de escutar aquele momento único.
Claro que não havia tempo para grandes soluções, ainda para mais com a sala completamente cheia.
O maestro, entre todos os músicos à sua disposição naquele momento, escolheu um substituto de última hora para o tal Flautista, e o concerto lá começou.
Quando se aproximava o tal momento tão esperado a ânsia era enorme quer nos espectadores que nos músicos.
O solo de flauta, com mais gafe menos gafe, já ia mais ou menos a meio, quando se ouve esta frase vinda do meio da plateia:
- Onde é que vocês foram buscar esse “filho da pu…a” desse Flautista?
O maestro ficou irritadíssimo e ordenou de imediato:
- Pára a música!
Com a sala mergulhada num silêncio aterrador, o maestro virou-se para o público, deu um passo em frente e perguntou:
- Quem é que chamou Flautista a este “filho de pu…a”?

AHAHAHAH É que isto de tocar no pifaro não é para todos