se for r\c ainda se sai bem agora se for andar ja e pior

Então eu tenho sorte pois a altura não é muito grande

sr joao desejo-lhe uma boa noite e ate ha manha bons sonhos txau

Para si tambem e deixe lá o sr de lado, pois o unico senhor que eu conheço está no céu

a proposito de senhor o que sera que dois papas dizem um ao outro

Rápido antes que comece

O marido chega a casa:
- Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!
A mulher não entendeu, mas pegou na cerveja e levou-lha.
Quando ele acabou aquela cerveja, disse:
- Rápido, traz-me outra cerveja, já está quase a começar!!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
Terminada a segunda, voltou:
- Vai rápido, traz-me mais uma, vai começar a qualquer momento!
E a mulher, revoltada:
- Ah, já chega! Que merda é esta? Estás aí todo folgado, chegas e nem
me falas,
não levantas o rabo gordo do sofá e achas que eu vou ficar a trazer cerveja
p'ró menino como se fosse uma escrava? Não percebes que eu trabalhei o dia
inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?

- Pronto, já COMEÇOU!!!

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito
pobre da Vidigueira.
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os
familiares da mulher.
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.

Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:

- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar...

O pai reflectiu:
- Ele é um bom homem, minha filha.. Ele ama-te, respeita-te...

- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada
que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei o
meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.

- Ó filha... e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?
Francamente... !!!

Estavam todas as mulheres numa reunião com São Pedro.
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas.
São Pedro pega num lápis e num papel... e diz:
- Podem falar!
- Primeiro: queremos ter o período de seis em seis meses em vez de todo mês."
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo: queremos ficar gravidas só por três meses porque nove meses é muito tempo!
São Pedro anota o segundo pedido e diz:
- E qual é o terceiro pedido?
- Queremos que o pénis do homem seja mais bonito porque realmente é horrível!!
São Pedro anota tudo e diz para elas se reunirem daqui a um mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois voltaram todos a reunir-se. São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº1 foi aceite parcialmente, vocês vão ter o período de quatro em quatro meses, porque o pedido de seis meses é muito longo.
- O pedido nº2 também foi aceite só parcialmente. Gravidez durante seis meses porque três meses é muito pouco.
- Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
As mulheres começaram a gritar e a reclamar:
- Porquê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio e peludo vocês chupam, bonito vocês vão comer!

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Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um homem completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade ler o jornal.
Logo, com uma voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o padre respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e excessiva: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar a situação:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho isso não! Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!!

Ti Zé Amolador, homem de Beja já com 89 anos, de bengalinha de cabo de bronze aparecia nas conversas de má língua no bancos do Jardim de Beja, junto ao Coreto, e logo às 9 horas, quando o portão se abria. Ali a velhada aparecia para ouvir cantar a passarada, falar dos verdadeiros e falsos engates do passado, discutir os problemas mundiais e até dizer mal do Governo, coisa que sabiam bem fazer todos...



Um dia o Ti Zé deixou de aparecer e ninguém sabia o que lhe tinha acontecido! Nas páginas do Diário do Alentejo a fotografia não vinha, era sinal que estava vivo. Mas pra onde fora o compadre?



Passados que foram uns 30 dias lá apareceu, arrastando a bengalinha e com ar lavado de boa disposição...

- Câ aconteceu a vomecê que esteve tanto tempo sem apareceri?
- Estive na Pensão do Maragata, que é a prisão de Beja como vomecês bem sabem...
- Na Cadeia? Por que motivo?

- Nâ foi de passeio, nâ senhor, foi memo no xelindró, lá dentro na masmorra, fechado com aquelas grandes chavonas, se calhar com medo que eu fugisse...
- Vomecês conhecem a Maria Catarina, aquela loiraça boazona comó milho, da padaria que eu vou de vez em quando comprar um panito?
- Claro que conheço, disse um deles - atão até tenho a vista deste lado mais cansada de tanto olhar prás pernas da gaja... então e daí?
- Bem, atão ná é que a magana foi à Polícia e denunciou-me por lhe ter saltado prá espinha, com as modernices d' agora dizem que é violação sexual ?

...e eu, cá com meus 89 anitos, fui ao Tribunal com dois GNRs e lá eu disse muito contente que era CULPADO!

-Atão ná é que a porra do Juiz me condenou a 30 dias de cana por FALSO TESTEMUNHO ?

He he he olha o velho dum cabrão... loiraça boazona...

eheehehheeh ... muito boa amigo Reizinho

Em Nairobi, Quénia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte da sua equipa.

"Agora fazem parte de uma grande equipa" - disse o Director de RH durante a cerimónia de boas vindas.

"Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à cantina da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!"
Quatro semanas mais tarde, o chefe chamou-os: "Vocês estão a trabalhar bastante e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o café desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?"

Todos os canibais negaram com a cabeça.
Depois do chefe ir embora, o líder canibal pergunta-lhes: "Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o café?" Um deles, timidamente, ergueu a mão.

O líder respondeu:
"Mas tu és mesmo uma besta! Nós estamos aqui, com esta tremenda Oportunidade nas mãos. Já comemos 3 directores, 2 subdirectores, 5 assessores, 2 coordenadores, e uns 3 administradores, durante estas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Tu tinhas de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!"

nlidonio escreveu:

He he he olha o velho dum cabrão... loiraça boazona...

Sempre ouvi dizer que a melhor maneira de capar um velhote é cortar-lhe a lingua



Continuem Amigos que sempre que chego a casa é rir até não poder mais

jose costa escreveu:

a proposito de senhor o que sera que dois papas dizem um ao outro

Estou curioso Amigo josé costa... diga lá então

joão gil escreveu:

jose costa escreveu:

a proposito de senhor o que sera que dois papas dizem um ao outro

Estou curioso Amigo josé costa... diga lá então

HE HE Estamos á espera

nao dizem nada porque so hesite um papa

e esta ,o pai do padre e filho unico do teu pai o que e que tu es ao padre

tá boa esta está nem com um boneco lá vou.

um rato vivia num palheiro ao lado havia uma vacaria e o rato uma noite pensou em ir ha coisa ha vaca e entao la consegui quando estava no melhor a vaca bezou um-um-umum o rato vai por cima das costas da vaca e chega ao pe do ouvido e diz entao filha aleijeite

quantas voltas da o cao para se deitar

onde e que as mulheres teem o cabelo mais encaracolado

Em Africa

Na cabeça

"Quem é o filho do teu pai que não é teu irmão"?

É o filho