DÁ CÁ UMA RAIVA .............


Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:

- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
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Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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>O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
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João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...


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Três negros vão à praia pela primeira vez.

Diz o primeiro: eh ... tanta água!

Diz o segundo: eh ... tanta areia!

Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento...
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O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
.... é nos super-mercados!
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Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

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Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão
faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.

- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''
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Duas vaginas encontram-se, e uma diz:
- Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo!
- Isso são as más línguas!
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Um pénis para o outro no meio de um filme pornográfico:
- Ouve, vamos embora que estou farto de estar em pé!
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Pergunta do código: 1 pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda.
Quem prioridade?
- O vibrador porque é motorizado!
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Um casal de namorados estava a fazer amor.
- Não tens sida pois não?
- Claro que não!
- Ainda bem porque não quero apanhar isso outra vez!
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Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede 2 pizzas!
Empregado:
- São familiares?
- Não, são putas!
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Era uma galinha tão puta tão puta que aprendeu a nadar para ir ter com os patos!
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Um preservativo levanta-se de manha, olha-se ao espelho e pergunta:
- Mas que pénis vou eu vestir hoje?
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Um pénis encontra outro na escola:
- Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
- Saí de uma oral!
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Resultado ao intervalo do jogo Etiópia-Jamaica: metade da relva comida e a outra metade fumada. ______________________________

Porque é que as loiras só mudam as fraldas dos filhos uma vez por mês?Porque leram na embalagem: até 9 kg.

Vai uma fresquinha...???



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eheheheh....

Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e reparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum àqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?

O tempo é implacável...


Já aconteceu de você se sentir culpado(a) ao olhar as pessoas da sua idade e de pensar "não posso estar assim tão velho/a!"? Então, vai gostar desta:



"Eu estava sentada na sala de espera, para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede. Ao ler o nome, de repente, eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava se poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?

Quando entrei no consultório, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto... quê que é isso!?

Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele tinha sido do Colégio Edouard Montpetit.

"Sim", respondeu-me.

"Quando se formou?", perguntei.

"1959." Porquê a pergunta?"," respondeu.

"Eh... bem... você era da minha classe", exclamei.

E então aquele velho horrível, anormal, cretino, filho de uma puta, me
perguntou:

"A Sra. era professora de quê?"

Este nunca me enganou...


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Os 21 tipos de orgasmos femininos...

1 - Asmático:
- Uhh... Uhhh...Uuuhhh!...

2 - Serpente:
- Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemático:
- Mais! Mais! Mais! MAAAAIIS!!!

4 - Religioso:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!

5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morreeer!!!

6 - Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustador:
- Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Guloso:
- Que delícia!... Que delícia!... Que delíííícia!!!

9 - Adepto desportivo:
- Vai!... Vai!... Vai!... Vaaaaiiiii!!!!

10 - English teacher:
- Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!

11 - Zootécnico:
- Vem cá meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!

12 - Positivo:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativo:

- Não! Não! Não! Nããããããoooo!!!

14 - Ordinário:
- Anda, caral...!... Fod.!... Fod.!... Aaanndaaa!!!

15 - Dominador:
- Sim!... Isso!... Faz isso! Isso! Iiiiiiissssssooooo!!!

16 - Geográfico:
- Aqui! Aqui! Aqui! Aquiiii!...

17 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!

18 - Desinformado:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

19 - Profeta:
- Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!

20 - Cozinheiro:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

21 - Casado:
- Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto
do quarto...

Esposa vs Amante

O marido chega a casa às 18h e cansado diz à mulher que tem uma reunião às 22h mas que não quer ir porque considera isto um abuso!

A mulher preocupada com o marido convence-o que o trabalho é importante.
O marido vai então tomar um banho para se preparar e pensa : " foi fácil enganá-la! "
Como todas as mulheres, quando o marido entrou na casa de banho, ela revistou os bolsos do seu casaco e encontra lá um bilhete que dizia o seguinte:

"Amor, espero-te para jantar. Vai ser pato com molho branco!
Beijão Ana!"

Quando o marido sai do banho encontra a mulher toda sensual e fogosa e começa logo a rolar um clima. Ela dá-lhe um tratamento tão bom que ele adormece.

Quando chega a hora, a mulher acorda-o mas ele já não quer ir à "reunião" mas a mulher mais uma vez convence-o a ir.

Quando chega a casa da amante o marido cansado diz-le que hoje trabalhou muito e que só quer tomar um banho e descansar um pouco.

Como todas as mulheres quando o marido entra no banho ela revista os bolsos do casaco e encontra um bilhete que diz:

"QUERIDA ANA:
O PATO FOI, MAS O MOLHO BRANCO FICOU CÁ TODO!!!!!!!!
" BEIJÃO DA ESPOSA"

Amigo João as mulheres são tramadas

Muito atentas, sempre...nós é que por vezes pensamos o contrario eheheheh

joão gil escreveu:

Muito atentas, sempre...nós é que por vezes pensamos o contrario eheheheh

Como eu costumo dizer...
As mulheres são do pior, mas não conseguimos viver sem elas...
E quem disser o contrário ou é mentiroso ou então não sei

Se não for mentiroso deve ser... ...aldrabão

MEXICANOS atacados por morcegos será que não teem uma espingarda----por cá vai abrir a caça á nhanha ao gambosino e ao noitibó devido á afloencia destes animais vindo do lado do oceano ,mais informações nos proximos dias

joão gil escreveu:

Se não for mentiroso deve ser... ...aldrabão

Ou não amigo João... ou não

nlidonio escreveu:

joão gil escreveu:

Se não for mentiroso deve ser... ...aldrabão

Ou não amigo João... ou não

Pois...não queria chegar por ai...

O médico estava namorando a enfermeira e ela engravidou!

Ele, não querendo que sua mulher soubesse, deu dinheiro à enfermeira,
pediu-lhe que fosse para a Itália e tivesse o bebé lá.
- Como te aviso quando o bebé nascer?
- Manda um postal e escreve só ''Pão Italiano''.
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o médico chegou a casa, a
esposa
Disse-lhe:
- Recebeste um postal da Itália e eu não consigo entender o significado
da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado
imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque ?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
"Cinco pães italianos: Três com chouriço e dois sem".

É TÃO SIMPLES, PARA QUÊ COMPLICAR??????


Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

Muitos giras...pãezinhos com chouriço...ferrugem ehehehehe

Vai uma mulher ao médico muito aflita e explica-lhe que aqueles excitantes que ele tinha receitado ao marido na semana anterior eram muito fracos.
Que por isso ele tinha resolvido tomar todos os comprimidos e que o efeito tinha sido desastroso pois ele tinha passado três horas em cima dela e como ela já não tinha mais energias foi-se à empregada.
Vão os dois a correr para casa para ver o que poderiam fazer, quando lá chegam eles dão de caras com o marido com uma faca na mão prestes a cortar aquilo. Ao que a mulher desata aos gritos: - "Ai desgraçado! Não faças isso!"
"Cala-te estou a afiar a gaita para ir ao c.. ao periquito."

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao c*u coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c*u à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*u Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c*u para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?"

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais.
O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: "Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?"
"Claro que há, as minhas quatro irmãs!!! "

ai o sacana do BoB

Boas

Sai um bebedo da tasca já bem aviado vê um policia vir na sua direção e diz! já te lichas-te. Dez metros á frente estava um candeeiro publico e o bebedo começa as voltas olhar para o chão,chega o policia e pergunta perdeu alguma coisa?

Perdi uma moeda.
Havemos de encontrala.Passado um bocado ja farto de ser cão de caça diz para o bebedo?
Tem a certesa que a perdeu aqui?
Para lhe ser franco foi á saida da taberna,mas não lá luz nenhuma!

Este é melhor com a raquete, do que muitos com a espingarda, sem dúvida [youtube]