Sogra e furão, só dão lucro debaixo do chão.

ARQUEIRO NEGRO escreveu:

Nunca se casem com alguma rapariga que tenha a mãe com o nome de ESPERANÇA. Lembrem que esperança é a última que morre....

Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os
ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o
suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal,
o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:

- O Senhor na altura do acidente não disse "Estou óptimo"?

Ti Maneli responde:

- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar
minha mula favorita na camionete...

- Eu não pedi detalhes! - Interrompeu o advogado. - Responda somente à
questão:

- O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou óptimo"?

- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do
acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora,
várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu
cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve
responder somente à minha pergunta.

Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do
Ti Maneli e diz ao advogado:

- Eu quero ouvir a versão dele.

Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:

- Como ê estava dizendo, coloqi a mula na caminete e estava
descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num
lado da minha caminete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da
rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal
me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e,
pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o
soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como
ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça,
pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois ele atravessou a estrada
com a arma na mão, olhou para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é
que se está a sentir?

- Aí ê pensi bem e disse: ..... Eu ? Estou óptimo....
Porra ia dizer que tava mal, não ???

Essa fez lembrar a outra em que chega a autoridade ao local do acidente e depara com uma vitima em cima do passeio. Diz o agente: " olha lá ó colega, ele tem a cabeça em cima do lancil isso escreve-se com êsse ou cê?"
" É pá sei lá!..."
" Mas resolvo já essa treta queres ver?"... E espeta um pontapé na carola do sinistrado.
" Pronto...tá resolvido!"...escreve então; " Cabeça em cima do passeio..."

Esta é mais velha que a serra de Sintra mas pode ser que ainda tenha a sua piada.

Cumprimentos.

Braz da Silva escreveu:

Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os
ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o
suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal,
o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:

- O Senhor na altura do acidente não disse "Estou óptimo"?

Ti Maneli responde:

- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar
minha mula favorita na camionete...

- Eu não pedi detalhes! - Interrompeu o advogado. - Responda somente à
questão:

- O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou óptimo"?

- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do
acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora,
várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu
cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve
responder somente à minha pergunta.

Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do
Ti Maneli e diz ao advogado:

- Eu quero ouvir a versão dele.

Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:

- Como ê estava dizendo, coloqi a mula na caminete e estava
descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num
lado da minha caminete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da
rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal
me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e,
pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o
soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como
ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça,
pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois ele atravessou a estrada
com a arma na mão, olhou para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é
que se está a sentir?

- Aí ê pensi bem e disse: ..... Eu ? Estou óptimo....
Porra ia dizer que tava mal, não ???

Coitado do Ti Maneli...

Pintor Lopes escreveu:

Essa fez lembrar a outra em que chega a autoridade ao local do acidente e depara com uma vitima em cima do passeio. Diz o agente: " olha lá ó colega, ele tem a cabeça em cima do lancil isso escreve-se com êsse ou cê?"
" É pá sei lá!..."
" Mas resolvo já essa treta queres ver?"... E espeta um pontapé na carola do sinistrado.
" Pronto...tá resolvido!"...escreve então; " Cabeça em cima do passeio..."

Esta é mais velha que a serra de Sintra mas pode ser que ainda tenha a sua piada.

Cumprimentos.

Resolve-se já o assunto...ahahahahahahah

Amigo Braz da Silva muito obrigado. Você arranjou maneira de me rir como há muito não acontecia.

É que até para os benfiquistas, isto tem piada!

FILOSOFIA DE BANHEIRO DE BOTECO

SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."
-------------------------------------
"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."
-------------------------------------
"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIR A DE MOTEL"
-------------------------------------
"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."
------------------------------------
"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
-------------------------------------
O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO , REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."
------------------------------------
-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É *!!
-------------------------------------
"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA , E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"
-------------------------------------
"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."
-------------------------------------
"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
-------------------------------------
AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!
-------------------------------------
"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"
-------------------------------------
"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"
-------------------------------------
UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.
LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!
-------------------------------------
ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA...
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...
-------------------------------------
"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."
-------------------------------------
NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
-------------------------------------
NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!
-------------------------------------
"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."
-------------------------------------
" EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."

Braz da Silva escreveu:

Bem Antero...isto está brutal...inventam tudo

ARQUEIRO NEGRO escreveu:

FILOSOFIA DE BANHEIRO DE BOTECO

SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."
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"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."
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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIR A DE MOTEL"
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"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."
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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
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O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO , REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."
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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É *!!
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"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA , E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"
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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."
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"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
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AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!
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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"
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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"
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UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.
LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!
-------------------------------------
ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA...
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...
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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."
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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!
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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."
-------------------------------------
" EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."

Grande filosofia...ahahahahhahahaha...

Boas noite, dia ou tarde conforme a hora e o local onde me escutem ( como dizia o locutor dos anos sessenta).

O tempo faz aos homens o mesmo que ao vinho. Azeda os maus e apura os bons!

Diz o fósforo para a lixa. " Ai filha quando me roço por ti até perco a cabeça! "

Diz o pires para a chavena. " Ai filha...tens o cu tão quente! "

Na leziria, o caçador foge perseguido por um toiro.
A primeira árvore que encontra sobe-a em segundos.
Um campino ri ás gargalhadas, e depois grita:
- " Não tenha medo...ele é capado!!!

Cumprimentos

Ahahahahahahaha...mas pelo sim pelo não mais vale subir á árvore...

AVISO SÉRIO - BURLA NOS SUPERMERCADOS

Perigo real!!!

MUITO CUIDADO!!!
Cuidado, com o que pode acontecer-vos... como já me aconteceu a mim.
Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente. Fazem-na nos parques de estacionamento do Continente, do Jumbo e de outros supermercados

O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 20 e os 25 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixando sair dissimuladamente uma mama das suas camisas muito apertadas.
Quando, no final, para lhe agradeceres, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves a algum local perto. Se aceitas, elas entram no carro e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao local, uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente, despe-se, beija-te, acaricia-te e pratica sexo oral contigo enquanto a outra, sem que te dês conta, te rouba o pão e os iogurtes que estão no porta bagagens.
Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras
na sexta-feira passada, no sábado, no domingo,
2 vezes na segunda-feira, esta manhã
e muito provavelmente também amanhã à tarde, se eu tiver tempo...
Depois não digam que eu não vos avisei!!!!!!!!!!
É QUE O PERIGO ANDA MESMO À SOLTA!!! PROTEJAM-SE

FRASE DO MÊS senão mesmo do ANO



No país onde a Ministra da Saúde diz que o sexo é o melhor remédio para hipertensão, já há gente que usa a mão como genérico.

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito
estranho, cujo nome é: 'Foi almoçar a casa'.
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim,
com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem
o pénis cor-de-rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a
respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis
cor-de-rosa?
O funcionário responde:
-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens
não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está
sentado no meio...'Foi almoçar a casa'...!

Para reflectir

Que grande verdade, e seremos todos mais felizes...garanto.
ELOGIO DOS PORCOS - Fantástico, é para ler.
Um agricultor coleccionava cavalos e só lhe faltava uma determinada raça.

Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha esse determinado cavalo e
atazanou-o até conseguir comprá-lo.

Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:

- Bem, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento
durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e, caso ele não esteja melhor,
será necessário sacrificá-lo.



Alí perto, o porco escutava a conversa toda...

No dia seguinte deram o medicamento e foram-se embora.



O porco aproximou-se do cavalo e disse:

- Força amigo! Levanta-te daí, senão serás sacrificado!!!

No segundo dia, deram-lhe o medicamento e foram-se embora. O porco
aproximou-se do cavalo e disse:
- Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a
levantar... Upa! Um, dois, três.

No terceiro dia deram-lhe o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode
contaminar os outros cavalos.

Quando se foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse:
- É agora ou nunca, levanta-te depressa! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar!
Óptimo, vamos, um, dois, três, agora mais depressa, vá... Fantástico!
Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Tu venceste, Campeão!!!

Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou:

- Milagre!!! O cavalo melhorou! Isto merece uma festa... para comemorar
'Vamos matar o porco!!!'





* Reflexão: *

Isto acontece com frequência no ambiente de trabalho e na vida também.



Dificilmente se percebe quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso,
por isso saber viver sem ser reconhecido é uma arte.

Se algum dia, alguém lhe disser que o seu trabalho não é de um profissional,
lembra-te: 'Amadores construíram a Arca de Noé e os profissionais,
construíram o Titanic'.

'Procure ser uma pessoa de valor, em vez de uma pessoa de sucesso'.

Sempre em forma, o amigo Reizinho

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução,
salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.
Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um
preservativo na pila? O gajo responde:
- Só quando está a chover!

por causa das constipações amigo

amigo Reizinho estou farto de correr os hipermercados e supermercados! Ando com dificuldade em vêr para estacionar tal é o bedume nos vidros da lata. Irra que nunca mais vejo as burlonas. Rais parta á concorrência!!!só pode ser. Ainda se me estragam as compras no porta bagagens.

Grande Reizinho. Um abraço.

COMO PASSAR O TEMPO NO HIPER ENQUANTO A PATROA ANDA ÁS COMPRAS
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e coloca em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores (secção de despertadores) para tocarem (o maior número deles possível) de 5 em 5 minutos.

3. Encontra uma câmara de vigilância e utiliza-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz e/ou espremes borbulhas.

4. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso de compras. Pergunta frequentemente aos funcionários se ali se vendem anti-depressivos.

5. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da “Missão Impossível”.

6. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides. Quando alguém estiver a ver os artigos grita “Escolhe-me! Leva-me para casa!”

7. Vai até ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e grita:
“Onde é que está o papel higiénico????!”

8. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: “Nããããããõ! As vozes! Outra vez as vozes!”

9. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.

10. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: “Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?”