DA MENTIRA SE VIVE....

A ratinha está quase a afogar-se num tonel de vinho.

O gato olha-a e avança lentamente.

Socorro! grita a rata. Tirem-me daqui!

Eu bem queria...diz o gato...

Mas se eu te salvo, tu piras-te.....

Não faz mal. Tu me apanharás....

Qualquer morte é melhor que morrer afogada.

De acordo, diz o gato.

Mas apenas ele tira a rata, ela foge e enfia por um buraco da parede.

Mentirosa....grita o gato...

Tinhas prometido de te deixares apanhar!

Eu disse isso?

Não é possível!

Eu devia estar bêbada|

È o que dá confiar numa RATA....... 

A culpa é sempre do álcool.

    

Um alemão, procurando orientacão sobre o caminho,
pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemao pergunta:
- 'Entschuldigung, konnen sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous francais?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?'
Nada por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes espanol?'
Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak English?'
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... E adiantou-lhe alguma coisa?

Aaaahahhahahahahahhhh... 

Eheheheheh

  

    

genial. 

SE VOCÊ TAMBÉM ACHA QUE UM ZERO ANTES NÃO VALE NADA, ENTÃO VEJA ESTA !!!


Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".

Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.

- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede.... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas...?!

- Bem, na verdade parece-me fantástico.
Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...!!!

Assunto: Em promoção

Um árabe cheio de sede atravessava o deserto há várias horas quando ao
longe vislumbrou uma banca.

Na esperança de lá ter água, acelerou o passo. Uma hora depois chega
finalmente e aproxima-se:

- Boa tarde, tem água?

- Não, a única coisa que tenho são gravatas para venda.

- Gravatas? Quem é que compra isso no deserto?

- Olhe que estão em promoção, cinco euros cada uma.

Quer comprar?

- Claro que não! Estou cheio de sede e o que eu queria era água!

- Tenho aqui umas que combinam com a sua túnica...

- Não quero nada disso, já disse! Quero é matar a sede.

- OK. Mas olhe, depois daquela duna ali, se virar para Oeste encontra
um oásis a cerca de 4km.

- A sério?!

- Garantido!

- Então vou-me pôr a caminho.

Passadas cinco horas e já rente à noitinha, o árabe volta ao local da
banca das gravatas:

- Então, encontrou o oásis?

- Encontrei.

- E?

- O cabrão do porteiro diz que não se pode entrar sem gravata ....


O DIVÓRCIO

A mulher resolveu separar-se do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação..
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'...
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- Eu torço pelo Sporting, ele também torce.
- Eu gosto de homens, e o filh* da p*ta também gosta..!
Aliás ADORAAAAAAAAAAA..!!!!!!!





JURISPRUDÊNCIA

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou a casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama com outro homem, correto???.. .
- Correto, meritíssimo!!!... - diz o réu, de cabeça baixa..
Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto???.. .
- Correto, meritíssimo!! !... - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela???...
O réu responde:
- Senhor Juiz....
Pareceu-me mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora!!!...Corno, porém sensato!!!..


Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles:
- Atão compadri, já conseguiu a carta de condução?
Responde o outro:
- Nam. Chumbê no exame...
Pergunta o primeiro:
- Como é que foi isso?
- Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
- E atão?
- Dê 30 voltas à rotunda.
- E depois?
- Chumbê.
- Atão porquê, contaste male?



Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- "Preciso inspeccionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal."
O agricultor diz:
-"Ok, inspeccione o que quiser, mas não vá àquele campo ali."
E aponta para uma determinada área.
O agente da ASAE diz indignado:
- "O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?" E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- "Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?"
O agricultor, muito educado, pede desculpa e volta para o que estava a fazer.
Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrúbal, o maior touro da quinta.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente está apavorado.
O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "O Crachá, mostre-lhe o CRACHÁ!"



Não se pode pressionar os filhos nesta coisa das profissões!...
Quando o Joãozinho era pequenino, queria ser bailarino e os seus pais desencorajaram-no, porque era coisa de pan*l**ros.
Logo depois, o Joãozinho quis ser cabeleireiro, mas os seus pais não deixaram porque era coisa de p*n*l**ros.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas os seus pais não permitiram porque era coisa de p*n*l**ros.
Agora, o Joãozinho cresceu, é p*n*l**ro e não sabe fazer nada...


Um casal de velhotes estava sentado à mesa.
O marido, depois de beber um copo de vinho, disse:
- Amo-te tanto que não sei se conseguia viver sem ti...
A mulher pergunta:
- Isso és tu a falar, ou o vinho?
- Sou eu, a falar para o vinho.


Um Pai com 3 Filhos...

O mais velho pediu:
- Oh pai, queria 1 carro! Na faculdade só eu não tenho!
- Só quando eu pagar o trator.
Vem o outro:
- Oh pai, quero uma moto!
- Só quando eu pagar o trator.
A seguir vem o mais novo:
- Pai, quero uma bicicleta!
- Só quando eu pagar o trator.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz:
- Nesta casa enquanto o pai não pagar o trator anda tudo a pé!!!


Entender o portugues na velhice....
A LETRA DO MÉDICO É QUE DEIXA O CLIENTE DOIDO.....

Sexo e cereal


*Às vezes, ser ruim de português compensa...*

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho, então, pega a receita que diz:

"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"

Espectáculo...  

Eheheheheheh

  

Eheheheh   

Muito boas.   

João, 82 anos, compra uns sapatos novos. Chega a casa e diz:
- Maria, o que achas ? Hã ?…
Maria: (levantando o sobrolho) – O que acho de quê ?
João: – Não notas nada de diferente ?
Maria: – Não…
O João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
João: – E agora ? Já notas algo de diferente ?
Maria: – Não… o “coiso” continua pendurado para baixo, como é costume…
João: – (meio chateado) E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO ?… ESTÁ A OLHAR PARA OS MEUS SAPATOS NOVOS !
Maria: – Humm… Podias ter comprado um chapéu…

Elas gostam e para cima   

UP UP UP  

O Ti João tinha a provecta idade de 95 anos, viúvo há muitos anos, possuidor herdades e mais herdades e uma bela fortuna.
Farto de estar sozinho, o senhor decidiu casar com uma mocinha de 20 anos, acabada de chegar de Terras de Vera Cruz.
Casamento feito, boda terminada, ala atá ao quarto para a noite de núpcias.

Beijo daqui, beijo dali, amasso daqui, amasso dali, e diz a rapariga:
- Meu amor, tenho que lhe confessar uma coisa..
- Diz meu anjo - responde curioso o Ti João.
- Eu sou nunca fiz nada disto, sou virgem! Não sei como se faz.. - diz ela envergonhada.

O Ti João fica branco como a cal, faltam-lhe as palavras, gagueja, até que lhe diz:
- Ai minha filha, agora é que tá aqui uma porra. Tu não sabes e eu já não me lembro!

heheheh.........     

  

   

Sempre a fazer rir o pessoal... 

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Durante escavações recentes nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica desde aquela época.
Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham cerca de 2.000 anos de idade, divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Beja, no semanário local, foi publicada a seguinte notícia:
"Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora, Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma profundidade de 5000 m, os cientistas alentejanos não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos habitantes daquela região alentejana já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de comunicações sem-fios, vulgarmente conhecida, hoje em dia, pela designação de "Wireless".

Muito a frente eheheheh