ahahahahahah..... nadadora olímpica

Luis Santos escreveu:

Um homem conheceu uma bela mulher e em 24 horas decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro...!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela, então, concordou. Casaram-se e foram passar a lua-de-mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
Ele respondeu:
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu bem te disse que nos conheceríamos com o tempo...
Nisso, ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em velocidade impressionante. Depois de 60 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem nenhum sinal de fadiga ou mesmo de
respiração ofegante.

Ele disse:
- Estou surpreso! Você foi nadadora olímpica?
- Não - explicou a mulher
- Fui puta em Veneza e atendia ao domicílio...!

Também podia ir de gondola eheheheheheh

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico: - Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado. Chegou a casa e disse à criada: - Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada! Na hora do jantar diz a senhora para a criada: - Maria, serve a sopa! A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então: - Maria, serve a sopa! E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria. A senhora vai então à cozinha e pergunta: - O que é que se passa Maria? - Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou: -Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça. E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais: -Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes! Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava: - Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora! E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse: -Oica, o senhor não é bombeiro? -Sou... -E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?

Luis Santos escreveu:

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico: - Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado. Chegou a casa e disse à criada: - Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada! Na hora do jantar diz a senhora para a criada: - Maria, serve a sopa! A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então: - Maria, serve a sopa! E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria. A senhora vai então à cozinha e pergunta: - O que é que se passa Maria? - Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!

eheheheheheheheh

Luis Santos escreveu:

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou: -Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça. E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais: -Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes! Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava: - Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora! E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse: -Oica, o senhor não é bombeiro? -Sou... -E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?

Coitado do bombeiro eheheheheheheh

O burro tem cá um olho hehehehehe

Estava o Luisinho, o Miguelinho e o Nuninho. Iam a passar uma ponte, e então um homem estava a dizer que os 3 só passavam a ponte se os pénis deles medissem todos juntos 10cm ou mais. Vai o Luisinho, media 5cm O Miguelinho, media 4cm O Nuninho, media 1cm. O senhor deixou-os passar, mais á frente o Luisinho diz: Se a minha não medisse 5cm não passávamos. Vai o Miguelinho e diz: Se a minha não medisse 4cm não passávamos. Vai o Nuninho e diz: Se a minha não tivesse tesa não passávamos!

Um homem, voando num balão, dá conta que está perdido.
Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:
- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde; já
tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou...
- Claro que sim! - responde o homem: O senhor está num balão, a uns 20
metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e as
longitudes de 7 e 9 graus Oeste.
- É consultor, não é?
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na
prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o
que fazer com a sua informação...
- Ah! Então o senhor é socialista!
- Sou! Como descobriu?
- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um
compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o
problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes
de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...

*»Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal , vivíamos em 'ditadura', sendo 1º
ministro Salazar.

O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a
seguinte resposta:

- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

»Em 2010, quando o Papa Bento XVI visitou Portugal, e perguntou ao 1º
ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, Sócrates, certamente
respondeu:

- Bem, Santidade... Ali Babá, tinha 40 ladrões!*

AS "BOCAS" MAIS SENSACIONAIS QUE SE OUVIRAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL
CENTER.





Assistência Técnica TV Cabo :
- " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar !"
____________

- "O senhor tem computador ?"
- "Tenho sim ... tá ao fundo da escada ! É o da água ou o da luz ?"
_____________________


"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________


"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa ..."
_____________________


"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !"
_____________________


Uma cliente : "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê ?!"
_____________________


"Era só para dar o número do pib para descontar no banco ."
_____________________


Uma cliente : "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo
agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o
que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais ..."
____________________


"Era só para activar a TVSporting ..."
_____________________


Uma cliente : "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me
riscassem o chão todo !!!"
____________________


"Tenho a Superbox ligada"
_____________________


"Queria desistir da playbox"
_____________________


Despiste técnico :
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Clt : "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"
Clt : A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência ?"
________________


Assistência Técnica rede móvel :
- O Sr. quer que eu tire o chispe ?
____________________


Olhe, queria saber se já tenho o room service activado .
_____________________


Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem,
porque agora vou desligar o telemóvel .
_____________________


Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta .
_____________________

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros
telemóveis .
_____________________


Cliente : Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life .
_____________________


Cliente : Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do
telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________


Assistente : A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas
mensagens .
Cliente : Ligo para esse número e peço para falar com quem ?
_____________________


[dificuldade em captar rede]
Assistente : Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la .
Cliente : Nem pensar ! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo ...
Dava cabo da minha vida .
_____________________


Cliente brasileira : Ponham um sambinha na música de espera ! Estes fado são
horriveis !
_____________________


Cliente : Queria saber se o meu número está conferencial ou não ...
_____________________


[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente : O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor ...
Assisten te : Qual é a marca e o modelo do seu equipamento ?
Cliente : É um Inox 510 .
_____________________


Cliente : Que quer dizer isto ... chamadas de emergência ?
Assistente : Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência .
Cliente : Ai, que alívio ! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências .
____________________


Cliente : Estou aqui com um problema no meu telemóvel ...
Assistente : Qual é exactamente a situação ?
Cliente : É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum ...
_____________________

*Três casos de má Gestão **

Caso 1 *:

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de
umas obras gritar:

- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come
a gaja!!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por
um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam
à s bocas
ao noivo:

- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó
paneleiro!!!!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e
despede-se:

- Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe:

- Até amanhã, surdo de merda!!! *


Conclusão *: *

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente
com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial
ver-se-ão seriamente deterioradas *.

---------------------------------------------- *
Caso 2: *

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau,
consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão.. Ao fugir, entra numa casa onde
dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à
cama.

A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e
saindo a seguir do quarto.

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e
diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o
peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que
cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo
contigo não o evites e finge que gostas.

Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha
linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não
vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.

Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se
guardamos a vaselina na casa de banho.

Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito. *

Conclusão *: *

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.

A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do
ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis. *

-------------------------------------------------- *
Caso 3: *

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar
esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito
quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato,
volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma
boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás
vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou
jantar hoje lá a casa...

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo,
volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa
como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a
insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá
a casa...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao
lado, a mãe e a irmã à frente.

Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz,
baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças
por estes alimentos.

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....

Passam cinco minutos e prossegue:

- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.

Todos se entre olham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que eras tão crente!!!

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!! *

Conclusão *: *

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa
inconfidência pode destruir a sua própria organização. *

Este é imperdivel!


Isto não se faz, podiam ter morto o tipo com um ataque cardíaco.

Programa de 'Apanhados'. A História é a seguinte: um tipo é "contratado"
para ser babysitter por algumas horas de uma menina que diz falar com a irmã
mais velha que "morreu electrocutada".
Vejam o que acontece quando a mãe vai embora...

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