até que alguem sabe dar uma explicaçao sobre o aviao desaparecido.....

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_LUA DE MEL: A 1ª. vez.....................?!?


Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:


- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.

Compreensivo o marido responde:

- Minha vida, a partir deste momento, à tua "coisita" vamos chamar-lhe a prisão e a "este" vamos chamar o prisioneiro.

Vamos então meter o prisioneiro na prisão...

Depois do primeiro "round", o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:

- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.

O esposo não muito entusiasmado diz:

- Vamos metê-lo na prisão outra vez.

E seguem com a segunda....

Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:

- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!

Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira.....

Ao terminar atira-se na cama, exausto.

Mas a rapariga volta a dizer:

- Querido, o prisioneiro voltou a sair!

Responde-lhe o esposo, desesperado:

- Não me chateies porra!... O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua...

     

 
Mas ainda bem que se arrependeu só após 50 anos...outros tempos, hoje já não há "dessas"  

 

  

Um caçador lisboeta encontra-se num taberna do Alentejo e gaba-se:
- Hoje cacei 23 coelhos, 47 perdizes e 54 tordos!
Diz-lhe um alentejano:
- Atão estô a vêr que o sinhor é tal e cal coma eu...
- Ah, o senhor também é um grande caçador?
- Nã... Sô um granda mentiroso...


Dois homens estão a caçar.
Nisto, aparece um guarda florestal que lhes pede as licenças.
Um dos homens deixa cair a espingarda e desata a fugir.
O guarda corre atrás dele durante uns dois quilómetros.
Finalmente, o homem desiste e o guarda apanha-o.
Diz o guarda:
- Ora então vamos lá ver essa licença...
- Aqui está!
- Ui... Você tem licença?
- Tenho, sim.
- Mas então... Porque é que fugiu?
- O meu colega é que não tinha!


Dois alentejanos foram à caça.
A dada altura, um deles olha para o ar e vê um homem a fazer asa-delta.
O homem puxa da espingarda, faz pontaria à asa-delta e dispara.
Diz o outro:
- Ó compadri... que pássaro era aquele?
- Ê cá nã sê, mas o sacana já largô o homem que levava!


O miúdo diz à mãe:
- Mãe, vou para a escola!
- Vai com Deus!
Conforme vai a descer as escadas, o rapaz tropeça e cai por uns três degraus.
O rapaz levanta-se, vira para trás e diz:
- Ouve lá, podes vir comigo, mas não me empurres!

  

   deixem o porquinho em paz...

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A compilação das piadas secas   ...


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Sabem o que é uma cicatriz?
R. É uma actriz da SIC!  

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Sabem o que a filha foca diz à mãe foca?
R. Hey "mother" foca!  

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Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.  

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Sabem qual e a diferenca entre uma freira e um Mercedes?
R. é que a freira reza e o Mercedes "benze"  

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Pergunta a mãe ao filho:
- Então, como é que foram as aulas hoje?
- Foi bom. Hoje aprendemos álgebra.
- Que giro! E como é que se diz "bom dia" em álgebra?  

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Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga.
Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido.
E ele responde:
- Como é que quer que eu saiba?! Foi tudo tão depressa!  

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Vai um espargo e uma lula numa rua e o espargo pisa a lula...
Diz a lula:
- TÁS PARGO OU QUÊ?
E o espargo:
-CALULA  

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Duas salsichas estão num barbecue e uma diz:
- Está um bocado de calor...
E a outra:
- Credo, uma salsicha que fala!!!!  

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Iam dois pássaros a andar de mota...
Passam por cima de uma ponte...
Um cai e o outro chama-se António  

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Sabem o que o Pitagoras dava aos netos?
R. "vértices" originais.  
 

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Iam dois grãos de areia num deserto e vira-se o da frente...
- Acho que estamos a ser seguidos  

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Vão dois tomates a atravessar a estrada e diz um:
- Olha um camião...
- O quê?
SHRAAACK!!!  

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Sabem o que acontece se meterem um tomate no microondas?
R. Entalam o outro...  

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Como é que se chamava o pai do MOBUTU?
R. MOBU ONE...  

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Iam dois amendoins a passar numa ponte
Um escorrega e o outro descasca-se a rir  

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Um homem colocou nos classificados:
- Procura-se esposa.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- Pode ficar com a minha.  

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A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...  

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Foi por fim descoberto o famoso ponto G delas.
O ponto G das mulheres está no fim... Da palavra SHOPPING.  

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Estavam duas vacas e uma diz:
- MUUUUU!!!
E a outra:
- Tiraste-m as palavras da boca.  

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Entra um brasileiro numa loja e pergunta:
- Tem cassetchi? (cassete)
Não, tenho cá seis...  

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Sabem como apanhar um coelho?
R. Escondem-se atrás duma árvore e imitam o grito da cenoura...  

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O que é que é branco por fora, amarelo por dentro e acaba em pá?
R. É o ovo pá!!!  

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Era uma vez um cão com três patas chamado tripé...
Ia tentar mijar e... caiu!  

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Como é que as enzimas se reproduzem?
R. Fica uma enzima da outra...  

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Porque é que na Argentina as vacas passam a vida a olhar para o céu?
R. Porque há lá "Boi nos Ares" (Buenos Aires)!  

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Já conhecem a piada do fotógrafo?
Ainda nao foi revelada.  

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O que é que um cromossoma diz ao outro?
R. - Cromossomos bonitos!

       


   

Muito fixes...   

Algumas verdadeiramente secas, mas com muita piada.  

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Perguntas estupidas...Respostas parvas!!:

Fui à loja comprar veneno para ratos.

* Tem veneno para ratos?

* Sim! Vai levar?

* Não, vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!

Estou abraçado à minha acompanhante e entramos num bar romântico. O garçon perguntou:

* Mesa para dois?

* Não, mesa para quatro, duas cadeiras são pra apoiar os pés!


Depois pego no talão de cheques e numa caneta. Então o garçon pergunta:

* Vai pagar com cheque?

* Não, vou fazer um poema nesta folhinha.


Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. Um senhor pergunta:

* Vai subir?

* Não, vou pros lados!!!!


Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:

* Ora, ora! Mas tu fumas?

* Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:

* Pescaste esses peixes todos?

* Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.


Estou no balcão do cinema. A senhora pergunta-me:

* Quer um bilhete?

* Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...

   

    

eheheheh, pergunta parva , resposta a condizer.