Três mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana
Nasce o filho da primeira, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bebé desata a chorar.

Com a segunda mulher, a situação é igual. Quando nasce o ciganito, em vez de uma, a criança apanha cinco palmadas.

No dia seguinte, a cigana indignada pergunta ao médico:
- AAiiiii Sr Dôtôri, porque é que o Sr. aos outros bebés só deu uma palmada e o meu levou cinco?!!!

- Minha senhora, se ele não me largasse o relógio ainda apanhava mais!!!

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Passos Coelho e o seu motorista viajavam no campo, por estrada, quando subitamente apareceu um porco e sem poder evitar atropelaram o animal, matando-o instantaneamente.

Passos Coelho disse ao seu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado. Três horas depois regressa o motorista cambaleando, com uma garrafa de vinho numa mão, uma caixa de charutos noutra e o cabelo e a roupa totalmente desarranjado.
- O que aconteceu?… perguntou o 1º. ministro ao motorista.
- Bem, o agricultor dono do porco ofereceu-me esta garrafa de vinho e os charutos, e a boazona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma maneira selvagem.

- Mas o que lhes disseste? Perguntou Passos Coelho.
- Disse-lhes: Sou o motorista do Doutor Passos Coelho e acabo de matar o porco!!!

Três mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana
Nasce o filho da primeira, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bebé desata a chorar.

Com a segunda mulher, a situação é igual. Quando nasce o ciganito, em vez de uma, a criança apanha cinco palmadas.

No dia seguinte, a cigana indignada pergunta ao médico:
- AAiiiii Sr Dôtôri, porque é que o Sr. aos outros bebés só deu uma palmada e o meu levou cinco?!!!

- Minha senhora, se ele não me largasse o relógio ainda apanhava mais!!!

Era uma vez um homem que não gostava da sua melhor parte. Simplesmente, porque tinha 50cm! Era muito longa para ele. De tanto desespero, resolveu procurar uma bruxa que o ajudasse.
A bruxa pensou, pensou e disse-lhe:
- Vais à floresta e vais encontrar um sapo. Vais-lhe pedir para casar contigo, se ele responder que não, a tua melhor parte diminui 10cm, se ele disser que sim, ela cresce 10cm!

O homem depois de muito pensar, resolveu tentar, não tinha nada a perder! E pôs-se a caminho. Chegou à floresta, viu o sapo e perguntou-lhe:
- Oh sapo, queres casar comigo? O sapo respondeu-lhe: Não!
O homem foi todo contente, para casa e mal chegou, foi medir e já só tinha 40cm, mas como ainda não estava satisfeito, resolveu ir de novo à floresta.
- Oh sapo, queres casar comigo? O sapo respondeu-lhe:
- Não!
Chegou a casa, mediu de novo e lá tinha diminuído para os 30cm. Então ele pensou: “20cm era mesmo genial, era o ideal!!! Lá foi ele de novo à floresta e:
- Sapo, casas comigo?!?
E o sapo já enervado respondeu:
- Mas tu és surdo, ou fazes-te??? Já te disse NÃO, NÃO e NÃO!!!!!!

Muito porreiro

Muito bem malta...sempre a fazer rir o pessoal...

hehehehe...

ahahahahah oss minino errou a estrada

Ehehehehe coitado do esmenino bateu com os corno no ferro

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Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !…
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700€???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês , dominar Informática e tem de ir a concurso!!!…

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Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
- “Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de… AAAAAAAHHHH… VALHA-ME DEUS…!!!”
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
- “NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!”
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
- “Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!”
Prontamente, um dos passageiros gritou:
- “Filho da p….. !!! Imagina lá tu como ficaram as minhas calças atrás!!!”

Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono. Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para o acalmar.
Um hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado.
- Como podes estar a suar dentro do congelador?
O papagaio responde.
- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada

Uma menina perguntou à mãe: - “Mamã, posso levar a cadelinha para dar uma volta na nossa rua? ”
A mãe respondeu: - “Não, porque ela está com o cio.” - “O que é isso?”, perguntou a menina.
- “Vai perguntar ao teu pai. Acho que ele está na garagem.
A criança lá vai à garagem e pergunta: - “Papa, posso levar a Tochinha para uma volta na rua? Eu pedi à mama, mas ela disse que a Tochinha está no cio e disse para eu vir falar contigo…”

O pai disse: - “Traz aqui a Tochinha.”
O pai pega num pano, embebeu-o em gasolina e esfregou as costas da cadela com o pano para disfarçar o cheiro, e disse: - “Tudo bem, já pode ir, mas mantém a Tochinha na coleira e dá apenas uma volta até ao parque e anda embora.”
E lá foi a menina. Voltou poucos minutos depois sem a cadela na coleira. Surpreso, o pai perguntou: - “Onde está a Tochinha?”

A menina respondeu: - “Acabou a gasolina dela a meio da rua e por isso, outro cão está a empurrá-la até nossa casa.”