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Eheheheh

Aahahaahhahhh...

ainda bem que eu nao li !!!!!!!!!!!

èsta parece uma das do RAUL SOLNADO

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Querido Pai Natal,
Deves estar pasmado por, passados tantos anos, te voltar a escrever na quadra natalícia. É que, depois de ver o nosso terceiro, Paulo Portas, e os seus deputados aprovarem um Orçamento do Estado que, no essencial, contém tudo contra o qual gritavam há um ano e picos, voltei a acreditar na tua existência.

Imaginas ao que venho. Tal como na minha meninice, serve esta missiva para te apresentar a minha lista de prendas de Natal. Desejos que talvez só tu possas realizar. Calma, não te vou pedir o fim da guerra, da fome e da crise no mundo. Não é que não o deseje, mas isso já muitos pediram e nem tu nem nenhum teu superior hierárquico os satisfizeram.

Os meus três desejos são mais comezinhos. Coisas para o dia-a-dia, mas nada insignificantes.

Vamos a isto. Em primeiro lugar dava-me muito jeito que me presenteasses com um dicionário de "passês”. Um dicionário que me permitisse saber o que quer dizer o nosso líder do Governo, Passos Coelho, e não o que ele disse. Admito que estejas confuso. Vou tentar explicar: acontece que o nosso primeiro dá uma entrevista, ou faz uma declaração, e diz qualquer coisa mais ou menos clara como água.

A malta, os portugueses, entende que ele disse branco e, passado um dia ou dois, o nosso primeiro diz que disse preto e que foi mal interpretado. Há uns tempos ainda tínhamos Miguel Relvas para nos trocar por miúdos as declarações de Passos, mas como ele anda agora com muitos afazeres é chato ser o primeiro-ministro a puxar as orelhas aos portugueses por não o entenderem.

Se conseguires arranjar o tal dicionário, envia também um por caridade para o dr. Seguro. É que o Tó-Zé, como lhe chamam no PS, passa a vida a manifestar-se ora espantado, ora chocado, ora as duas coisas, com as palavras do nosso primeiro e esse estado de espírito permanente deve dar-lhe cabo dos nervos. E para lhe estilhaçar a nervura já lhe chega a malta do Rato, como o Costa e os ditos “socráticos”, que não param de lhe moer a cabeça e de lhe cavar buracos no caminho.

A segunda prenda é mais para me divertir neste tempo em que vivemos entroikados. É uma prenda um bocadinho mais complicada, mas como se diz que tu e os teus duendes fazem milagres aí na Lapónia aqui vai: uma televisão.

Não uma televisão qualquer. O que eu queria mesmo era um grupo RTP, com várias televisões e rádios. Um serviço público de comunicação, que ninguém sabe exactamente o que é e por isso dá para tudo.

Uma coisa que eu pudesse controlar com o dinheiro dos portugueses sem ter que lhes dar conta de como estafo o pilim.

Nem precisa de ser toda, pode ser só 49%. Até me dava jeito que assim fosse. Eu ficava com quase metade, continuava a mandar, mas quem geria eram os privados. Se correr mal, a culpa é dos outros; se correr bem, o sucesso é de todos, especialmente de quem teve a ideia brilhante e absolutamente inovadora.

Só te queria pedir um favor: se me conseguires esta magnífica prenda, avisa antes para eu te dizer a quem deves ofertar os 51%. Convém que seja alguém que me garanta o servicinho público por muitos e longos anos.

A terceira e última prenda é menos complicada. Queria uma Kalashnikov. Calma, não quero fazer mal a ninguém com esta poderosa arma. Podes dar-me até uma AK47 de plástico e made in China. Podias mesmo dar este brinquedo a vários portugueses.

É que, sabes, desde que o historiador Pacheco Pereira apareceu com uma autêntica Kalashnikov no seu programa de televisão domingueiro na SIC Notícias, o Passos e o Gaspar, o primeiro e o segundo, não falaram em novos cortes, nem em aumentos de impostos. Pode ser que um brinquedo destes nas mãos de mais portugueses faça o primeiro e o segundo mudar de rumo.

Termino com respeitosos cumprimentos. Vê lá o que podes fazer por este entroikado.

PS: Querido Pai Natal, aceita um conselho: quando passares por Portugal, passa a abrir. Dá gás às renas e evita o Terreiro do Paço. Se o Gaspar, o nosso segundo, te apanha, ainda te taxa as prendas a 23% e não ganhas para os ordenados dos duendes, nem para palha para a bicharada.

Foge...Pai Natal...

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Joãozinho para a professora:
- Óh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho, não se diz caracol em cima duma caracola!
- Diz-se caracol em cima de caracol.
E o Joãozinho pumba, com uma reguada esmaga os caracóis; a professora indignada:
- Joãozinho, isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
- Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar. Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! ? respondeu Murphy. O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz . – E o segundo?
- perguntou o médico. – O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso? E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!”
- Minha Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? – perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!

muito boa. o joaozinho no seu melhor

Certa tarde, um famoso bancário ia para casa, na sua enorme limusina, quando viu dois homens à beira da estrada a comer relva. Ordenou ao seu motorista que parasse e, enquanto saía, perguntou a um deles:
– Porque estão a comer relva? – Não temos dinheiro para comida.. – disse o pobre homem – Por isso temos que comer relva. – Bem, então venham à minha casa e vos darei de comer – disse o bancário. – Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore. – Que venham também – disse novamente o bancário. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe: – Você também pode vir. O homem, com uma voz muito sumida disse: – Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo! – Pois que venham também – respondeu o bancário. E entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente para o bancário e disse: – O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos! O bancário responde
u: – Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa… A relva está com mais de 20 centímetros de altura!

Moral da história: Quando achar um bancário (ou banco) o está a ajudar, não se iluda, pense mais um pouco…

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Heheheh.... tá muito fixe

hehehehe

Há pois tb chega lá!

Hihihihiiii...

vai la vai........he he he