O Psícólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! – diz o candidato.
O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. – diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá para saber, não é?

- Hum... – diz o psicólogo, que continua – Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a
vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota – diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber… (já meio nervoso)

- Hum... diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio…?

- Não sei.

- Lamento, mas reprovou no teste! – diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?

- Claro que pode. Pergunte.

- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha… o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma p**a.

- Sim, mas que p**a? A sua irmã? A sua mulher? Ou a p**a que o pariu?

O HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA



A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos,
bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar.
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem
na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado
dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia
anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico,
lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi
a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu
servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que
prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada
e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase
novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final,
dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não
era a tua marca favorita.
Então, quando já estava sossegada, perguntou:
- Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!
Dei logo!!!

ei pessoal boa tarde . como se apanha um porco para matar

Estavam 3 amigos a conversar sobre coisas muito rápidas.

Um diz:
-O que há de mais rápido é o Pensamento! Nós pensamos e estamos logo lá, mesmo que seja muito longe.
O outro deu como exemplo a Luz.
- A Luz é realmente duma rapidez tal que a sua velocidade é mesmo impressionante.
O terceiro deu um sorriso e disse:
- Não há nada que chegue à Caganeira! Nem dá tempo para pensar, quanto mais para acender a luz!

se desfularem um borrego branco e um preto depois de desfulados qual e o branco e qual o preto

Boa disposição total

Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano :
- Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano.
Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho
razoável, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano.
- Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda
não percorri a metade da minha propriedade.
- Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. É uma merda...

Um punk entre no autocarro.
Tem como cabelo uma grande crista multicolor, as calças são farrapos de ganga, descalço, brincos e argolas por todos os lados, e nas orelhas como brincos duas penas bem coloridas.
Senta-se no único banco livre e à sua frente encontra-se um senhor já idoso que o fita com um olhar reprovador.
Diz o punk:
"Que foi ó Cóta! Nunca fizeste lócuras na tua juventude?!
O velho para não se deixar ficar, responde-lhe:
"Sim fiz algumas. Até me estava a lembrar daquela vez em Singapura quando estava na marinha...
Bebi tanto, mas tanto, que acabei tendo sexo com com um papagaio. Até estava a pensar cá para os meus botões:
Será que este gajo é meu filho?"

À Porta da barbearia estava um papagaio todo emplumado. Sempre que a
Mila passava ele dizia:

"Óh Puta! Já vais para a zona?!"

Ela já farta, um dia queixou-se ao dono... Ele para castigar o
papagaio pintou-o de preto.

Dois dias depois a Mila passou á porta e o papagaio não disse nada...
Voltou a passar e a mesma coisa... nada.. nem um comentário.

Perguntou ela:

"Então, já não dizes nada?"

O Papagaio respondeu:

"Quando estou de smoking não falo com putas!"

entra um homem com duas miudas numa pizzaria ,o empregado pergunta sao 2 familiares nao, na realidade sao duas putas e estao cheias de fome

uma rapariga vai ao medico e diz ai sr doutor tanto que me doem os marmelos resposta do doutor olha moça isso e mal da fruta tambem a mim me doi a banana

jose costa escreveu:

uma rapariga vai ao medico e diz ai sr doutor tanto que me doem os marmelos resposta do doutor olha moça isso e mal da fruta tambem a mim me doi a banana

E a fruta é que paga

adivinha quanto MAIS ALTO ESTA MELHOR SE LHE Chega

jose costa escreveu:

adivinha quanto MAIS ALTO ESTA MELHOR SE LHE Chega

diga lá amigo

uma senhora vai ao medico por causa de umas borbulhas que tinha nas virilhas a medico examinou e diz ,isto e bicho ,A MULHER pergunta tartaruga e bicho ,medico responde e' MULHER diz entao e' DOS OCULOS DO MEU MARIDO

É a agua no poço.

A um velório, chegou um velhote, oitenta e muitos anos, já bastante corcovado, agarrado à sua bengala e pergunta à primeira pessoa que estava à porta:
- Então como é que morreu o nosso amigo Silvestre?
E a resposta foi muito concisa:
- Ficou-se que nem um passarinho!
O velhote, ali ficou, apoiado na sua bengala, até que chegou um outro amigo mais ou menos da mesma idade, que perguntou:
- Então como é que isto aconteceu ao Silvestre?
E o primeiro velhote respondeu prontamente e se hesitar:
- Pelo que ouvi dizer, ou se partiu o galho da árvore onde estava poisado, ou então levou com uma chumbada naquela cabeça, que se ficou logo!

AHAHAHA Coitado do velhote

CONTINUAÇÃO DOS MELHORES PIROPOS.~
A subtileza do povo*
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela
outra coisa que podes fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher
mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu
quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

* - Os religiosos*
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por
minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os
andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.

* - Os espirituosos*
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no
manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra
vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os
dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do
Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

*- Quem desdenha...*
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

* - Quando a canção falha*
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o
barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em
quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados
.

Boas pessoal,

Esta não é anedota,aconteceu mesmo a um amigo meu

Então este meu amigo começou a namorar uma rapariga e passado algum tempo lá teve de ser ( jantar de família para conhecer os pais da namorada )



por volta das 19h lá vai ele até casa da namorada e foi então conhecer e dar-se a conhecer aos pais dela.
conversa para aqui, conversa para ali e bastante nervos .

chegada então a hora do jantar,e já todos à mesa eis que chega uma dor de barriga daquelas que não dá mesmo para aguentar .

Pensa ele: e agora??? grande vergonha!!!tenho de ir arreiar o calhau porque senão ainda me borro todo aqui!!!!!

bem lá ganhou coragem e pediu licença para ir à casa e banho

Diz logo o pai da namorada : sim Sr. esteja há vontade

lá vai ele e assim que entra na casa de banho, baixa as calças e tumba ( arreia o calhau)
já depois de estar aliviado, olha para o lado e papel?????

eu não acredito que isto me está a acontecer

bem se para pedir para vir á casa de banho foi o que foi,como é que eu vou pedir papel?????

xi ainda por cima com este cheiro que nem eu aguento

bem vou ter de me desenrascar

lá começou a olhar para todo o lado e nada... não dá mesmo...meu Deus que vergonha

até que

já sei meto o cu no lavatório e lavo a peida

e assim foi... empoleira-se no lavatório e assim que abre a água... BUUMMM ( um estrondo do outro mundo )

Na sala toda a gente ouviu o barulho e foram todos a correr para a casa de banho ver o que tinha acontecido...

assim que abrem a porta deparam-se com o espectáculo.

..... o meu amigo no chão,com as calças para baixo,cu todo burrado,e a casa de banho toda partida

vejam só como correu a apresentação do menino

Esta já é anedota... ( digo eu )





Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.

Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

-Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar.

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

-Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro do gang.

- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:

- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o do cú sou eu, tá?...

Xina, bastava limpar o rabo a uma meia e ficava o assunto resolvido Agora cuidado com o Djalmão... Vai lá vai...até a barraca abana...

joão gil escreveu:

Xina, bastava limpar o rabo a uma meia e ficava o assunto resolvido Agora cuidado com o Djalmão... Vai lá vai...até a barraca abana...

Boas amigo João,

isso da meia não foi nada que não lhe passa-se pela cabeça,mas depois onde ponha ele a meia


mas sim antes isso que levar com o Djalmão

Cumps

No consultório
Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.

Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no
consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu
peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebé bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os
dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as
mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes,
num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados
e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos.. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo... !