TELEGRAMA DE DIVÓRCIO ...
Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade.
Após alguns dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO.
ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION"
Curioso, o marido vai a um concessionário e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
“É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NAS SUBIDAS, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.”
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA RANGER"
Curiosa, a mulher vai à uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
“É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI
AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO PERDE ÓLEO E É MAIS ECONÓMICA
E AINDA PODE ENGATAR NA TRASEIRA.”

Ahahahahahahah

Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
- Compadre, onde vai com esse carro de estrume?
Responde o outro:
- É para pôr nos morangos.
Diz o primeiro:
- Atão o compadre nunca experimentou com natas?

Ehehehehehehe

Boas estas.

Boas...
Mantenham-se assim na maior...

Abraço

Um tipo com problemas de Álcool, encontra um amigo muitos anos depois do último olhos nos olhos. Conversa para aqui, comentário para ali e a pergunta:

- Então, meu, e com a bebida?

- Está resolvido! Agora só bebo dois tipos de vinho! Estou curado!

- A sério? Nem acredito! Que bom! E que vinhos são esses?

- Portugueses e Estrangeiros.

Allo..


Uma jornalista da capital tenta iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro. Então, virando-se para o alentejano, diz:
- Aquele monte além dá trigo?

E o alentejano:
- Nã dá nada…

E, continua a jornalista:
- E dá batata?

E o alentejano:
- Nã dá batata não…

E, mais uma tentativa, a jornalista:
- Então dá centeio?

O alentejano:
- Nã dá nada porra!!

A jornalista, para não desistir da entrevista, faz mais uma tentativa:
- E semeando milho?

E o alentejano responde:
- Ahhh! Semeando já é outra conversa…

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:

- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.

O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:

- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2013'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...


- Mas, amor... Havia necessidade disso?

- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...

- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

Allo..

, o pior é quando ao mandar as flores pode ir o vaso atrás e cair lhe em cima. he he he

Depois leva com os cacos de volta :p

juari escreveu:

, o pior é quando ao mandar as flores pode ir o vaso atrás e cair lhe em cima. he he he

Mulher é assim...mas o homem não consegue viver sem ela...

E ela sem ele :