he he toma

BSoqueiro escreveu:

O marido ao sair de casa diz para a mulher:

- Olha, minha querida, não esperes por mim para jantar...

que eu posso-me demorar mais no escritório.....

- Não espero, descansa....

Vou lá buscar-te...

he he he

BSoqueiro escreveu:

Um bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente.

A mulher, que estava no quarto, gritou:

- Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.


E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:

- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!

Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:

- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!

E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço.

O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:

-Oiça, o senhor não é bombeiro?

-Sou...

-E o que é que está a fazer com essa farda de gnr?

He he he he

BSoqueiro escreveu:

Está proibida, de forma expressa, a presença de portistas em celebrações realizadas na igreja...

O motivo é que de cada vez que o padre levanta a taça, os portistas, "mal" acostumados, começam a gritar :

"Campeões... Campeões ! Nós somos campeões...!"

he he he muito boas está inspirado

Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

OS LATINHAS




– LATINHA, nome ainda pouco conhecido ainda, mas em breve será conhecido como o novo nome do governo. Na realidade, andamos pela rua e todos apontam e dizem:

LÁ...... TINHA uma loja...
LÁ...... TINHA uma fábrica...
LÁ...... TINHA um armazém...
LÁ...... TINHA estabilidade...
LÁ...... TINHA trabalhadores...
LÁ...... TINHA um sonho...
LÁ...... TINHA esperança...
LÁ...... TINHA uma escola...
LÁ...... TINHA um serviço de urgência...
LÁ...... TINHA transportes públicos...
LÁ...... TINHA algum poder de compra...
LÁ...... TINHA esperança de dias melhores…

E agora não temos nada...

Um agradecimento especial aos LATINHAS:
Primeiro-Ministro: Pedro Passos Coelho
Ministro de Estado e das Finanças: Vítor Gaspar
Ministro de Estado e dos Negócios Estrangeiros: Paulo Portas
Ministro da Defesa Nacional: José Pedro Aguiar Branco
Ministro da Administração Interna: Miguel Macedo
Ministra da Justiça: Paula Teixeira da Cruz
Ministro da Economia e do Emprego: Álvaro Santos Pereira
Ministra da Agricultura, Mar, Ambiente e Ordenamento do Território: Assunção Cristas
Ministro da Saúde: Paulo Macedo
Ministro da Educação e Ciência: Nuno Crato
Ministro da Solidariedade e da Segurança Social: Pedro Mota Soares
e um muito especial "agradecimento" ao Ministro Adjunto e dos Assuntos Parlamentares: Miguel Relvas que para além de partilhar os males dos anteriores ainda acumula alguns mais...

Realmente não há como nos safarmos com este "pack" de 12 latinhas...

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

--------

- Sexo?
- Três vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.

--------

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

Estrela18 escreveu:

he he he muito boas está inspirado

Na verdade o amigo Bruno tem cá uma bagagem.

O dono de um circo colocou um anúncio no jornal, procurando um domador de leões.

Apareceram 2 pessoas : um senhor de boa aparência, aposentado, 70 anos e
uma loira espectacular de 25 anos.

O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz :

- Eu vou direito ao assunto . Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto ! Aqui está o equipamento : banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro ?

A loira fala :

- Eu vou !

Ela ignora o banquinho, chicote e pistola e entra rapidamente na jaula.

O leão ruge e começa a correr na direcção da loira.

Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo.

O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio!

Ele deita-se na frente da loira e começa a lamber os seus pés !

Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos !

Finalmente ele deita-se de novo com a cabeça sobre os pés da loira .

O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:

- Eu nunca vi algo assim na minha vida !

Ele vira-se para o velhinho e pergunta:

- Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velho responde:

- Claro é só tirar o leão!!!!!!!!

A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para ser supersticioso!

Um amigo, ao passar pela porta do outro, e constata que está muita gente à porta dele, e pergunta:

- Ó Zé, o que se passa aqui?

- Foi o meu Burro, que matou a minha sogra com um só coice...

- Mas esta gente toda, conhecia a tua sogra?

- Não, mas querem todos comprar-me o Burro!

O Médico a falar com o paciente já quase morto:
- E porque é que o Sr. quer ser sepultado no mar?

- É por causa da minha sogra, Doutor, ela jurou várias vezes que se eu morresse primeiro, ela ia dançar sobre o meu túmulo!

Pai de duas gémeas loiras de olhos azuis, o homem era muito ciumento.

Quando elas fizeram 17 anos, resolveram ir a uma festa.

O pai não queria deixar, mas as meninas já estavam bem crescidas, e a mãe convenceu o pai. Mas advertiu:

- Não vão namorar com drogados ou vagabundos!

Então as meninas todas felizes — saíram.

O pai passou horas e horas acordado, à espera que elas voltassem.

Quando o relógio bateu cinco horas da manhã, elas finalmente entraram em casa.

- Ai, meu Deus! Estava preocupado! — disse o pai. - Digam-me já como correu a festa? Vocês não arrajaram nenhuns vagabundos, não?

- Hum, acho que não, pai — respondeu a primeira. - O meu, tenho a certeza que era médico!

- Médico? — perguntou o velho.

- Sim... Ele apalpou-me toda!

Antes que o pai começasse aos berros, a irmã contou a sua experiência:

- O meu de certeza que era policia!

- Polícia?

- Sim, polícia... Vocês precisavam ver o tamanho do cacetete que ele tinha guardado no bolso!

Qual o animal mais parecido com o Sporting?
Resposta: o Golfinho
Porque vem cá acima, faz umas palhacadas e volta para o fundo

he he he

BSoqueiro escreveu:

O dono de um circo colocou um anúncio no jornal, procurando um domador de leões.

Apareceram 2 pessoas : um senhor de boa aparência, aposentado, 70 anos e
uma loira espectacular de 25 anos.

O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz :

- Eu vou direito ao assunto . Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto ! Aqui está o equipamento : banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro ?

A loira fala :

- Eu vou !

Ela ignora o banquinho, chicote e pistola e entra rapidamente na jaula.

O leão ruge e começa a correr na direcção da loira.

Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo.

O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio!

Ele deita-se na frente da loira e começa a lamber os seus pés !

Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos !

Finalmente ele deita-se de novo com a cabeça sobre os pés da loira .

O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:

- Eu nunca vi algo assim na minha vida !

Ele vira-se para o velhinho e pergunta:

- Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velho responde:

- Claro é só tirar o leão!!!!!!!!

chama-lhe parvo

Dois caçadores, um experiente e outro novato, vão à caça em África.
Quando chegam ao local da caçada, o mais experiente diz para o outro:

- Ficas aqui e não fazes barulho nenhum.

O mais novato ficou quieto debaixo de uma árvore, enquanto o outro foi andando. Passados alguns minutos, ouve-se um grande grito. O mais experiente vem a correr, chega ao pé do outro e pergunta:

- Eu não te disse para não fazeres barulho?

- Eu sei e tentei. Até passou aqui um leão, olhou para mim e eu não disse nada. Uma cobra enorme chegou ao pé de mim, subiu por mim acima e eu não disse nada. Só que chegaram dois esquilos que subiram por dentro das minhas calças e começaram a conversar:

-Comemos aqui as nozes ou levamos para casa?

Bem, tas mesmo a dar-lhe forte nas anedotas....hoje foi só rir á tua conta

Numa floresta havia um urso, um coelho e um sapo mágico.


A floresta era tão grande que o sapo nunca tinha visto qualquer outro animal em toda a sua vida. Mas um dia viu um urso a perseguir um coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem. E disse:


- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos. Urso, pode começar.


O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:


- Desejo que todos os ursos da floresta, com excepção de mim, se tornem fêmeas. E o desejo foi concedido.


O coelho, pelo seu primeiro desejo, pediu um capacete, foi atendido e imediatamente polo na cabeça.


O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo assim. Era a vez do urso fazer um desejo:


- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha também se tornem fêmeas.


O desejo foi concedido e o coelho rapidamente pediu uma mota.


Prontamente ela apareceu - o coelho subiu e ligou o motor.


O urso estava chocado com o coelho a pedir aquelas coisas estúpidas... pois afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e facilmente comprar uma moto mais tarde...


Pelo seu último desejo, o urso pensou um bocado e disse:


- Desejo que todos os ursos do mundo, com excepção a mim, se tornem fêmeas.


O coelho engatou a 1ª marcha, acelerou e, enquanto saía, gritou:


- Eu desejo que esse urso seja gay!!!



Moral da História: Os coelhos são todos uns sacanas!!!

he he lol

Numa manha de domingo, Cavaco Silva passeava de carro com seu motorista brasileiro pelos montes alentejanos, quando de repente... Splash!!

O carro atropela um cão! O presidente pede:

- Roberto... Por favor, vá aquela casa e diga ao dono que atropelamos o seu cão!

O motorista vai, e só depois de algumas horas ele volta todo amarrotado, a cambalear e com um litro de vinho na mão... Cavaco irrita-se:

- Mas afinal o que aconteceu? Pode-me explicar!

E Roberto responde, com voz de quem já bebeu acima da conta:

- Olha... Nem sei... Cheguei lá e o dono da fazenda me deu comida e bebida à vontade, sua mulher me fez massagem, a filha de 19 anos dançou comigo apaixonadamente, e ainda me deram um monte de vacas!

- Mas que raio lhes disse? - Estranha o presidente.

E o motorista:

- O que o senhor me pediu, ué. Cheguei lá e disse:

- Ola. Eu sou o chofer do Cavaco Silva e matei o cachorro!

Um pescador de caranguejos, quando ia à pesca tinha por hábito nunca tapar o balde em que colocava os caranguejos que ia apanhando.

Isso intrigava todas as pessoas que estavam à sua volta.·

Um belo dia alguém que o observava já algum tempo perguntou-lhe:

- Desculpe, mas explique-me porque não tapa o balde dos caranguejos? Não tem medo que eles possam escapar?

O pescador olhou para o indivíduo e muito calmamente respondeu:

- Não é preciso... Estes são caranguejos portugueses! Quando um tenta subir, os outros imediatamente o puxam para baixo!

he he

O Joãozinho estava na aula quando a professora pergunta;

-Joãozinho? Quantos são dois e dois?

-DEPENDE: Professora, se os números estão na horizontal são 22 se estão na vertical são 4.

-Muito giro, parece que és mesmo do contra! Diz lá agora: Quem descobriu o Brasil?

-DEPENDE: Se se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere a antes de 1500, foi o Índio que já lá estava.

-Ah!... Julgas-te muito inteligente, não é Joãozinho? Achas-te um superdotado, certo?
Agora diz-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus? Os mandamentos são...?

-Bom?... DEPENDE professora!

-Como é que DEPENDE?...

-DEPENDE, porque se são para homens são dez, mas se são para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!

-DEPENDE..., sussurra a professora.