A mãe grávida pergunta ao filho de 5 anos...
- Filho, queres um mano ou uma mana?
Responde o filho...
- Se não te alargar muito a c*na prefiro uma bicicleta!

O Bêbado e a Dama de Preto


Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Hic... Madame me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto, porque "Madame" é a puta que te p*riu... Eu sou o padre!

Cuequinha Preta?‏


A mulher avisou ao marido que agora só ia dormir de cuequinha preta.
O marido surpreso pergunta...
- Cuequinha preta...
Ela rebate:
- Lógico , passaro morto, passarinha de luto !!!

Há um tipo que entra num café com uma grande vontade para fazer chichi. Desaperta a portinhola, põe o pirilau de fora, e dirige-se distraidamente para a casa de banho das senhoras. Diz-lhe então o empregado: - Psst, ...ó amigo, isso que está aí é para as senhoras! - Não! Havia de ser para ti!...

he he ficou a ver navios

BSoqueiro escreveu:

O padre e a freira

O padre e a freira estavam atravessando o deserto do Saara em cima de um camelo. De repente, o camelo começou a babar, mancar, se ajoelhou e morreu. O padre, sem vergonha, olhou pra freira gostosa de faces rosadas, tetas enormes e falou: - Viu só, irmã? O camelo não aguentou atravessar o deserto. Se o camelo não aguentou, nós também não vamos agüentar! A gente vai morrer de fome, sem conhecer o sexo, irmã... Já que a gente vai morrer mesmo, vamos pecar irmã. Vamos pelo menos ter esse prazer! Enquanto falava isso, o padre ia se chegando na irmã, bolinando as tetas dela, até que tocou na sua chavasca. Ela empurra a mão do padre e diz: - Não, padre. Perante Deus isto aqui é uma coisa morta! O padre, apontando para o pau, argumenta: - Olha, irmã, Deus é muito sábio. Tá vendo esse aparelho aqui (ele mostra o pinto)? Ele foi feito por Deus pra ressuscitar as coisas mortas! E a freira toda satisfeita: - ótimo padre! Então enfia esse aparelho no c*ú do camelo que ele ressuscita e nos vamos embora!!!

BSoqueiro escreveu:

Cuequinha Preta?‏


A mulher avisou ao marido que agora só ia dormir de cuequinha preta.
O marido surpreso pergunta...
- Cuequinha preta...
Ela rebate:
- Lógico , passaro morto, passarinha de luto !!!

BSoqueiro escreveu:

Há um tipo que entra num café com uma grande vontade para fazer chichi. Desaperta a portinhola, põe o pirilau de fora, e dirige-se distraidamente para a casa de banho das senhoras. Diz-lhe então o empregado: - Psst, ...ó amigo, isso que está aí é para as senhoras! - Não! Havia de ser para ti!...

Uma mãe, sabendo da inexperiência da filha e na véspera do casamento da filha, avisou-a:
- Tem cuidado minha filha! Os homens são uns malandros e há alguns que pedem o outro lado às mulheres. Por isso, tem cuidado!!!

Um mês depois, a rapariga diz ao marido:
- Amor, estou muito contente contigo. A minha mãe avisou-me de que há homens malandros que pedem o outro lado às mulheres. Mas tu, querido, ao fim de um mês de casados, nunca me pediste o outro lado. Estou tão contente contigo!!

E o homem responde:
- Claro querida… É que o outro lado faz filhos

Dois amigos na conversa. Diz um deles:
- O meu cão perdigueiro é tão extraordinário que, a um quilómetro de distância, sabe logo que sou eu. Que me dizes a isto?

Responde o amigo:
- Que devias lavar-te mais vezes!

Uma zebra está de visita a uma quinta. Passa pelo galo:
- Qual é a tua função aqui?

Responde o galo:
- Eu funciono como despertador e, além disso, fertilizo os ovos das galinhas…

Lá continua o passeio e, mais à frente, encontra uma vaca:
- E tu? Fazes o quê?

Responde a vaca:
- Eu sou responsável pelo leite que se bebe nesta quinta…

Já no estábulo, encontra um cavalo garanhão:
- E tu? Qual é a tua função aqui?

E responde o macho:
- Eu? Tira o pijama que já te mostro!

Um homem tenta vender o seu cão:
- É um animal fora de série… Até fala e tudo.

O comprador:
- Fala?

E diz o cão:
- Falo. Sou muito infeliz, o meu dono nunca me leva à rua, nunca me dá de comer, não me lava… Eu que fui um herói na guerra, que tenho pedigree e até já fui condecorado duas vezes.

Os dois homens retiram-se para dentro de casa. Intrigado, pergunta o comprador:
- Então, com um cão com um talento tão raro, porque é que o quer vender?

E responde o homem:
- Porque estou farto de ouvir mentiras!

he he

Ahahahhahahha...

ehehehhe....

he he [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] eu já vi.. ja estou de fim de semana

Luis Santos escreveu:

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