Tá fixe reizinho   

      

Fim do Mundo
Pergunta a mulher:
- Meu amor, o que farias se soubesses que o Mundo acabava daqui a dez minutos?
Responde o homem romanticamente:
- Eu fazia amor contigo, querida.
E desabafa a mulher:
- E nos restantes nove minutos e meio?

Alcoólico anónimo
Os anos passam, Dezidério e Belinha fazem 25 anos de casados. Decidem comemorar a ocasião num restaurante fino no Algarve.
Conversa para aqui, conversa para ali… despacharam 2 garrafas de vinho! Belinha ainda insistiu:
- Dérinhe!!! vamos de taxi porque eu já não vejo os pés com o nevoeiro.
Diz o marido:
- Tá calada déb! O carro sabe o caminho de casa. Isto hoje é tudo nosso.
Nisto arrancam e são surpreendidos por uma operação stop. O agente de autoridade pede os documentos, ao que Dezidério responde:
- Não tenho documentes, sou alcoóliccc anónime…

Sogra milionária
Uma viúva rica, de meia idade, desabafava ao genro que estava a ser importunada com as intenções de um certo pretendente a casamento. Disse ela, a certa altura:
- Não sei como me hei de ver livre dele.
Diz-lhe o genro:
- Case com ele!
A sogra:
- Antes queria vê-lo enforcado!
O genro:
- Sendo assim, case mesmo com ele! Vai ver que, passado pouco tempo, o tipo enforca-se mesmo…

Partilha de bens no divórcio
Dois amigos encontraram-se depois de 10 anos e um diz para o outro:
- Casei, divorciei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças? – pergunta o amigo.
Responde o primeiro:
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
Diz o segundo:
- Então ficaram com a mãe?
Explica o primeiro:
- Não, ficaram com nosso advogado…

Coisas num speed…
A mulher vê-se ao espelho e depois diz ao marido:
- Estou gorda e feia… Preciso que me faças um elogio!
- Bom… A tua visão está óptima…
Um miúdo diz a outro:
- O meu pai é tão distraído que uma vez comprou um cão e esqueceu-se dele na mala do carro durante três dias!
- Xi… Morreu, o cão?
- Não… Era de peluche!

Amigo Reizinho, sempre em forma...  

Sogra milionária, muito bom!   

  

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Boa , pessoal...  

  

  

DEPENDE ...

Manuel estava na aula quando a professora pergunta:
- Manuel, quantos são dois e dois?
- DEPENDE sôtora, se os números estão na horizontal são 22 se estão na
vertical são 4, responde o Manuel...
- Muito giro, você parece que é mesmo do contra! Diga lá agora; quem
descobriu o Brasil?
- DEPENDE sôtora, se se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se se refere
antes de 1500, foi o Índio que já lá estava...
- Ah!... Você se julga muito inteligente, não é Manuel? Você se acha um
super dotado, certo? Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de
Deus? Os mandamentos são?
- Bom ???... DEPENDE sôtora!...
- Como é que é DEPENDE?
- DEPENDE, porque se for para homens são dez, mas se for para mulheres são
nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo...

- "DEPENDE"..., sussurra a professora...

    

  

Nós já nos vimos.. ai já já!!!
Um homem está na fila da caixa no supermercado.
De repente, observa que uma loira lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à loira e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Não se lembra de mim?! Você é o pai de uma das minhas crianças…
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à loira:
- Não me diga que você é aquela stripper da Zuleika Drinks, que depois de um show acabou a fazer sexo comigo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes e eu totalmente bêbado?!
Resposta imediata da loira:
- Ó Homem, controle-se!!!… Eu sou a professora do seu filho!!!

Eu não quero ir à máquina zero… eu não quero!!!!
Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.
Sem fôlego, pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
- Ele foi por ali!
Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.
A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
- Espero que a não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates, é que eu também não quero ir para o Iraque !!!

Dá cá uma trabalheirã…
Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:
O primeiro argumentou:- Ê sô tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê só p’rá nã ter que m’agachari.
Prossegue o outro:- Isso nã é nada.A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e ê recuseí p’ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:- Pois o mê caso foi munto piori.No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari..
- Só isso? – Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p’ra me levantari…

Tem de trazer comprovativo ou nada feito
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça da caixa disse:
- Desculpe, mas nós não podemos vender-lhe a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos.
Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente a comprar a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, agarrou no gato e levou-o ao supermercado e então eles lá venderam a ração pró gato..
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cão.
A menina da caixa, novamente, pediu provas de que ela tinha um cão, explicou que os idosos costumavam comer comida de cão.
Frustrada, ela foi para casa e voltou com seu o seu canito, e lá levou os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado e numa mão tinha uma caixa com um buraco na tampa e pediu à moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não! Pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha assegurou-lhe que não tinha cobras de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..
Então a moça da caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmm…mas isto é m…!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:
-É merda mesmo!
Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiénico???

Santa paciência
Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a menina estava com vómitos, tonturas, e que tinha perdido o apetite.
Após o término da consulta, o médico concluiu:
— Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses!
— A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, minha filha?
— Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe!
O médico armou-se de um binóculo que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou calado, a perscrutar o infinito…
Passados minutos, a mãe, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.
O médico respondeu:
— Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!

  

   

  

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Mwangolê Descontraído
Salário do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

- Trabalho em grandes profundidades;

- Mergulho de cabeça em tudo que faço;

- Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;

- Trabalho em ambiente extremamente úmido;

- Não recebo horas extras;

- Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;

- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

- Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

Resposta da diretoria(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a diretoria REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";

- Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;

- Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;

- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

- Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;

- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

- Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;

- Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

- Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .

- E como se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina

   

Muito bom   

  

à pois .....

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o gajo é mau  

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link] ... de-sempre/

Este, como alguém disse no país onde as mulheres andam de lenço na cabeça, ......está sujeito!