Eheheheh

Eheheheh

hã? hã?........... a culpa é dos toxicoindependentes he he he

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Está um cigano à porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano. Este não tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho.
O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano:
- Oh rapaz, então eu dou-te o leite com a esperança que desses ao miúdo e tu bebes sozinho? Diz o cigano:
- Oh senhor! Aiiiiii o senhor é que não compreendeu! De manhã bebo o leite, à tarde a mulher dá o leite ao miúdo e à noite eu dou o leite à mulher!

Um jovem noviço chegou ao monastério e lhe deram a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele se surpreendeu ao ver que os monges faziam seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais.
Foi falar com o abade e explicou que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores. O abade lhe respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bem procedente a observação do noviço.
Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas da caverna no porão do monastério, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados há muitos séculos.
Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinal de vida.
Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que estava acontecendo. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, batendo a cabeça ensanguentada nos veneráveis muros do monastério
Espantado, o jovem monge perguntou:
- Abade, o que aconteceu?
- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!! CARIDADE…CARIDADE!!! Eram votos de “CARIDADE” que tínhamos que fazer…. E não de “CASTIDADE

Preços de advogado:

Um gajo encontra o advogado mais caro da cidade nas escadarias do Fórum e perguntou-lhe:
- Eu sei que o doutor é um advogado caro, mas por 500 euros posso fazer-lhe duas perguntas?
O advogado respondeu:
- Claro! Claro! Qual é a segunda?

Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira de nome Laura na beira duma estrada secundária mal iluminada a pedir boleia.

Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente, Laura viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e deparou-se com o facto de não haver ninguém no banco do condutor!!!

O carro reiniciou então a marcha, lentamente, e Laura olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente.
Aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante.

Paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro rebolando pela estrada, levanta-se e vai desesperada a correr para a cidade mais próxima.

Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato duas bebidas: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que lhe tinha acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes.

Logo depois dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro:

-Olha lá, não é aquela loira doida que entrou no nosso carro quando o estávamos a empurrar?

Numa carruagem do metro, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, sentou-o de novo no banco.
Pouco depois, lá ia o anão a escorregar novamente e o passageiro lá fez o jeito e voltou a sentar o homem
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentadinho direito?
Ao que o anão respondeu:
- Meu amigo, eu já estou a tentar desembacar à cinco estações e o senhor não deixa, dass haja paciência pah!

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa.
A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico – responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher levanta-se da cadeira de baloiço e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Também vou ao médico.
- Porquê?
- Se vais recomeçar a usar uma coisa há muito enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano..

Um agente da ASAE vai a uma propriedade no Alentejo e diz ao dono, um velho agricultor:
- “Preciso inspeccionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal.”
O agricultor diz:
-”Ok, inspeccione o que quiser, mas não vá àquele campo ali.”
E aponta para uma determinada área.
O agente da ASAE diz indignado:
- “O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?”
E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- “Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero… e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?”
O agricultor, muito educado, pede desculpa e volta para o que estava a fazer. Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar a sua própria vida, perseguido pelo Asdrúbal, o maior touro da quinta…
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente está apavorado.

O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças dos seus pulmões:
- “O Crachá, mostre-lhe o CRACHÁ!!!”

Eheheh

O Jorge sempre em grande...

Gandas malucos...