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Era o dia em que fazia 32 anos, o meu humor não estava lá grande coisa.
Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à cozinha para tomar o pequeno almoço, na expectativa de que o meu marido dissesse:
- feliz aniversário, querida!
Mas ele não disse nem bom dia… Aí, pensei: “é este o homem que eu mereço?!”
Mas continuei a imaginar: “as crianças certamente irão lembrar-se…”
Quando elas chegaram para o pequeno almoço, não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando cheguei ao escritório e o meu estagiário disse-me:
- bom dia, dra., feliz aniversário!
Finalmente alguém se tinha lembrado! Trabalhei até ao meio dia, quando o estagiário entrou no meu gabinete e me disse:
- sabe, dra. … Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só eu e a senhora. O que acha?
Fomos a um lugar bastante simpático, divertimo-nos muito e, no caminho de volta, ele sugeriu:
- dra.! Com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar já para o escritório. Que tal irmos até ao meu apartamento, que fica no caminho, para tomarmos uma bebida?

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um martini, ele disse:
- se não se importa, vou até ao meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- tudo bem…, – respondi – fique à vontade…
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto com um bolo enorme, seguido do meu marido, dos meus filhos, de amigas, e de todo o pessoal do escritório… Todos a cantar “parabéns a você”!

E lá estava eu, nua, sem soutien, sem cuecas, sentada no sofá da sala…
É por isso que eu digo:
- os estagiários só fazem m##da!!!…

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!
Ora diz lá de quanto foi a venda…
- 757.326,45 DOLLARS
- O quê??????
Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!…
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!… Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou!…
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno… e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4×4!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!!
Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher… e eu disse-lhe ‘já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir à pesca…’

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, nas suas poderosas motos, quando de repente vêem uma rapariga equipada com o uniforme do Benfica prestes a saltar de uma ponte para o rio.
Param e o líder, particularmente corpulento e de aspecto rude, dirige-se a ela e pergunta:
- O que é que estás a fazer ?
- Vou suicidar-me - Responde suavemente a delicada rapariga com a voz cadenciada e já prestes a saltar.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
-Bom, antes de saltares, por que não me dás um beijo?
Ela acena que sim com a cabeça, põe de lado os cabelos compridos encaracolados e dá-lhe um beijo, longo e apaixonado, na boca do motociclista.
Depois desta intensa experiência, todos os motoqueiros aplaudem o líder que depois de recuperar o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se vai perder, caso te suicides. Porque que motivo queres morrer?
- Os meus pais não gostam que eu me vista de mulher e tem desgosto que seja do Benfica !

(não me lembro se o caso terminou classificado como homicídio ou suicídio).

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Lê bilhete, temendo o pior:
Pai, é com grande pesar que te informo que fugi com meu novo namorado, o João, um italiano muito lindo que conheci no Algarve. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela super-moto BMW que comprou há dias. Mas não é só por isso que vou com ele, é que também descobri que não gosto de mulheres e, como sei que não vais consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes neste mundo. Ele quer adoptar filhos comigo, e isso é tudo o que eu sempre desejei para mim. Aprendi com ele que o charro é óptimo, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. O João acha que eu, os nossos filhos adoptivos e os seus colegas ‘gays’ vamos viver em perfeita harmonia. Não te preocupes pai, eu já sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros tipos e tenho certeza que o João é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que tu e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. Do teu filho, com amor.

O pai quase a desmaiar, continua a ler.
PS: Pai, não te assustes, é tudo mentira!!!

Estou na casa da Cátia, a nossa vizinha toda boazona. Só queria mostrar-te que existem coisas muito piores do que as minhas notas escolares, que estão na primeira gaveta.

Abraços, Teu filho, burro, mas macho!

Eheheheh

Sempre em forma...

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Depois de passar a noite com a amante, um homem fica com um arranhão na cara. Ele não sabia como se justificar se a mulher lhe perguntasse como ele ficou naquele estado.
Ao ver o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar uma valente palmada no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi este?
- Foi o estupor do gato!
- responde o marido, fazendo uma cena
- entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!
- É verdade!
- concorda a mulher
- este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!

Numa faculdade de medicina o professor diz: Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º) Ter muita atenção
2º) Nem um pouco de nojo Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto; lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entre-olharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
Óptimo! Nojo vocês não têm.

Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro...

hehehehehe

Aaahahahhahhhh...

he he he he he

Eheheheh...

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Mãe é Mãe !!!!!!!!!!!
Maria, jovem recém-casada, desesperada, vai ao psicanalista:

- Ai, doutor, eu não aguento mais.. Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não me liga nenhuma.

Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe... É como se eu não existisse.

- Já experimentou preparar um jantar especial?

- Já. E não adiantou!

- Ouça, tenho uma ideia. Se há um domínio onde a sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante, incluindo uma cinta liga negra também... Ele não vai resistir!

Maria seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De facto, nunca estivera tão sexy...

Chega o marido a casa, arregala os olhos e diz:

- Mariaaaa, estás toda de preto...!!! Aconteceu alguma coisa à minha mãe???!!!

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou a prestar serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou a prestar serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou a prestar serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados a fazer fila para cortar cabelo.

Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.
“Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão.