O mais alentejano dos alentejanos...

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:·
- Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão,
e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue um outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a
convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã
ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme
todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!

Um francês, um americano e um Alentejano conversam entre eles.

Diz o Americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês: na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o Alentejano: Eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.

Passado um bocado, diz o americano: eu exagerei... O porta-aviões só leva 150aviões!
Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 Pessoas!
Diz o Alentejano: eu confesso que também exagerei um bocadinho. O último pássaro já fica com uma patita de fora.

Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
Vai outro e diz assim:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Vai o Alentejano e diz:
- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu está noite nã tive tempo pra pensar nem tã pouco pra acender a luz e caguei-me todo

Saddam Hussein estava calmamente sentado n seu escritório qdo o telefone tocou:
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, d Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para t informar oficialmente q vamos declarar guerra ao Iraque.

- Bem, Quim, isso é d facto uma noticia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho d teu exército...

- Neste momento - diz o Quim apos uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicencia e o marido e a equipa d dominó d café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou:
- Tenho q t dizer, Quim, q tenho um milhão d homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem, Hussein a declaração d guerra mantém-se. E q conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa ultima conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
N dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração d guerra mantém-se. É q conseguimos arranjar forca aérea. Colocámos duas metralhadoras n avião d sulfatar. AH! E a
equipa d bisca lá d café juntou-s a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões d carga e desde a nossa ultima conversa o meu exército já chegou aos dois milhões d soldados.
- Chica pá, eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para t dizer q vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu q já estava a contar com ela... O q é que aconteceu?
- Bem, é q ontem à noite houve reunião n café e chegamos à conclusão q ñ temos possibilidade d alimentar dois milhões d prisioneiros.

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os "Putos" grandes são piores que os pequenos

Tava cheio de fome

BSoqueiro escreveu:

Tava cheio de fome

ahahaha

Dois amigos conversavam sobre posições de sexo e um deles disse ao outro:
- O melhor sexo que tive até agora foi ao estilo Rodeo!
- Rodeo, como é que é?
- Dizes à miúda para se colocar de quatro, inseres o pénis, agarras-lhe o cabelo e dizes-lhe ao ouvido: "Querida tenho a SIDA!"

BSoqueiro escreveu:

Dois amigos conversavam sobre posições de sexo e um deles disse ao outro:
- O melhor sexo que tive até agora foi ao estilo Rodeo!
- Rodeo, como é que é?
- Dizes à miúda para se colocar de quatro, inseres o pénis, agarras-lhe o cabelo e dizes-lhe ao ouvido: "Querida tenho a SIDA!"

ahahaha essa tá muito boa....

BSoqueiro escreveu:

Dois amigos conversavam sobre posições de sexo e um deles disse ao outro:
- O melhor sexo que tive até agora foi ao estilo Rodeo!
- Rodeo, como é que é?
- Dizes à miúda para se colocar de quatro, inseres o pénis, agarras-lhe o cabelo e dizes-lhe ao ouvido: "Querida tenho a SIDA!"

ahahahha

Numa família de preguiçosos, existia o pai, a mãe, a filha, o filho e um papagaio. Depois de um jantar ninguém queria lavar a louça e então o papagaio disse:
- O primeiro a falar lava a loiça.
- Certo - disse o pai.
Calaram-se. Passado alguns minutos, o namorado da filha entra e diz:
- Boa noite.
(Nada)
- Boa noite! Olá...
(Nada)
Começa a passar a mão na perna da filha, nas mamas, no sexo, salta para cima dela e começa a fazer amor. Ninguém diz nada. Olha para a mãe, apalpa-a e faz amor com ela. Ninguém fala. Olha para o pai e vai-lhe ao cú. Faz o mesmo com o filho. Tudo calado. Então vai-se embora. Mas estava a chover. Voltou para buscar um guarda-chuva e diz o papagaio:
- Pronto, eu lavo a loiça.

BSoqueiro escreveu:

Numa família de preguiçosos, existia o pai, a mãe, a filha, o filho e um papagaio. Depois de um jantar ninguém queria lavar a louça e então o papagaio disse:
- O primeiro a falar lava a loiça.
- Certo - disse o pai.
Calaram-se. Passado alguns minutos, o namorado da filha entra e diz:
- Boa noite.
(Nada)
- Boa noite! Olá...
(Nada)
Começa a passar a mão na perna da filha, nas mamas, no sexo, salta para cima dela e começa a fazer amor. Ninguém diz nada. Olha para a mãe, apalpa-a e faz amor com ela. Ninguém fala. Olha para o pai e vai-lhe ao cú. Faz o mesmo com o filho. Tudo calado. Então vai-se embora. Mas estava a chover. Voltou para buscar um guarda-chuva e diz o papagaio:
- Pronto, eu lavo a loiça.

muito boa mesmo

he he papagaio [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

muito fixe