Bêbado e mal agradecido...

Um homem estava a ver TV na sala, a beber cerveja e a comer amendoins como aperitivo;
- discretamente 'vigiava' a sua filhota de 13 anos que namorava na varanda.

Cheio de sono (a cerveja fazendo efeito), começa a coçar o ouvido com um amendoim;
tanto coçou até que a casca se partiu ficando um miolo entalado dentro do ouvido.

O homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra
mais para dentro; pega uma tampinha de caneta Bic e... o amendoim entrou ainda mais.

Nisto, o homem já louco, gritando, chama a mulher que veio correndo apavorada;
ao aperceber-se da situação, já queria levar o marido bêbado para o hospital.

-Eu não quero ir para o Hospital... que merda!!! Sou um homem de posição, não me posso expor ao ridículo...

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava acontecendo.
Diz a filha :

- Pai... que é isso? Que vergonha!

O gaiato (namorado da filha) tenta controlar a situação:

- Tenha calma que eu resolvo o problema: quando era escuteiro, socorria os meus amigos em casos de emergência!!!

O homem, em pânico, acabou por aceitar ajuda.
Então passou à acção:

Mete dois dos seus dedos no nariz do futuro sogro, e diz:
-Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!!!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?!?!

Após o feito, o namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada e a mãe encantada com o eficientíssimo futuro genro, diz para o marido:

-'Viu que lindo!? Tão calmo e controlado nas emergências!? Vamos ter um
genro maravilhoso!! O que será que ele vai ser?!?!?! '

E o marido, pensativo e com ar sisudo, responde:

- 'Pelo cheiro dos dedos, o 'filho da puta', vai ser ginecologista!!!!'

Tres loiras falam onde gostavam de ir se tivessem muito dinheiro....
A primeira dizia --- Eu ia para o Dubai que aquilo sim é só luxo
A segunda - Eu ia de cruzeiro em cruzeiro conheçer o mundo..
A terceira - Ai eu ia ao sol....Ao sol exclamavam as amigas , tu és doida ficavas toda derretida ...A amiga responde muito rapido ...allô vamos lá de noiittttttttteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee .

 

heheheheheh.. 

   

Psicólogo Alentejano ...
 

Sabedoria prática é que se precisa, não é? Um lisboeta vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe: - Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama. Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho que há alguém em cima da cama. Para baixo, para cima, para baixo, para cima. Estou a ficar maluco doutor! - Deixe-me tratar de si durante dois anos - diz o psicólogo. Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema. - E quanto é que eu vou pagar por cada sessão, doutor? - pergunta o lisboeta. - 80 Euros por sessão - responde o psicólogo - Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito. Passados seis meses, eles encontram-se na rua. - Então, porque não apareceu no meu consultório? - pergunta o psicólogo. - 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480 euros, ia ficar-me muito caro. Além disso, falei com um Alentejano que trabalha na minha herdade e que me curou por 20 euros. - Ah é? Como? - pergunta o psicólogo. O sujeito responde: - Por 20 euros ele cortou os pés da cama... Já ninguém vai para lá !!... Conclusão: Pense numa solução, em vez de ficar focado no problema!

 

Um bêbado chega a casa mas a sua mulher esta com o amante na cama ..... ela para o amante deixa-te estar sossegado que ele não da conta...
bêbado despe-se e enfia-se na cama , olha para o fundo da mesma e começa a contar 1,2,3,4,5,6 ...6 pés levanta-se de rompante e começa a contar 1, 2 ,3 4 hufff respira de alivio afinal esta certo ...eheheheheh

   

  

      ai o que o álcool faz. he he he

  

Ganda Abel... 

PONTO DE REFERENCIA.

Um casal foi às compras no shopping, quando, de repente, a mulher procurou pelo marido e notou que ele não estava por perto.
Enfurecida, ela pegou o celular e ligou pra ele:
– Ô desgraçado, como é que você sai assim sem me avisar pra onde vai?
Onde é que você está, seu cachorro?
Calmamente ele explica:
– Querida, lembra daquela joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele, mas que no dia eu não tinha dinheiro pra comprar e disse:
- “Amor, um dia ele será seu!”
Envergonhada pela maneira grosseira com que falou com o marido, ela abriu um sorriso de orelha a orelha, e, com os olhos brilhantes, respondeu, toda melosa:
– Ô meu amorzinho, lembro sim! Claro que estou lembrada!
– Pois então – respondeu ele – estou no bar ao lado!

Eheheheheheh toma lá

  

Eheheheh  

 

Ó Mãe dá-me água.......

Juari a do "Abel" está 5* ehehehhe

Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para o efeito.

Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que, desta vez não podia ir porque a mulher não deixava.

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tenda já armada.

Então, João, como é que conseguiste convencer a tua ?patroa? a deixar-te vir?

Bem, a minha mulher tem estado a ler "As Cinquenta Sombras de Grey" e, ontem à noite, depois de acabar a última página do livro, a minha mulher arrastou-me para o quarto. Na cama, havia algemas e cordas!
Mandou-me algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: Agora, faz tudo o que quiseres ...

E EU ... VIM PESCAR !!! .

Eheheheheheh

  

   

Ah pescador.