O federer para os tordos pousados vai lá vai

Cada tiro cada gaio

Nuno este vai mas é connosco ás lebres

Nem pensar...este não pode ir...então já gastei um dinheirão na compra de aparelhos auditivos para as russas, agora sempre quero ver se funcionam... Uns a deixar-las surdas e este a acertar-lhes na cabeça e pô-las malucas, nem pensar...surdas e malucas ao mesmo tempo é complicado...

Um alentejano numa visita a Madrid resolve ir às pu*as. Uma vez lá, o alentejano pergunta quanto é que aquilo vai custar. Quando ouve os preços fica alarmado: - Chiça, nunca pensei que fosse tão caro. Eu não vim prevenido! Só trouxe mil paus. Não há por ai nada que custe mil paus! - Bem, só se quiser um "flamenco"! - Um "flamenco", ok, pode ser! O que é isso exactamente? - Você masturba-se, e a gente bate palmas.

O fenómeno apanhou de surpresa os habitantes de um certo país do hemisfério norte. Subitamente, a frequência de anões em motéis tinha triplicado. Procurando aqui, procurando ali, a explicação foi finalmente encontrada numa campanha de televisão contra a SIDA: A campanha recomendava às pessoas que reduzissem os seus parceiros sexuais.

Entre amigos: - Epá, sabes que descobriram um canibal vegetariano! - Ó pá, não pode ser! - Diz o outro. - É verdade! Ele come plantas dos pés, raízes dos cabelos e tomates!

as plantas e as raízes ainda vá agora os tomates é que não

Clube de nudismo

Um homem entra clube de nudismo muito exclusivo .
No seu primeiro dia tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube .
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara tem imediatamente uma brutal ereção .

A mulher percebe , aproxima -se, e dirigindo -se ao novo associado diz:
- « Por mim Voce chamou ?

E o Homem :
- " Como assim ? "

Ela diz:
- " Voce deve ser novo clube não .... deixe -me explicar, é uma regra aqui, se V. tem uma ereção, fica implícito que V. está chamando por mim ! "

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o si para e deixa-o transar gostosamente com ela .

O homem continua a explorar o clube e as dependências, então entra na sauna e ao sentar-se, peida .

Em segundos aparece forte cara, peludo, saindo da nuvem de vapor,
dirige -se ao elemento e diz:
- « Por mim Voce chamou ?

Ele, surpreso :
- « Eu não, o que V. quer dizer ?

- ' Voce deve ser novo aqui " - diz o cara peludo - é uma regra do clube se Você peidar, fica implícito que V. está chamando por mim ... "

O cara, fortão , facilmente vira o elemento de costas , curva -o para frente e crau nele...

O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, e onde é recebido com um magnífico sorriso por uma belíssima e simpática atendente , pelada :
- " Posso ajudá - lo , senhor ? "

Diz o cara, puto da vida:
- "Aqui está a minha carteira do clube. Pôde ficar com ela. Pode também ficar com os 5.000,00 €uros da matrícula .

" Mas, senhor - responde ela - o senhor esteve aqui só por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos ... "

O Homem responde :
- Olhe aqui,mocinha, tenho 63 anos de idade. Tenho apenas uma ereção por semana , mas peido umas 25 vezes por dia...não conhecendo as regras totais e arrotando tambem , o melhor ...é partir rápido !

Boa Reizinho Ahahahaha..está muito boa mesmo

EHEHEEH....realmente o melhor é mesmo fugir rapidamente ... é que eles não perdoam


dás um peido e estás

O Porto já não tem dinheiro para pagar às prostitutas para subornar os árbitros... então,há que recorrer aos próprios jogadores.

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... AO QUE SE CHEGA PARA GANHAR CAMPEONATOS!!!

vá... vá lá que não doí nada

e o Meireles está com cara de poucos amigos... será que o próximo é ele


Brincadeira

xina 1979 escreveu:

vá... vá lá que não doí nada

e o Meireles está com cara de poucos amigos... será que o próximo é ele


Brincadeira

Com o Olarápio Benquerença, tudo o que vier á rede é peixe...e o Meireles vai marchar a seguir...

hahahahahaha esta esta boa

Uma gaja mesmo boa vai ao psiquiatra. -Dr., preciso da sua ajuda. Todas as vezes que saio com um rapaz, logo no primeiro encontro vou para a cama com ele. É uma coisa incontrolável, não consigo resistir! No dia seguinte fico deprimida e com um sentimento de culpa enorme. - Já sei! Quer livrar-se desse impulso, fortalecer o seu carácter e poder controlar melhor a sua vontade não é? - Não Dr., não é nada disso! Eu quero apenas que o Sr. me diga como é que faço para não ficar deprimida depois!

Quais carácter cais quê....

ela quer é e no outro dia

Essa é do tipo...sempre em festa e venham mais

O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe: - E então Manel? O que apanhaste hoje? No primeiro dia ele respondeu: - Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis. No segundo dia: - Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto: - Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis. - Não? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"

Num manicómio, um indivíduo vai visitar um parente afastado e aparece-lhe, ao fundo do corredor, um maluco com uma faca na mão. O homem entra em pânico e começa a correr. O homem correu, correu, até que chegou a um sítio onde não tinha mais saída. O maluco encosta-lhe a faca ao pescoço e diz-lhe: - Agora,...tome lá a faca e corra você atrás de mim!

Boas

Os minonplis já foram jeneticamente clonados dos seus antecesores aminões!

Estão mais evoluidos já falam linguagem de camon!

Tá muito boa

geneticamente clonados hehehehe essa tá boa Esteves eu tambem sabia era co os "aminões"

Qual é a casada?


Uma professora pergunta aos seus alunos :

Se estiverem cinco passarinhos num ramo de uma árvore e tu atiras num

deles. Quantos ficam?

Nenhum! - Responde o Joãozinho - Todos fogem com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta :

Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do teu modo de

pensar!

Posso fazer uma pergunta à senhora professora? - Pergunta o menino.

Podes , Joãozinho.

Três mulheres estão sentadas num banco a comer gelados.

Uma esta a lamber, outra está a chupar e a terceira esta a mordiscar.

Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:

A que esta a chupar...

Não! A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu modo de

pensar...

xina 1979 escreveu:

Qual é a casada?


Uma professora pergunta aos seus alunos :

Se estiverem cinco passarinhos num ramo de uma árvore e tu atiras num

deles. Quantos ficam?

Nenhum! - Responde o Joãozinho - Todos fogem com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta :

Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do teu modo de

pensar!

Posso fazer uma pergunta à senhora professora? - Pergunta o menino.

Podes , Joãozinho.

Três mulheres estão sentadas num banco a comer gelados.

Uma esta a lamber, outra está a chupar e a terceira esta a mordiscar.

Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:

A que esta a chupar...

Não! A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu modo de

pensar...

Não sei se é do nome...mas o Joãozinho é terrivel

Bons

Um nosso colega caçador chega a um monte aletejano,mal sai do jipe já tem junto a ele um puto filho de outro caçador. O puto cheio de vicio da cabeça as unhas dos pés não descola e vai de comentar.
Mal vê o canito diz o meu pai tem 2
Tira a arma o meu pai tem 2 mete o cinturão o meu pai tem um velho e já comprou outro novo.

O nosso colega já afasta-se e vai urinar,e lá está ele feito mirone.

Ouve lá meu c... da mãe o teu pai tambem tem 2?
Não mas tem uma que mede bem 3 dessa merda!