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Passos Coelho visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.

E às tantas, pergunta:

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar

sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?



...Ela responde:

- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste

de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.



Coelho, surpreendido:

- E como é que a senhora faz isso?



A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e

liga ao Cameron:

- Bom dia, Cameron, Tenho um pequeno teste para ti...



Cameron, todo educado:

- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste.

Pode perguntar.



- Muito bem, Cameron. O teste é o seguinte:

"É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua

irmã.

Quem é?"



- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...

- Bravo, Cameron. Como sempre, inteligente. Até à próxima.



Passos Coelho impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide

por em prática a técnica que aprendeu com a rainha.



Telefona ao ministro Miguel Relvas e pergunta:

- Relvas, é o Coelho, companheiro. Tenho aqui um

pequeno teste de inteligência para ti.



- Tudo bem, pergunta:



- É o seguinte: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é

teu irmão nem tua irmã. Quem é?



- Ah, Coelho, eu não esperava um teste assim, de repente.

Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?

- Sem problemas. Até logo.



E de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem

fama de inteligente.



Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:

- Ora bolas Relvas, sou eu mesmo, como é óbvio!...

- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.



E volta a ligar ao Coelho:

- Coelho, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio

que tenho a resposta.


- Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é

teu irmão nem tua irmã. Quem é?


E o Relvas vitorioso:

- Simples!!! É o Cavaco Silva!!!


- NÃOO, estúpido!!! Tens que treinar mais!!! É o Cameron!!!

GALO VELHO

Um fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que o meu dono te trouxe para aqui, mas será que podes deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- O que é isso, velhote?! Vou ficar com todas. - Mas só duas... Ainda insistiu o galo. - Não. Já disse! São todas minhas! -

Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas tuas.

O galo jovem mede o velho de cima a baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de o vencer. - Tudo bem, velhote, eu aceito. - Já que, realmente as minhas hipóteses são poucas, dá-me um avanço de vinte passos

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a distância mas rapidamente vai perdendo a vantagem para o mais novo
.
O fazendeiro pega na sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, e comenta com a mulher: - Não entendo esta m****.. ! Já é o quinto galo paneleiro que compro esta semana! Os filhos da p*** largam as galinhas e correm atrás do galo velho, vá-se lá entender isto!??




NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA !

Eheheheh

haaaaa...

Muitooooooooooo fixes...

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Um recluso foge da prisão passados 25 anos, entra numa casa e apanha um casal no quarto, amarra o homem a uma cadeira e mulher à a cama! Baixa- se direito a ela e arranca a fugir para o wc! O homem ao ver aquilo diz a companheira:
- Olha, ele não deve ver uma mulher há anos eu vi na cara dele quando te beijou o pescoço! Por isso se ele quiser ter relações sexais, tu colabora e finges que tas a gostar... A nossa vida depende disso! Ela responde:
- Olha querido ele não me beijou o pescoço, disse-me ao ouvido que te achava lindo e perguntou se havia vaselina, e eu disse que sim... no wc !!! ))

Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido:
- Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui ?
Responde o marido:
- Não, obrigado. O viagra tirou-me o apetite !
Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor:
- Queres que te prepare o teu prato favorito ?
Responde o marido:
- Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite !
Por alturas do jantar a esposa insiste:
- Posso preparar-te uma refeição levezinha ?
Volta a dizer o marido:
- Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite!
E diz a mulher:
- Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem…

Mensagem HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA! ... CERTO?
HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA! ... CERTO?

A mulher chega a casa e encontra o esposo, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar ...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu ...

Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa.

Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?

Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.

Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado ... para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega ... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo ... que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.

Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho .... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.

Então quando já estava saciada perguntou:

-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?



Nem respondi!!!!!!! ............. Dei logo!!!

Sempre a bombar...

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