para rir um pouco

O AVÔ É O MAIOR ....





A família estava à mesa a almoçar.



Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.



Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.



Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...



-Que é que aconteceu, avô?



-Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...

Ganda alentejano !!!





*Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um
alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
- Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o
alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los
Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem,
que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah, g'anda Toino,
tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.*

eheheheheheh... grande Reizinho, está em grande

Bem Amigo Reizinho isto é que foi um regresso em grande eheheheheheheh. Muito fixes, todas

" Um puto de 9 anos é acusado de violar uma rapariga 17.
A advogada dele no tribunal, baixa-lhe as calças, pega na pilinha dele e exclama:
"Sr.juiz, já viu como é pequena? Não podem acusa-lo de nada!
Nisto o rapazinho diz ao ouvido da advogada:"Se não parar de mexer, ainda perdemos o julgamento!"

Muito boas.

Dois embriagados entraram num eléctrico. Confundem um oficial da marinha com o revisor, e apresentam-lhe os bilhetes. E ele diz não ser o Revisor: - Já lhes disse que não sou o revisor. - Não é o revisor? - Não. Eu sou oficial da marinha. Então dizem um para o outro: - E agora? Enganámo-nos. Isto é um barco!...

Um anão entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o anão e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O anão desmaia. O gajo Grande pega no anão, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O anão pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O anão suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: vira-te de costas!!!

Eheheheheh..... tá bem tá... vira-te de costas

Contada por um alentejano...
Estava um grupo de amigos a contar anedotas quando um pergunta. Sabem a última sobre os alentejanos ? Cuidado aí amigo que eu sou alentejano, veja lá bem, diz um.
Não tenha problemas que eu para si conto duas vezes...

Boas noites. Muito me ri com as anedotas do amigo Reizinho.Agora vou dizer a minha anedota com um fundo de moral quanto aos pombos.
Um macaco vê um leão e pira-se rápido para cima de uma árvore.
Quando,noite cerrada farto de estar ali e sem saber do leão decide em voz alta perguntar à árvore: -Ó árvore,achas que o leão já se foi embora?
-Já,já se foi embora podes descer.
Ó leão vai á merda que as árvores não falam.

moral:Saber esperar é uma grande virtude.

Já vi que o pessoal está em forma ehehehehehehe. Muito engraçadas

ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO



ANTES E ASSIM......



ele. -FINALMENTE. CUSTOU TANTO ESPERAR POR ESTE MOMENTO.

ela. -VOCE QUER QUE EU VA EMBORA?

ele. - NAO! NEM PENSE NISSO ...

ela. -VOCE ME AMA?

ele. -CLARO! MUITO , MUITO !

ela. -ALGUMA VEZ VOCE JA ME TRAIU ?

ele. -NAO!!!

ela.-ME BEIJA.

ele.- EVIDENTE SEMPRE QUE POSSIVEL!

ela.-VOCE SERIA CAPAZ DE ME BATER?

ele.- VOCE ESTA DOIDA! JAMAIS!

ela.-POSSO CONFIAR EM TI?

ele.-SIM

ela.-QUERIDO!






DEPOIS DO CASAMENTO.......





"LER DE BAIXO PARA CIMA"

Boas noites. A anedota do amigo Cavaleiro é porreira.Vamos a vêr se acham piada a esta.

O João,o Zé e o Ramalho fizeram uma grande época de caça.Decidiram ir agradecer ao Papa esse milagre e foram atendidos em audiência.Diz o Papa:

João.Beija-me a mão!

José beija-me o pé!

Ramalho...porque foges Ramalho?

cavaleiro escreveu:

ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO



ANTES E ASSIM......



ele. -FINALMENTE. CUSTOU TANTO ESPERAR POR ESTE MOMENTO.

ela. -VOCE QUER QUE EU VA EMBORA?

ele. - NAO! NEM PENSE NISSO ...

ela. -VOCE ME AMA?

ele. -CLARO! MUITO , MUITO !

ela. -ALGUMA VEZ VOCE JA ME TRAIU ?

ele. -NAO!!!

ela.-ME BEIJA.

ele.- EVIDENTE SEMPRE QUE POSSIVEL!

ela.-VOCE SERIA CAPAZ DE ME BATER?

ele.- VOCE ESTA DOIDA! JAMAIS!

ela.-POSSO CONFIAR EM TI?

ele.-SIM

ela.-QUERIDO!






DEPOIS DO CASAMENTO.......





"LER DE BAIXO PARA CIMA"

Como as coisas mudam eheheheheh...

O CAO E REALMENTE O MELHOR AMIGO DO HOMEM


Se nao acreditam, façam a seguinte experiencia!
coloquem o cao e a mulher dentro do porta bagagens e fechem a porta,
depois de uma hora abra a porta e veja quem realmente esta feliz por o ver.

ja da para imaginar!!!!

Eheheheheh.... imagino

José Pinto Lopes escreveu:

Boas noites. A anedota do amigo Cavaleiro é porreira.Vamos a vêr se acham piada a esta.

O João,o Zé e o Ramalho fizeram uma grande época de caça.Decidiram ir agradecer ao Papa esse milagre e foram atendidos em audiência.Diz o Papa:

João.Beija-me a mão!

José beija-me o pé!

Ramalho...porque foges Ramalho?

Porque será