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Ao mesmo tempo que tem senas divertidas, tem outras que só de ver até doí... dasss

joao santos escreveu:

Ao mesmo tempo que tem senas divertidas, tem outras que só de ver até doí... dasss

afinal ando com uma pagina de atraso!

Aaahhahahhahah...em grande a fazer o pessoal rir...

Eheheheheh

Uma senhora leva a filha de 20 anos ao ginecologista. Diz a mulher ao médico:

- Senhor doutor, queria que examinasse o “guarda-jóias” da minha filha.

O médico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do consultório e faz-lhe um exame ginecológico rigoroso.

Acaba o exame e chama a mãe, perguntando-lhe:

- Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?

Diz a mulher:

- O “guarda-jóias”.

Diz o médico:

- Qual “guarda-jóias! Aquilo parece mais um “guarda-fatos”, só camisas tirei de lá sete

Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem. Certo dia decidiu-se e foi à casa de tatuagens.
Chegando lá, dirige-se ao tatuador e diz-lhe:
- Queria fazer uma tatuagem de uma nota de dez mil escudos no sexo!
O tatuador responde:
- Você está é maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir.
- Mas eu quero! Faça lá a tatuagem, eu não me importo das dores. - responde o homem.
O homem tanto insistiu que o tatuador acabou por concordar. Mas, antes de começar este pergunta:
- Mas para quê é que o senhor quer o raio da tatuagem da nota de dez mil no sexo?
- Olhe! - diz o homem - Dou-lhe três razões:
Primeiro: eu sou empresário e gosto de ver o dinheiro a crescer!
Segundo: a minha mulher é banqueira e gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair!
Terceiro: o raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo

Aaahahahhahahaha...tás em forma, Jorge...

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ups...

Aahahahahhhh...cuidado com a "pistola"...

Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros,
comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros. Concordaram que
a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse :
- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifa-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou :
- Então, que e que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2 Euros cada e tive um lucro de 998 Euros.
- E ninguém reclamou ?
- Só o magano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2 Euros..

- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p... da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao
mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p... da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e
deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao
balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe: -Então, três
cafèzinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bêbado. -Só dois: um para
mim e outro prá p... da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso..

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Bem verdade!!!!!!!!!

Toma lá e embrulha...aahahahahahhhhh...

Sempre em alta.......

TODA A COMIDA MELHORA

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Que rico caldo eheheheheheheheh