P: Se um homem sem mão é maneta e um homem sem perna é perneta. O que é um homem sem punho?

P: Sabem qual é a diferença entre um pénis e uma loira?
R: A loira tem mais esperma!

punheta

BSoqueiro escreveu:

P: Se um homem sem mão é maneta e um homem sem perna é perneta. O que é um homem sem punho?

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BSoqueiro escreveu:

P: Sabem qual é a diferença entre um pénis e uma loira?
R: A loira tem mais esperma!

No mesmo compartimento de um comboio viajavam um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme. Ao fim de alguns minutos de viagem o comboio entra num túnel. Nisto, ouve-se uma grande estalada. O túnel acaba, faz-se luz e o espanhol está com a cara vermelha de um dos lados.
Pensa a gorda: "O espanhol deve ter apalpado a loira e ela deu-lhe um estalo."
Pensa o espanhol: "o português deve ter apalpado a loira e ela julgou que fosse eu e deu-me um estalo."
Pensa a loira: "o espanhol deve ter tentado apalpar-me, enganou-se e apalpou a gorda e ela deu-lhe um estalo."
Pensa o português: "Mal posso esperar para que venha mais um túnel para dar outro estalo ao espanhol."

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:
- Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga perguntou cheio de malícia:
- Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?
- Não, Senhor Doutor! Só vi um Fiat Panda antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros carecas e totalmente em baixo...

Um homem entrou num restaurante e pediu " frango assado ". Um pouco depois de o terem servido, o homem chamou novamente o empregado e pediu-lhe:
- Por favor não se importa de mandar passar melhor o frango.
- Porquê? Está mal passado?- perguntou e empregado.
- Então você não vê quem me está a comer a salada toda?

Ía um coelho grande a passear na floresta, quando se depara com um coelho mais pequenino. Diz o pequenino:
- Olá amigo, onde vais?.
Responde o grande:
- Vou dar uma queca!.
- Uma queca, o que é isso?
- Vem e também dás uma!
E assim seguiram os dois pela floresta. Um pouco mais à frente encontram um coelho ainda mais pequenino. Pergunta este:
- Onde vão?
Responde o coelho pequenino:
- Vamos dar uma queca?
- Uma queca, o que é isso?- pergunta o mais pequenino.
- Não sei, mas vens e também experimentas.
E assim foram os 3 pela floresta até que aparece uma linda coelha. O coelho grande, mal vê a coelha desata a correr atrás dela, com os seus dois amigos. A coelha muito assustada, resolve começar a correr à volta de um grande tanque, sendo perseguida pelos três coelhinhos a alta velocidade. Passado algumas voltas, o coelho mais pequenino pára e diz para os amigos, com um ar muito cansado:
- Meus amigos, mais duas quecas e vou-me embora!

O Soqueiro está sempre em altas....sim Sr.!!

BSoqueiro escreveu:

P: Se um homem sem mão é maneta e um homem sem perna é perneta. O que é um homem sem punho?

E um bébé que nasce sem pénis? Como se chama?

não sabem?

É uma menina

fabarman-joao marques escreveu:

E um bébé que nasce sem pénis? Como se chama?

Muito bem menina estrela....não das hipoteses nenhumas

xiii k dificil k era

fabarman-joao marques escreveu:

Muito bem menina estrela....não das hipoteses nenhumas [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Um alentejano chamado Tony tem um acidente de avião e cai no deserto do Saara. Passaram-se 1,2,3,4 semanas e o homem pensava:
- Que saudades que eu tenho da minha Maria, há tanto tempo que eu já não dou uma trolitada. Nisto aparece um camelo e ele põe-se a pensar:
-(...) vou aproveitar e vou ao cú ao camelo. Como o camelo era alto demais, o alentejano puxou-o para um duna, que fazia altura para ele fazer o serviço. Desapertou as calças e quando foi hora de o "arrumar" o camelo deu 2 passos para a frente. O alentejano voltou a puxá-lo para trás e mesmo quando lhe tava para lhe ir, o camelo deu mais 2 passos para a frente. O alentejano já tava a ficar fulo com o camelo e voltou a repetir todo o processo, puxou-o mais uma vez para trás para ficar á altura, e quando ia para o "arrumar" o camelo deu mais dois passos para a frente...
- Bem, já tou a ficar f**do. E teve ali meia naquilo. Nisto, do nada, aparece a Pamela Anderson, e diz:
- Tony, tou aqui para o que precisares, faço de tudo o que tu quiseres que eu faça.
E o Tony responde :
- Ai é? Então segura aí no camelo para eu lhe ir ao cú!!!

Quase no fim de uma de conferência sobre o matrimónio, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos convidados:

Com quem os senhores gostariam de se casar???

O primeiro a responder foi Santana Lopes:
Eu casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, a bater palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!

Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
-Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!!!
O bêbado, mais uma vez:
-Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!

E então, o José Sócrates deu a resposta que só um político como ele sabe dar:
-Eu casaria com Portugal, o meu coração pertence ao país!!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: Se f*deu, tem que casar...!!!

ahahahahhaha....

Matemática poética ou poesia matemática?

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!

Carta aos pais

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
Queridos pais:
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo. Encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos.
Aprendi também que a marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.
Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50€/ hora. Se for com mais de três homens, são 200€ e se entrar o pastor alemão do Joaquim são 300€. Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, a vossa querida filha.

P.S.: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas. A verdade é que tirei 2 a português, 0 a matemática e 1 a biologia.
___________________________________

Resposta do pai:

Querida filha,
Dei a carta a ler à tua mãe. Teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso, e a conselho dos advogados, foste retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco porque a conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.

Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho, estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras... Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.

P.S.:Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares os próximos 3 meses sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de m*rda!

A velhinha foi ao médico

- Doutor, eu tenho problema com gases mas, realmente, isso não me aborrece muito, pois eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.
Vou dar-lhe um exemplo concreto:
desde que entrei aqui no seu consultório já me peidei, no mínimo, umas 20 vezes.
Aposto que você não sabia que eu me estava a peidar, porque eles não cheiram e são silenciosos.

O médico apenas diz:
- Sei, sei ... leve estes remédios, tome 4 vezes ao dia e volte cá na próxima semana.

Na semana seguinte, a senhora regressa mas muito chateada e a resmungar:
- Doutor, eu não sei que porcaria você me deu, pois agora os meus peidos, embora ainda silenciosos, cheiram terrivelmente mal.

O médico diz:
- Bom sinal! - Agora que curamos a sua sinusite, vamos tratar os seus ouvidos...