Um homem casado vai-se confessar:
- Eu quase pequei…
E o Padre Júlio:
- Que quer dizer com “quase”?
- Encostei meu coiso, sabe sôr padre. . . na empregada… Mas, na hora eu não o enfiei, eu parei. Por isso, foi “quase”.
- Encostar é a mesma coisa que enfiar… Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado!
O homem sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota de cem euros da carteira e vai até a caixa das esmolas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro na carteira.
O Padre, que estava à espreita, grita:
- Eu vi isso, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos!
- Foi o senhor mesmo que me disse que encostar é a mesma coisa que enfiar ora!

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O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Lê bilhete, temendo o pior:
Pai, é com grande pesar que te informo que fugi com meu novo namorado, o João, um italiano muito lindo que conheci no Algarve. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela super-moto BMW que comprou há dias. Mas não é só por isso que vou com ele, é que também descobri que não gosto de mulheres e, como sei que não vais consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes neste mundo. Ele quer adoptar filhos comigo, e isso é tudo o que eu sempre desejei para mim. Aprendi com ele que o charro é óptimo, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. O João acha que eu, os nossos filhos adoptivos e os seus colegas ‘gays’ vamos viver em perfeita harmonia. Não te preocupes pai, eu já sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive vária
s experiências com outros tipos e tenho certeza que o João é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que tu e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. Do teu filho, com amor.

O pai quase a desmaiar, continua a ler.
PS: Pai, não te assustes, é tudo mentira!!!

Estou na casa da Cátia, a nossa vizinha toda boazona. Só queria mostrar-te que existem coisas muito piores do que as minhas notas escolares, que estão na primeira gaveta.

Abraços, Teu filho, burro, mas macho!

Zé Manel, depois de muito trabalho no estrangeiro, vida difícil e agarrada conseguiu, finalmente, realizar o seu grande sonho de comprar: Audi A4 3.2 Cabriolet quattro.
Então, numa bela tarde, o Zé, mete-se na A13 em direcção ao Algarve para testar todas as capacidades da máquina, sentir os cavalos a cavalgar asfalto fora!
Capota para baixo, o vento na cara, o cabelo a esvoaçar, resolveu ir meter pedal a fundo!
Quando o ponteiro estava a chegar aos 160, ele viu que um carro da brigada de trânsito o perseguia com a sirene a mil e as luzes a piscar por todos os lados.
‘Ah, mas não me vão apanhar neste Audi de forma alguma’, pensou ele e mais gás lhe dava ao Audi. O ponteiro marcou 180, 200, 220, 240… e a patrulha atrás.
‘Loucura total’, mas Zé teve de enfrentar a realidade e encostou conforme berrava o agente atrás dele.
O agente aproximou-se da viatura, pediu os documentos, examinou o carro e disse: – ‘Eu tive um dia muito duro e já estou a fazer horas extra, estou cansado, irritado com esta situação. Dê-me uma boa desculpa para justificar esta loucura que acaba de fazer, diga-me algo que eu nunca tenha, para justificar a m##da que fez, a ver se eu o livre desta alhada’.

Zé não era estúpido… pensou e rematou…

‘Na passada semana, a minha mulher fugiu com um agente da brigada de trânsito… confesso que foi medo que senti ao ver o seu carro, atrás de mim daquela forma… pensei mesmo que vinha devolver a mulher!!!!

- Boa viagem – disse o guarda para o Zé Manel!

O Jorge sempre a animar a malta

Sempre em forma...

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O director mostra o hospital de malucos a um visitante. De repente vêm um maluco agarrado a uma tomada de corrente e a apanhar uma grande descarga.
Comenta o director :
- Este tem a mania que é uma lâmpada.
O visitante :
- Aquilo é perigoso! Desligue-o!
Você ficou maluco???!!! Depois como é que eu vejo???!!!

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Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

- Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 50 gatunos.

- Levaram-na para Itália e em 10 minutos apanhou 150.

- Na África do Sul só em 2 minutos apanhou 60 gatunos

- Trouxeram-na para Portugal e, num minuto, roubaram a "m##da da máquina"...

Dois casais, um de Brasileiros e outro de Alentejanos, estavam a jogar às cartas em casa do casal Brasileiro e uma carta caiu debaixo da mesa.
Alentejano baixou-se para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do Brasileiro por momentos. Ela estava sem cuecas e fez-se ao Alentejano sem o marido se aperceber.
Alguns minutos depois o Alentejano, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando à cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso – respondeu o Alentejano.
- Quaisquer 1.000 € e a gente conversa – disparou a Brasileira safada e oportunista, porém gostosa.
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã à tarde o meu marido não estará em casa e você pode vir cá.
- Combinado!
No outro dia à tarde, o Alentejano chegou na hora marcada, pagou os 1.000 € e pimba na mulher do Brasileiro. Serviço completo. No fim da tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O Alentejano esteve aqui à tarde?
- Sim – respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 €?
- Sim – respondeu a mulher, completamente apavorada.
- Ufa! Que alívio. Aquele Alentejano filho da mãe esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 € emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que o Alentejano é homem de palavra!!!

Ahahhahahahahhh...

Ehehehehe

Eheheheh

Sempre em grande estas anedotas.

EHEHEHEHEHE

Grande musica

Para a proxima quando for assar sardinhas tem de se afastar um pouco mais...

Senão já sabe o que lhe acontece....

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